Как избежать семейного кризиса после рождения ребенка

Содержание
  1. Как пережить семейный кризис после рождения ребенка?
  2. Рождение ребенка укрепляет брак или приводит к проблемам в отношениях?
  3. Что делать, чтобы появление малыша не ухудшило отношения между мужем и женой?
  4. Как действовать, если кризис брака уже случился?
  5. Кризис после рождения ребенка в семейных отношениях: что делать
  6. Жизнь до и после
  7. Признаки кризиса семейной жизни
  8. Почему портятся отношения
  9. Как избежать обидных ошибок в борьбе за семью
  10. Как пережить кризис после рождения ребенка
  11. Как избежать кризиса в отношениях после рождения ребенка
  12. Семейный треугольник — советы мамам
  13. Семейный треугольник — советы папам
  14. Мнение и рекомендации психологов
  15. Ссоры в семье после рождения ребенка: простые правила избежания
  16. Смена привычек
  17. Несбывшиеся ожидания
  18. Глубокая обида
  19. Отсутствие интимных отношений
  20. Третий лишний
  21. Депрессия после родов
  22. Неправильное распределение обязанностей
  23. Простые правила
  24. Кризисы в семье. Как обойти и предотвратить? – Семья и дети – Домашний
  25. 1 год – Стирка-притирка
  26. 3 года – Прибавление
  27. 7 лет – Обыденность
  28. 13-14 лет – И больше ничего?
  29. 7  опасных сигналов кризисов в семье:
  30. Без паники!
  31. Семейный кризис после рождения ребенка: что меняется в отношениях, как избежать последствий
  32. Причины кризиса в семье после рождения ребенка
  33. Как преодолеть кризис отношений с мужем после рождения ребенка
  34. Отношения после рождения ребенка, кризис в семье после родов
  35. Что происходит с отношениями после рождения ребенка
  36. Как вернуть гармонию в семью

Как пережить семейный кризис после рождения ребенка?

Как избежать семейного кризиса после рождения ребенка

Появление малыша – обычно радостное событие для молодых родителей. Но младенец в семье – это и большое испытание для супругов.

Обоим приходится брать на себя новые обязанности и принимать друг друга не только в ролях мужа и жены, но и мамы и папы!

Кризис в отношениях после рождения ребенка – не редкость, он бывает в большинстве пар. Как выйти из «шторма» кризиса на «тихую воду» семейного благополучия – посоветует женский сайт sympaty.net.

Рождение ребенка укрепляет брак или приводит к проблемам в отношениях?

Удивительно стойким является женский народный миф о том, что появление детей укрепляет брак.

Из этого мифа зачастую даже делается вывод, что, если в отношениях с мужем что-то не ладится (например, благоверный навострил лыжи налево или просто обленился и заскучал), то неплохо бы родить, и проблемы рассосутся сами собой.

Дескать, муж будет настолько восхищен появлением наследника и подвигом жены, которая ему родила, что любые недовольства и разногласия должны остаться в прошлом.

Миф этот не совсем ошибочен, но базируется он не на психологии, а на социальных причинах.

С давних пор люди не одобряли мужчину, который уходит от жены с маленьким ребенком — если даже он сам не испытывал бурной радости по поводу отцовства, то общество требовало от него выполнения материальных и моральных обязательств перед матерью его ребенка.

Да и по сей день для мужика, решившего развестись с недавно родившей женой, найдут и озвучат немало нелестных эпитетов.

В общем, если брак и так держится «на честном слове», то рождение общего ребенка и в наши дни может немного отсрочить развод – и то, если муж сам по себе человек совестливый, не готовый наплевать на общественное мнение и боящийся навредить собственному малышу.

С психологической точки зрения картина выглядит принципиально иначе.

После рождения ребенка жена меняется – она полностью погружена в детские проблемы, ей некогда и не особо хочется быть для мужа страстной любовницей и интеллектуальной собеседницей, роль мамы занимает все ее время и силы…

Что видит мужчина – супруга от него отстранилась, она стала хуже выглядеть после родов, круг ее интересов сузился до памперсно-пеленочных проблем…

Возможно, муж начинает чувствовать себя не таким нужным, как раньше – или нужным только в качестве кормильца-добытчика, возможно, он не особо рад тому, что молодая мама постоянно требует от него помощи с маленьким и жалуется на усталость… Некоторые мужчины при этом еще и не испытывают восторженной любви к круглосуточно орущему комочку, а уж если для мужа этот ребенок изначально не был запланированным и желанным, и он начинает догадываться, что таким образом жена решила «укрепить брак» — понятно, что причины для кризиса в отношениях после рождения малыша есть.

Фактически, после появления ребенка оказывается, что личные интересы мужчины теперь вообще никого не волнуют – а волнует только исполнение им отцовских обязанностей.

Для жены он теперь в основном не друг и любовник, а добытчик и папа ребенка. Да и обществу в лице друзей и родственников особо не пожалуешься, что в семье стало тягостно – общество скажет, что он плохой муж и отец, если не может как следует порадоваться пополнению в семействе и поддержать родившую супругу.

Жена же в этот момент с недоумением видит, как новоиспеченный папаша отстраняется от ухода за малышом, старается больше времени проводить вне дома, как из отношений уходит легкость и радость…

Кстати, замечено, что второй младенец уже не настолько влияет на брак – большинство проблем уже знакомы, ни для мужа, ни для жены не становятся сюрпризом новые хлопоты, да и личностным изменениям второй ребенок способствует обычно намного меньше, чем первый.

Что делать, чтобы появление малыша не ухудшило отношения между мужем и женой?

Избежать кризиса в семье после рождения ребенка можно, если оба супруга – не инфантильные, сознательные люди, готовые вместе справляться с новыми условиями жизни. Ну и конечно, если малыш является запланированным и желанным для обоих.

