Как наладить отношения со взрослыми детьми

Содержание
  1. Отношения родителей со взрослыми детьми – онлайн помощь психолога
  2. С чем предстоит работать
  3. Два варианта конфликта со взрослыми детьми
  4. Причины произошедшего
  5. Как изменить отношение взрослого ребенка к самому себе
  6. Как наладить отношения со взрослым ребенком
  7. Как построить здоровые отношения с родителями, если вы уже не ребёнок
  8. Как поговорить с родителями о важности личных границ
  9. 1. Поймите, для чего вам этот разговор
  10. 2. Выберите подходящее время
  11. 3. Следите за градусом беседы
  12. 4. Не ждите, что всё наладится в одно мгновение
  13. Как не винить родителей за их ошибки
  14. Можно ли перестать общаться с родителями
  15. Как растить ребёнка, чтобы в будущем ваши отношения были здоровыми
  16. Отношения родителей и взрослых детей — шаги навстречу друг другу
  17. Отношения с родителями влияют на всю нашу жизнь
  18. Психология отношений между родителями и детьми
  19. Отношения родителей и детей: когда ниточки понимания рвутся
  20. Выстроить отношения со стариками бывает непросто
  21. Психология «капризов» пожилых родителей
  22. Парадоксы отношений: если не приходите по-хорошему — уйду в болезнь
  23. Отношения между родителями и детьми — делаем шаги навстречу
  24. Как наладить отношения со взрослым сыном?
  25. Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном
  26. Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном
  27. Отношения со взрослыми родителями
  28. Виды отношений родителей и детей
  29. Причины недопонимания
  30. Как наладить отношения

Отношения родителей со взрослыми детьми – онлайн помощь психолога

Как наладить отношения со взрослыми детьми

  • Говоря о своих взрослых детях, особенно в среде своих коллег, знакомых, друзей, родители любят хвалиться их успехами, достижениями, победами. Частые или, наоборот, редкие встречи со взрослыми детьми приносят родителям множество положительных эмоций, впечатлений. А для своих внуков бабушка и дедушка – это праздник! И дети это знают.
    • Что, если общение со взрослым ребенком приносит горе и разочарование?
    • Что, если стена непонимания так высока, что преодолеть ее невозможно, а дверь в стене отсутствует?
    • Как наладить отношения с собственными детьми?
    • Как разрешить давние конфликты?

    С чем предстоит работать

    Проблемы взаимоотношений детей и родителей были и будут актуальны во все времена. Причины возникновения некоторых проблем могут быть на поверхности:

    • различия в восприятии внешнего мира в связи с возрастными особенностями;
    • культурно-историческое развитие страны;
    • закономерные изменения в социуме, идеологии, ценностях.

    То есть, мы видим, что даже в доверительных детско-родительских отношениях, основанных на любви и взаимоуважении, присутствуют конфликтогенные факторы, которые могут негативно сказаться на общении и взаимодействии родителей и детей.

    А что, если на детско-родительские отношения накладывают свой отпечаток:

    • непрощенные обиды,
    • злость и гнев,
    • чувство вины,
    • ненависть,
    • сомнения,
    • недоверие,
    • стремление к контролю и гиперопеке,
    • давний неразрешенный семейный конфликт

    и многое другое.

    Два варианта конфликта со взрослыми детьми

    взрослый ребенок живет совместно с родителями. Большинство его ровесников уже покинули отчий дом, устроились в жизни, нашли достойную работу, обзавелись семьями. Но, ваш ребенок не спешит делать это, или, наоборот, пытался жить самостоятельно, но что-то в его жизни пошло не так.

    Вы, откровенно говоря, устали от присутствия взрослого ребенка в своей повседневной жизни, однако любые намеки на необходимость жить отдельно вызывают бурю негодования, злости, обиды, в ваш адрес сыпется множество обвинений в нелюбви, отсутствии поддержки и понимания.

    В тоже время, взрослый ребенок ведет вполне закономерную взрослую жизнь:

    • приходит домой в желаемое для него время;
    • приводит в гости друзей, которых вы не одобряете;
    • имеет привычки, которые могут вас раздражать или беспокоить;
    • не желает брать на себя ответственность даже в мелочах, например, в уборке собственной комнаты;
    • не помогает материально;
    • игнорирует родительский авторитет;
    • не считается с вашими чувствами или правилами.

    Причины произошедшего

    Как это произошло? Почему он продолжает жить с родителями, демонстрируя им свое неуважение и протест? Ответ прост. Ему так удобно! В родительской семье созданы все условия для того, чтобы он смог жить так, как пожелает. Нет ни ответственности, ни правил (ведь он взрослый), ни запретов.

    Он всегда знает, что дома его ждет вкусная еда и теплая постель.

    Ему не нужно думать о том, хватит ли денег до зарплаты (если у него есть работа), причем, зачастую собственная зарплата воспринимается, как личные и неприкосновенные доходы, которые он может тратить только на себя, а зарплата родителей или их пенсия – это общий семейный бюджет.

    Как изменить отношение взрослого ребенка к самому себе

    Если данная ситуация до боли знакома вам, то, чтобы поменять отношение взрослого ребенка к самому себе