Жена должна понимать, что мужу по-прежнему нужна ее любовь, и что мужчина по-прежнему хочет видеть ее не только заботливой мамочкой, но и понимающей собеседницей, и страстной любовницей, и ухоженной красавицей, и интеллектуалкой с разносторонними интересами…

Совмещать все эти роли постоянно и выполнять их «на все 100», конечно, малореально и тяжело, но полностью превращаться в домашнюю клушу нельзя – это точно повлечет семейный кризис после рождения ребенка.

Как действовать, если кризис брака уже случился?

И у женщины, и у мужчины появляется много «должна/должен» — это неизбежно. Но… в одностороннем порядке выполнять свои «должна» — это путь в тупик, в новый виток кризиса.

Если женщина пытается успеть работать и саморазвиваться с крохой на руках, при этом не забывая о макияже и сбросив 20 кило за месяц после родов, а муж лежит на диване и отлынивает от работы и от ухода за малышом, при этом обвиняя жену в каких-то недоработках – как вы понимаете, жене бесполезно вкалывать еще больше.

Нужно вовремя понять — только ли от вас ли зависит спасение вашей семьи, или вы уже сделали все возможное, а супруг избрал «политику страуса» и даже не собирается поддерживать вас в сложный период?

Кризис в семейных отношениях после рождения ребенка имеет смысл преодолевать, если супруг – достойный человек, который ведет себя адекватно и адекватно понимает ситуацию.

Если же рядом с вами оказался абьюзер, который обвиняет вас во всех возможных прегрешениях, или лентяй, который не помогает с малышом и не зарабатывает на семью, или алкоголик, или бабник, или еще какой-то подвид «мудака обыкновенного» — то думайте о том, как и куда уйти от него с малышом, а не о том, как превратить существо в брюках в идеального мужа и отца. Рано или поздно в отношениях с таким человеком все равно бы произошел болезненный кризис – после рождения ребенка или же в браке без детей. Вы не должны себя винить в том, что вам не удалось сделать принца из «бедного и больного» — лучше не мучайте себя, а подумайте, как вы хотели бы жить дальше с вашим крохой.

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!

Источник: https://www.sympaty.net/20170420/krizis-rozhdeniya-rebenka/

Кризис после рождения ребенка в семейных отношениях: что делать

Как избежать семейного кризиса после рождения ребенка

Рождение ребенка – это большое и радостное событие для семьи. Но вместе с тем возникают и трудности, к которым родители порой просто не готовы. И речь идет не только о молодых семьях, где рождается первенец, даже опытные родители нередко проходят через кризис после рождения ребенка.

Фото с сайта cutediyshop.com

  • Советы для него
  • Разгружайте ее
  • Не акцентируйте внимание на изменениях в фигуре
  • Осваивайте новые навыки
  • Советы для нее
  • Говорите «наш», а не «мой»
  • Не критикуйте за неумение
  • Говорите о любви
  • Жизнь до и после

    До известия о беременности молодые обычно проводят все свободное время вместе. Они активно общаются с друзьями, разделяют интересы друг друга и живут в ритме неугасающей страсти. Конечно, в свободное от работы время.

    В социальном и материальном плане оба супруга в начале семейной жизни примерно на равных правах.

    Они пользуются уважением среди коллег, имеют перспективы карьерного роста и хороший заработок, дающий возможность потратить деньги на свое усмотрение без каких-либо отчетов и обязательств перед второй половиной.

    С наступлением беременности жизнь молодой женщины становится уже не такой активной, а с рождением ребенка и вовсе меняется в корне. Молодая мама вынуждена перестраиваться, распределяя время и силы на ребенка, дом, любимого мужа.

    К сожалению, львиную долю времени, внимания и сил отнимает малыш и на супруга уже совсем не остается никаких ресурсов. Не говоря уже о самой себе.

    Вместе с этим супруг понимает, что он стал единственным кормильцем семьи и с головой уходит в работу.

    Признаки кризиса семейной жизни

    Настоящая семья – это маленький мир, со своими тайнами, загадками и особенностями. Поэтому, пожалуй, ни один психолог не способен выделить четкую границу, свидетельствующую о том, что кризис в отношениях все же наступил.

    Но есть несколько основных признаков, которые наблюдаются в большинстве семей в данной ситуации:

    1 Значительно повышается количество ссор, особенно бытовых. Поводом для разногласия может стать даже пролитая на пол вода или подгоревшая яичница;

    2 Оба супруга стали замкнутыми, они перестали объясняться в своих переживаниях и интересоваться эмоциональным состоянием друг друга;

    3 Отсутствует половое влечение, как правило, у женщины. Мужчина же не считает нужным считаться с желанием женщины и требует внимания. В целом интимные отношения утратили насыщенность;

    4 Все разговоры между супругами стали касаться только проблем, связанных с ребенком. Появляется ощущение, что все остальные темы для общения просто исчерпались;

    5 Появилось четкое разграничение в обязанностях. Например, женщина только ухаживает за ребенком, а мужчина только занимается заработком;

    6 Члены семьи не находят «отдушины» дома. Это проявляется в вынужденном бегстве от домашних проблем. Кто-то компенсирует отсутствие внимания общением с друзьями, кто-то увлекается компьютерными играми, кто-то – социальными сетями.

    Почему портятся отношения

    Что происходит на этапе, когда в семье появился ребенок? Образ жизни молодого папы практически не меняется. Он работает, идет вверх по карьерной лестнице, продолжает встречаться с друзьями, выделять время на собственные увлечения.

    У него нет повода не гордиться собой и в жене он хочет видеть прежнюю красавицу с маникюром, укладкой, макияжем и улыбкой, которая ждет его дома с ужином из пяти блюд.

    В реальности же бедной женщине, разрывающейся между ребенком, домом и мужем хочется только одного: отдохнуть и выспаться.

    В этот период и зарождается семейный кризис, серьезный разлад: друг на друга обрушиваются бесконечные упреки, претензии, подозрения, затаиваются обиды.

    Понять друг друга становится очень сложно, общих интересов и точек соприкосновения практически не остается, объединяет некогда два любящих сердца только ребенок.

    Но и он часто становится раздражающим фактором: поэтому некоторые мужчины не выдерживают тяжести ситуации и уходят из семьи, а женщины впадают в послеродовую депрессию.

    Как избежать обидных ошибок в борьбе за семью

    Чтобы кризис в семье после рождения ребёнка не испортил отношения, а укрепил их, нужно отнестись к этому явлению мудро и основательно.

    Львиная доля успеха зависит от женского терпения, мудрости и желания сохранить добрачные отношения. Становясь «самкой детёныша», многие женщины теряют себя в материнстве, отдаляются от мужа, становятся в позицию «два лагеря» или «я родила тебе ребёнка – поставь мне памятник».

    Как это не банально, но женщины после родов меняются до неузнаваемости, ведь у них «железная причина» — они свершили вселенский подвиг.

    Роды – физиологический процесс, который заканчивается набором веса (плюс вес за время декретного отпуска) исключительно по причине неправильного питания. Вернуться в прежнюю форму – дело чести для каждой молодой мамочки.

    Лёгкий макияж, ухоженность, стрижка, свой особый «мамский» стиль – всё это необходимо каждой женщине. Иначе она перестанет быть привлекательна не только в глазах мужа, но и в восприятии себя самой.

    Семья после рождения ребёнка — уже не просто семья, а целая вселенная. Женщина всеми силами должна постараться развить в супруге роль папы, подчеркнуть его значимость. Не доверять отцу, справляться самой – путь в никуда.

    Вы то, конечно, справитесь, но что вспомнит папа, когда ребёнок вырастет: как в семье был объявлен «карантин» и только в полгода он смог рассмотреть своё чадо поближе? Может, это звучит невероятно, но многие папы действительно ответственны, старательны и умелы в обращении с малышами. Обязательно стоит научиться доверять второй половинке.

    У вас должен быть свой личный «канал связи», в котором ребёнок не участвует, там вы – молоды и романтичны, игривы и беззаботны. И пусть он включается только несколько минут в день – это уже огромный шаг.

    Найдите общие темы для обсуждения с любимым, не затрагивающие частоту стула ребёнка и модель молокоотсоса.

    Вернитесь в свой мирок, который существовал до появления малыша, сделайте для себя супруга центром внимания, он обязательно оценит это и с радостью отзовётся помочь, поиграть, покормить. Дайте ему ощущение незаменимости, и семейная жизнь обретёт силы и новый смысл.

    Как пережить кризис после рождения ребенка

    Психологи рекомендуют, прежде всего, запомнить, что семейная жизнь – не бразильский сериал, а упорный, тяжелый и ежедневный труд. Это работа, которая требует терпения, внимания и понимания.

    Женщина дает мужу возможность самореализации в профессиональном плане, а мужчина, в свою очередь, подставляет супруге свое крепкое плечо, поддерживает, слушает и слышит.

    Очень важно, чтобы каждый из супругов имел возможность высказаться о волнующем и наболевшем и был услышанным. Беседа на данном этапе очень важна для обоих. И неважно, о чем она будет.

    Источник: https://gerdanka.ru/otnosheniya/krizis-goda-i-rozhdenie-rebenka.html

    Как избежать кризиса в отношениях после рождения ребенка

    Как избежать семейного кризиса после рождения ребенка

    Свершилось! Маленький теплый комочек сладко посапывает в своей новенькой кроватке, а молодые родители искренне готовы к предстоящим сложностям. Их не пугают бессонные ночи, стирка пеленок, отказ от привычного досуга.

    Но проходит совсем немного времени, и счастливое событие становится причиной непонимания и разногласий, раздражения и даже депрессии. Причины кроются в разнице образа мышления и поведения мужчин и женщин. А еще — насколько любящие друг друга люди тактичны и деликатны.

    Проблема вполне решаема, просто требует немного взаимопонимания и мудрости, готовности супругов разделить непростые хлопоты на двоих.

    Семейный треугольник — советы мамам

    Первая встреча в послеродовой палате насыщена радостью и счастьем. Папа с восторгом берет кроху на руки и с гордостью пытается найти в нем знакомые черты. В эти минуты важно дать ему почувствовать, что ваше общее благополучие и счастье зависит теперь от вас обоих.

    Не стоит устранять его от предстоящих забот — совместное пеленание малютки сблизит вас, а папа получит первый урок и узнает, какие бывают пелёнки, и что подготовить к вашей выписке.

    Даже если вы не сторонник пеленания, прислушайтесь к советам педиатров — первые два месяца малютка значительно спокойнее спит укутанный.

    Разнообразие современных детских изделий помогает даже неопытной мамочке освоить нехитрую науку, а с пеленкой матрёшкой прекрасно справится и папа. Желательно с первых дней поощрять его желание помочь, взять на себя часть забот. Важно! Не нужно требовать помощь в ультимативной форме — к мужчинам немного позже приходит осознание того, что он стал папой и главой семейства.

    Не стоит нервничать, если мужчина не справится сразу со своей задачей идеально. С каждым разом у него будет получаться все лучше, а желание помочь любимой женщине непременно вызовет у вас добрые чувства и укрепит семейные отношения.

     В этом случае уход за новорождённым ребёнком будет в радость обоим родителям, не приведет к обострениям в отношениях и хронической усталости.

    Семейный треугольник — советы папам

    Дорогие мужчины! Не стоит думать, что с рождением малыша происходит ущемление ваших прав, и вся любовь достается только крохе. Вы по-прежнему самый любимый и желанный, а недостаток внимания объясняется состоянием молодой мамы — ведь на нее обрушилось так много:

    • гормональные потрясения во время беременности, повышенная обидчивость и перепады настроения;
    • стремление наладить контакт с новорожденным;
    • освоение множества необходимых навыков;
    • страдания по поводу изменившейся фигуры;
    • усталость от непривычных забот;
    • сложность психического и физического восстановления.

    Ваш малыш забирает множество сил и максимум внимания мамочки, однако вместе вы справитесь с заботами гораздо эффективнее. Если позволяет время — отправьтесь на прогулку или уговорите жену сходить в салон красоты, временно взяв на себя заботы по уходу за малюткой.

     Современные пелёнки для новорождённых просты в использовании и не требуют особенных знаний, вы легко поменяете мокрый подгузник и уложите малютку спать в уютном конвертике. Кстати, комфортную пеленку-кокон придумал любящий муж и заботливый отец — в стремлении облегчить заботы жены и обеспечить комфорт крохе.

    А забавное название Матрешка дал ей в честь популярной игрушки, которую тоже создал мужчина. Так что возможностей подтвердить свой гордый статус папы у вас множество.

    Мнение и рекомендации психологов

    Рождение вашего крошечного подобия — огромное счастье и в то же время испытание на прочность семейных отношений. Особенно сложен первый год — новый член семьи требует особенного внимания, и папа может почувствовать себя ненужным и обделенным вниманием супруги.

    Одни мужчины в этой ситуации стараются меньше находиться дома, другие — спешат с работы к семье, чтобы подставить любимой крепкое надежное плечо. В совместных заботах укрепляются отношения и проверяются чувства, но главное — создается особый микроклимат, в котором вашему крохе будет спокойно и уютно.

    Совсем несложные рекомендации специалистов помогут избежать кризиса и с честью пройти нелегкое для пап и мам испытание:

    • свою половинку вы выбирали сами, найдите время среди множества забот уделить ему хоть немного внимания;
    • в ссорах и конфликтах часто виноваты оба — признайте это и сделайте шаг навстречу;
    • помощь бабушек — хорошее подспорье, но как именно ухаживать за малюткой — должны решать только родители.

    Папа с новорождённым — это всегда трогательно. Милые мамочки! Позвольте ему находиться с малюткой столько, сколько он может, и постепенно осознать свое отцовство.

    Активно привлекайте его к уходу за крохой, не слишком критикуйте за промахи и постарайтесь не забывать главное: вы теперь — настоящая семья, и от теплоты ваших отношений зависит благополучие и здоровье крохотного человечка.

    Newer Post Почему новорожденный беспокойно спит Older Post Многоразовые подгузники Пампусики для аптек

    Источник: https://pampusiki.ru/kak-izbezhat-krizisa-v-otnosheniyax-posle-rozhdeniya-rebenka/

    Ссоры в семье после рождения ребенка: простые правила избежания

    Как избежать семейного кризиса после рождения ребенка

    Анна Кулёмина

    Рубрика: Взаимоотношения

    Здравствуйте, дорогие друзья!

    Рождение малыша в семье — настоящее счастье! Но появление маленького человечка сказывается и на атмосфере в доме, и на психологическом аспекте осознания изменений, и во взаимоотношениях между супругами, наряду с родственниками.

    В этот период времени в паре возникают разногласия и конфликтные ситуации. Ссоры в семье после рождения ребенка — это сигнал о том, что что-то пошло не так. Большинство конфликтов рождается из-за нервного перенапряжения, а другие имеют совершенно иные корни происхождения.
    Вы планируете пополнение в семейных рядах или уже столкнулись с вышеуказанной проблемой?

    Тогда сегодняшняя статья будет очень кстати, ведь говорить мы будем о причинах подобного явления и эффективных методах для избежания таковых.

    Смена привычек

    Смена ролей с «мужа и жены» на «маму и папу» — тяжело сказывается на микроклимате в семье. Помимо того, что распорядок дня изменился, приходят поправки и в стиле одежды, кулинарных предпочтениях, графике просмотра ТВ и т. д. А эти новшества катастрофически пугают и раздражают людей.

    Несбывшиеся ожидания

    Молодые семьи, в ожидании ребенка, рисуют в подсознании идеальные картинки жизни. Но на практике, смена подгузников и систематический недосып, возвращают партнеров в реальность. Идеальность «мамы» и «папы» со временем не оправдывается. Именно по этой причине в дом приходят недомолвки, упреки и не озвученные требования.

    Глубокая обида

    Обиды — те еще провокаторы конфликтов! Они возникают, как у представительниц слабого пола, так и у мужчин. Молодая мать сетует на отсутствие помощи от супруга, а тот, в свою очередь, на отсутствие внимания и любви со стороны избранницы.

    Отсутствие интимных отношений

    Привыкание к новой роли заботливой мамы, отодвигает близость с мужем на второй, а иногда на третий план. Обычно, после стандартных родов сексуальная жизнь возможна через 30-60 дней, а при кесаревом сечении и того дольше. Накопленные стрессы и психологические проблемы могут мешать партнерам уделять внимание друг другу в спальне, провоцируя глубокие обиды и непонимание.

    Третий лишний

    24 часа времени и внимания мамы теперь принадлежит малышу. А вот папа будет уверен в том, что до него в семье нет никакого дела. Он не чувствует себя главой семейства и тем более не ощущает важности и необходимости. Если выразиться проще — ему просто не хватает вашего внимания! А это приводит к накопленной агрессии и конфликтам.

    Депрессия после родов

    Гормоны кипят, организм перестраивается и в этот момент женщина чувствует себя уязвимой. Она ощущает смену физических и психологических особенностей и не всегда готова рационально подходить к вопросам. По статистике, каждая 10-ая мама испытывает послеродовую депрессию, срываясь на близких.

    Неправильное распределение обязанностей

    Неумение договариваться и решать бытовые ситуации сообща — заслуга двух партнеров. Молодая мама может быть убеждена, что ее избранник сутками лежит на диване, когда она вращается, словно белка в колесе. Аналогичные мысли посещают и главу семейства.

    В результате мы наблюдаем обвинения и оскорбления в несостоятельности и эгоизме. Как избежать подобных проявлений и вернуть взаимопонимание в семью? Существуют ли действенные советы, помогающие достичь гармонии в семейной жизни?

    Простые правила

    • Если между вами пробежала черная кошка и ссора произошла, поставьте себя на место партнера. Что вы чувствуете? Вам необходимо посмотреть на конфликт под другим углом, чтобы найти верное решение;
    • ни при каких обстоятельствах не ругайтесь с мужем при посторонних глазах. Даже если вы правы! Это подрывает авторитет супруга и усугубляет проблему. Нет сил сдержаться? Пройдитесь, выйдите из комнаты, сделайте 10 медленных вдохов, но не срывайтесь на крик и обвинения;
    • при возникновении конфликтного разговора удерживайтесь от обвинительного тона и претензий по примеру: «Ты не прав и все тут!». Используйте метод «Я-послание», где акцент делается на конструктивном озвучивании просьбы или пожелания: «Я думаю, нам стоит обсудить мои три аргумента…»;
    • не втягивайте родственников в дебаты, ничего хорошего из этого не выйдет;
    • старайтесь погасить конфликт, а не доказать свою правоту;
    • помните: вам может быть труднее, но это не отменяет факт того, что вы также можете быть неправы!;
    • помните о положительных качествах партнера, его вкладе в семейные отношения. Он — ваша поддержка и любовь, а не посторонний предмет интерьера. Старайтесь выстроить общение с двумя близкими людьми так, чтобы больше времени уделялось мужу, а не ребенку. Более подробно об этом вы можете узнать из видео:
    • разнообразьте интимную жизнь (ужин, массаж, свечи и т. д.). Узнайте, что мужчине нужно для счастья и поверьте, он приложит максимум усилий, чтобы тоже вас порадовать;
    • старайтесь ухаживать за собой (приведите в порядок волосы, одежду и психическое состояние);
    • обязательно распределите бытовые обязанности, а еще лучше запишите их на листке бумаги и повесьте на видное место!;
    • используйте улыбку, как оружие хорошего настроя!

    На этом точка!

    Источник: http://bloghappylady.ru/istinnaya-zhenshhina/vzaimootnosheniya/krizis-v-semie-posle-rozhdeniya-malyisha/

    Кризисы в семье. Как обойти и предотвратить? – Семья и дети – Домашний

    Как избежать семейного кризиса после рождения ребенка

    Кризисы в семье. Как обойти и предотвратить?Одни семьи, сталкиваясь с трудностями, сразу же спасаются бегством друг от друга. Другие – стараются разобраться в причинах и преодолеть трудные времена.

    Семья – это как спортивная команда. В ней должен быть один капитан, игроки действовать сообща, и бороться команда должна против соперников – жизненных обстоятельств, а не друг против друга. Но часто из-за взаимных разногласий, игроки забивают гол в свои ворота, команда разваливается и наступает конец игры!

    Многие психологи сходятся во мнении, что кризисы семейной жизни не являются выдумкой, стереотипом, они действительно существуют, имеют вполне объективные на то причины и определенную периодичность возникновения.

    1 год – Стирка-притирка

    Миф: Быт все уничтожает 

    Первый год семейной жизни погружает многие семьи в неожиданно навалившийся быт. Острое чувство влюбленности проходит, а ему на смену приходит спокойствие, однообразие и размеренность. Галантные принцы превращаются в диванных лежебок, а прекрасные леди в обычных кухарок.

    Наступает период взаимных неоправданных ожиданий и обвинений в несамостоятельности. Многих такая действительность пугает. Поэтому особенно не подготовленные к присутствию в их жизни так близко, да еще и со своими правилами и привычками человека, сдаются прямо на старте.

    Психолог Анетта Орлова: В течение года молодые супруги по-новому знакомятся друг с другом, распределяют между собой появившиеся обязанности, делят образовавшееся пространство.

    Важно учитывать и тот факт, что определенные сценарии жизни и ожидания от брака новоиспеченные муж и жена привносят из своего детства. Так, если они были старшими детьми в своих семьях, то оба будут стремиться к лидерству.

    И наоборот, «младшенькие» уже во взрослой жизни станут требовать заботы и внимания. Если супруги умеют слушать и слышать друг друга, если их ценности похожи, а также в том случае, если их чувства еще не успели успокоиться, то первый поворот на совместном пути они пройдут без особых проблем.

    А результатом «нового знакомства» станет договор, «страницы» которого постепенно заполнятся бытовыми мелочами, а муж и жена научатся лучше понимать друг друга.

    Выход: Если люди решили пожениться исключительно по любви, то период взаимной бытовой притирки пройдет максимально безболезненно. Такая первая проверка на стойкость действительно может показать, кто готов к столь ответственному шагу, а чьи сказочные замки были иллюзорными, из песка.

    3 года – Прибавление

    Миф: Ребенок все испортит 

    Чаще всего именно через 3-4 года в молодой семье появляется малыш. И этот факт становится обычно не «укрепителем» отношений, а лакмусовой бумажкой для их прочности. У супругов возникают новые обязанности.

    Если кто-то не справляется с навалившейся ответственностью, сваливает процесс воспитания на другого или наоборот самостоятельно принимает все решения, касающиеся ребенка, то возникают неизбежные проблемы.

    Психолог Анетта Орлова: Кризис на этом этапе жизни может быть связан с несколькими обстоятельствами. Во-первых, потихоньку успокаиваются яркие чувства (как говорил француз Бегбедер: «Любовь живет три года»).

    Во-вторых, примерно в это время супруги начинают всерьез задумываться о детях или уже становятся родителям. Дело в том, что слова «У нас будет ребенок» несут в себе не только радость, но и волнение, и страхи. Все мысли будущей мамочки посвящены малышу, тогда как потребности супруга уходят на второй план.

    А мужчина в это время как никогда нуждается в поддержке жены, ведь у него с появлением на свет нового члена семьи появляются новые обязанности и дополнительная ответственность. Беременность вносит свои коррективы и в сексуальную жизнь.

    Супруги переживают, что навредят или помешают ребенку, а после рождения малыша некоторые женщины не хотят даже думать о сексе. В связи с этим возрастает вероятность того, что мужчина заведет отношения на стороне.

    На этапе планирования беременности важно обсуждать грядущие перемены, совместно планировать бюджет, рисовать картинки будущей жизни. А когда семья пополнится, важно привлекать мужчину к уходу за малышом. Не забывайте, что хороший папа – это, прежде всего, удачный проект мамы.

    Выход: Многое зависит от женщины. Если она сможет найти в себе силы и на мужа, и на ребенка и не превратиться в сварливое, вечно усталое существо в ответственный момент, то кризис можно избежать. Не стоит забывать и о супружеской жизни, в свободное от детских забот время дарите тепло и внимание любимому человеку.

    7 лет – Обыденность

    Миф: Без измены в браке не обойтись

    Ребенок подрос и теперь не требует ежеминутного внимания. Супруги устают друг от друга, нового в их мире не происходит. Женщина скучает по романтическим ухаживаниям, а мужчина хочет снова почувствовать себя чуточку свободным.

    Семейные узы могут выглядеть как оковы, из которых хочется вырваться. Многие для спасения отношений решаются на рождение второго ребенка именно в этот период. Как правило, в такой напряженной атмосфере этот шаг не приносит спасения.

    Психолог Анетта Орлова: Непростой участок семейного пути связан с угасанием эмоций в сексуальной сфере, ведь раньше после бурной ссоры мужа и жены случалось не менее бурное примирение в постели. Сексуальное притяжение являлось дополнительным укреплением семьи.

    Нередко на этом этапе акцент с супружеской сферы все больше смещается на детско-родительские отношения, поскольку малыш готовится к поступлению в школу.

    С каждым годом забот, связанных с детьми, будет становиться только больше: подружатся ли они с кем-то, найдут ли себя, не попадут ли в плохую компанию.

    Выход: Так в этот период, супруги часто отдаляются друг от друга, им важно найти новые общие точки соприкосновения, но без посягательств на личное пространство друг друга. Общие интересы, общие цели, ведь то, что интересовало и связывало их на начальном этапе отношений, уже может остаться в далеком прошлом.

    13-14 лет – И больше ничего?

    Миф: В 40 лет – жизни нет

    Дети выросли, профессия получена, дом построен. Жизнь идет по намеченному сценарию, который вряд ли предполагает что-то новое, интересное. Кажется, что все осталось позади.

    Все романтические моменты прошли, на все темы переговорили, по всем поводам перессорились. Происходит личностная переоценка ценностей.

    Страх того, что вся жизнь осталась позади, а так много осталось не сделано толкает людей на приключения. В поисках новых эмоций супруги идут на сторону.  

    Психолог Анетта Орлова: Это время жизни семьи может также совпадать с кризисом среднего возраста супругов. Муж и жена оценивают свой опыт, с позиций новых знаний смотрят на настоящее, вспоминают прошлое, сожалеют о том, чего не удалось осуществить.

    В возрасте 35-40 лет мы начинаем рассуждать о смысле жизни, о целях, о гармонии, которую удалось или не удалось почувствовать. В связи с этим может появиться вопрос: «А с тем ли человеком я прожил столько лет?».

    В этот период супругам нужно наметить общие цели, но учитывать при этом интересы друг друга, не требовать постоянного внимания к себе, отдавать и свои силы ради семейного счастья. Определенные сложности связаны и с тем, что повзрослевшие дети все чаще заявляют родителям о своей самостоятельности.

    Ведь если муж и жена в течение долгих лет выполняли родительские функции, забыв о собственных интересах, то смириться с новыми обстоятельствами им бывает нелегко. Появляется вопрос: «Ради чего мы вместе, если дети в нашей опеке уже не нуждаются». Кроме того, постепенно снижается половая активность мужчин.

    Понимая, что ресурс ограничен, некоторые из них начинают искать молодых партнерш, но если муж и жена сумеют сохранить близость, то на данном этапе их отношения только окрепнут. Кстати, многие именно на этапе «пустого гнезда» начинают жизнь, как говорится, на полную катушку: путешествуют, занимаются собой, наслаждаются уединением.

    Выход: К этому периоду супруги должны уже научиться терпению и уметь прощать и понимать своего партнера. Кризис среднего возраста касается и мужчин, и женщин.

    Но научиться искать в жизни новое, а также решать проблемы сообща должны и те, и другие без перекладывания ответственности.

    Тем более, что на данном этапе пример отношений родителей играет особую роль и в развитии отношения к семье у детей.

    7  опасных сигналов кризисов в семье:

    • Ссоры либо происходят постоянно, ежедневно, ежеминутно, либо вы не ссоритесь совсем.

    • Важные решения принимаются супругами отдельно, без обсуждения.

    • Трудоголизм. Женщины перестают обращать внимание на себя, посвящая все время семье и уходу за детьми. Мужчины погружаются в работу, совершенно не принимая участия в жизни семьи.

    • Уклонение одного из партнеров от интимной близости.

    • Отсутствие желания что-либо делать для партнера (помогать, заботиться, принимать совместные решения, проводить свободное время вместе).

    • Полное разграничение личного пространства. Полностью отдельный отдых, отсутствие общих друзей, отсутствие общих интересов.

    • Один из супругов считает, что его угнетают, и он вынужден постоянно уступать другому.

    Без паники!

    Конечно, все это далеко не значит, что именно в эти сроки надо ждать семейного кризиса, даже если в семье царит ровная, теплая атмосфера.

    Очень часто проблемы в семье связаны с личностными кризисами одного из ее членов и с отсутствием любви.

    Трудности на работе, личная нереализованность, конфликты с коллегами, болезнь одного их членов семьи – все это, может в одной семье создавать раскол, а в другой – наоборот сближать.

    Но важно понять, что все в ваших руках. Семейный кризис, как простуда – главное, вовремя увидеть симптомы, поставить диагноз и предпринять меры!

    Источник: https://domashniy.ru/semya_i_dety/krizisy_v_seme__kak_obojti_i_predotvratit/

    Семейный кризис после рождения ребенка: что меняется в отношениях, как избежать последствий

    Как избежать семейного кризиса после рождения ребенка

    Елена

    Мало кому из супругов удается избежать кризиса после рождения ребенка, поскольку механизм отчуждения и отдаления закладываются в глубоком детстве.

    По сути кризис в отношениях после рождения ребенка запрограммирован в подсознании вместе с материнским инстинктом, который диктует женщине необходимость больше уделять времени младенцу.

    При этом в большинстве случаев молодая мама забывает даже о собственных насущных потребностях, в том числе и о необходимости поддерживать свой привлекательный внешний вид.

    Можно ли предотвратить семейный кризис рождения ребенка, если оба супруга выросли в традиционных семьях и хорошо осведомлены о ролях матери и отца? Да, безусловно, отчуждение и отдаление друг от друга можно преодолеть.

    О том, как избежать негативных последствий и понять, что происходит в отношения, рассказано в предлагаемом материале.

    В нем рассмотрен семейный кризис после рождения ребенка и вероятные причины развития негативных настроений у супругов.

    Причины кризиса в семье после рождения ребенка

    Рождение ребенка, независимо от того, первый это ребенок или не первый, — это кризис, затрагивающий всех членов семьи: новая, как правило, усложнившаяся деятельность, новый характер отношений, перемены во внутреннем состоянии членов семьи. Причины кризиса по случаю рождения ребенка в семье многообразны и базируются на необходимости перераспределить супружеские роли.

    После первоначального сближения, как бы мобилизации семейной команды, в первые дни или недели после рождения ребенка часто происходит отдаление супругов.

    Мужчина часто чувствует себя заброшенным, не имеет эмоциональной поддержки, дистанцируется от крепкой пары мать — дитя.

    Мать с ребенком становятся очень эмоционально насыщенной парой, они подпитываются друг от друга — отец эмоционально отдаляется. С этим в данный период связан всплеск супружеских измен со стороны мужчин.

    Супруги «застревают» в родительских ролях, чувствуют себя в семье преимущественно мамой и папой, а не мужем и женой. Большая часть деятельности женщины связана с материнской ролью, большая часть активности мужчины происходит на работе. Вместе они проводят совсем небольшое количество времени, и оно посвящено решению бытовых проблем и уходу за ребенком.

    Кризис в семье после рождения ребенка обусловлен тем, что количество непосредственно супружеских, романтических контактов резко падает, они вытесняются хозяйственно-бытовыми взаимодействиями (вести хозяйство, купать, кормить, укладывать ребенка).

    Супруги начинают воспринимать свою пару как хозяйственно-бытовой союз, удовлетворенность отношениями снижается, что, конечно же, ведет к кризису супружеских отношений. Ситуация усугубляется тем, что часто в этот период количество сексуальных контактов уменьшается.

    Это может быть связано с усталостью женщины, ее физическим состоянием и большой поглощенностью ребенком. Мужчина, в свою очередь, чувствует себя лишним, часто некомпетентным в новой ситуации, иногда его интересы вне семьи становятся активнее.

    Все эти факторы влияют на интимные отношения супругов.

    Как преодолеть кризис отношений с мужем после рождения ребенка

    Перед тем, как преодолеть кризис отношений, связанный с рождением ребёнка, стоит осознать, что значительную роль в этой ситуации играют базовые установки мужчины и женщины, которые они приносят в свою семью в качестве наследства:

    • Должен ли ребенок быть важнее супружеских отношений?
    • Нужен ли тесный контакт с супругом, или лучше укреплять связь с ребенком?
    • Должны ли мы жертвовать своими интересами, если интересы ребенка им противоречат?

    Качество супружеских отношений и, соответственно, эмоциональное здоровье семьи зависят от того, какие ответы дают супруги на подобные вопросы.

    Кризис с рождением ребенка обязательно связан с необходимостью пересматривать договоренности, так как изменились задачи внутри и во внешних контактах семьи. Договориться нужно обо всем:

    • Как решать финансовые и эмоциональные вопросы семьи?
    • Какие бабушки-дедушки и как часто имеют право приходить?
    • Как правильно воспитывать ребенка?
    • Как правильно лечить ребенка?
    • Кто и как принимает участие в жизни ребенка?
    • Как по-новому построить интимную жизнь супругов?

    Наилучшая тактика преодоления кризиса с мужем после рождения ребенка – открытое обсуждение проблемных моментов.

    Однако «открытое обсуждение» во многих семьях часто понимается супругами как постоянное и категоричное высказывание своих претензий и предпочтений, настаивание на обязательном выполнении требований («Раз уж я открыто заявил о том, чего я хочу, так будьте добры выполнять!»).

    Нет, открытое обсуждение предполагает равноценность мнений супругов. Супружеская пара должна стремиться к таким решениям, которые действительно устроят обоих, а не вынудят одного из партнеров полностью подчиниться воле другого.

    Источник: https://my-ledimir.ru/krizis-v-otnosheniyax-posle-rozhdeniya-rebenka

    Отношения после рождения ребенка, кризис в семье после родов

    Как избежать семейного кризиса после рождения ребенка

    06.10.2017

    Во время беременности женщины активно готовятся к рождению ребенка: тренируют технику дыхания, читают как ухаживать за младенцем, выбирают для него игрушки и одежду.

    Однако заранее изучить вопрос как сохранить отношения после рождения ребенка было бы куда полезнее. Для малыша не важно какую одежду он будет носить и какими игрушками играть.

    Для него имеет значение только атмосфера в семье и пример заботливого отношения родителей друг к другу.

    С проблемами сталкиваются и те, кто прежде имел крепкие отношения. В 2009 году исследовательский университет г. Денвер (Колорадо, США) провел опрос, который показал, что у 90% пар наступает кризис в отношениях после рождения ребенка.

    В этой статье пойдет речь о том, как преодолеть холодность между мамой и папой после появления на свет младенца. В заключении мы предложили 5 рекомендаций психологов по налаживанию контакта между супругами после родов.

    Что происходит с отношениями после рождения ребенка

    Завышенные ожидания от родительства часто приносят разочарование. Несоответствие реальности мечтам обескураживает и вводит в уныние маму и папу после появления младенца на свет. Фантазии рисовали идеалистические картинки новой жизни.

    Ребенок часто плачет и плохо спит по ночам. Маме некогда покушать, не то чтобы хорошо выглядеть. Да и папа не стремится помогать с ребенком. Реальность оказывается намного прозаичнее, чем предполагалось.

    В таких условиях отношения скатываются к взаимным упрекам и непониманию.

    • Эталон сексуальной молодой мамы, который навязывается нам через экраны телевизоров и глянцевые журналы, вгоняет женщин в депрессию. Лента социальных сетей пестрит фотографиями молодых мам, которые как сказочные феи выглядят безупречно и все успевают. Многим женщинам не под силу следовать такому образцу. А муж недоумевает почему его жена так поплохела после родов.
    • Интимность в отношениях между молодыми родителями стремится к нолю. Материнский инстинкт не позволяет расслабиться, женщина постоянно держит ухо востро и ребенка в поле зрения. На секс с мужем не остается ни времени ни сил. К тому же женщина после рождения ребенка оказывается в условиях монотонности событий. Каждый день подчинен режиму и нуждам ребенка: проснулись, умылись, оделись, покушали, поиграли, погуляли, поспали, проснулись, покушали и т.д. Бесконечная рутина, напрочь лишена каких-либо ярких эмоций или впечатлений и не способствует повышению либидо.
    • До рождения ребенка супруги были любовниками, друзьями и партнерами, а теперь стали мамой и папой. Новая жизнь открывает их друг для друга с новой стороны. Если молодые родители не были готовые морально к тому, что жизнь в одночасье изменится, то изменить привычки, образ жизни, круг общения становится сложно.
    • Мужчина тоже переживает сложный период. Ему сложнее преодолеть внутренние переживания. Женщине принять ребенка и новых условий помогают гормоны, мужчине приходится справляться без поддержки. Вот и остается молодой отец наедине с переживаниями, пытается найти утешение в кругу друзей, снимает напряжение алкоголем.
    • Перфекционизм молодой мамы, стремление все держать под контролем — враги семейного благополучия. Эти качества держат женщину в постоянном напряжении и не дают расслабиться. На этой почве в семье обостряются конфликты.
    • Закоренелые установки общества отравляют жизнь. Родителям предписывается следовать определенному набору правил по уходу за ребенком, воспитанию, вскармливанию. Постоянное сопоставление с эталоном создает нервозную и напряженную обстановку вокруг младенца.
    • То, как молодые родители будут принимать изменения в жизни зависит от их социальной активности до рождения малыша. Если до беременности жизнь пары была богата на события и впечатления, то принять период затишья будет сложнее.

    Все эти обстоятельства приводят к непониманию между супругами. Как снежный ком копятся взаимные упреки, недовольство, обиды. И однажды наступает момент, когда люди понимают, что слишком далеко отдалились друг от друга. На горизонте маячит только один вариант выхода из ситуации: развод.

    Даже если такой момент наступил, то по мнению психологов, эта ситуация небезнадежна. При обоюдном желании, наладить прежние отношения возможно. Важно только знать что делать, и действовать. Это как с набором веса после родов. Некоторые женщины после родов занимаются спортом, чтобы вернуть прежние формы. Другие же забивают на себя, заедают стресс и остаются со своими лишними килограммами.

    Как вернуть гармонию в семью

    Материнство и родительство требует самоотдачи моральной и физической. Но чтобы отдавать, нужно быть наполненным. В первую очередь это касается матерей, потому что женщины отдаются материнству без остатка. Что делать, чтобы находиться в ресурсном состоянии:

    1. В первую очередь, маме нужно найти время для себя. Пусть это будет пара часов в неделю, когда есть возможность оставить младенца на попечительство помощников. Маникюр, процедуры для восстановления фигуры после родов, минутки релакса в ванне или пробежка в парке помогут поднять настроение. Каждая женщина знает, что приносит ей удовольствие. Так позвольте же себе роскошь уделять себе пару часов в неделю.
    2. Когда регулярная связь с собой налажена, приступайте к налаживанию контакта с мужем. Да, женщине,
      которая давно копит обиду на мужа сложно проявить первой заботу и любовь. Но нужно понимать, что мы не можем контролировать эмоции, которые рождаются в нас. Мы можем только управлять своей реакцией на сложившиеся обстоятельства.Выбирайте спокойное и осознанное отношение к негативным ситуациям, то с ними будет легче справиться.
    3. Папа чувствует себя после рождения ребенка третьим лишним, ему не хватает внимания. Его отстраненность – это не что иное, как протест против обстоятельств и способ уйти от реальности. Так дайте мужу понять что он нужен: попросите помочь с ребенком, и не забудьте поблагодарить за это. Роль отца и главы семьи – это в первую очередь финансовое обеспечение семьи. Подчеркивайте его значимость в этом вопросе.
    4. Не забудьте об интимной стороне отношений с мужем. Отныне и навсегда вы — родители. Но в первую очередь вы — супруги. За ворохом проблем, рутин и быта сложно сохранить интимность и трепет отншений. Да и гормоны после родов работают на снижение либидо. Но его надо искусственно поднимать. Немного спорта для удовольствия, красивая одежда, новая помада, расслабляющий массаж и пара комплиментов сделают свое дело.
    5. Первое правило решения конфликтов внутри семьи — это обсуждать проблему до того, как захочется устроить скандал. Проще высказать претензии в спокойной обстановке, чем держать их в себе, пока не наступит точка кипения.

    раскрывает мнение психолога о кризисе в отношениях после родов.

    Пускать на самотек отношения с мужем и жить ради детей — занятие неблагодарное. Во-первых, дети берут пример с родителей и повторяют их судьбу. Во-вторых, никто не будет вам благодарен за такие жертвы. Отношения можно спасти если оба супруга осознают проблему и готовы делать все для ее решения.

    Источник: https://VsePosleRodov.ru/psihologiya/garmoniya-v-seme/krizis-v-otnosheniyah

    Делаем просто
    Добавить комментарий

    ;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: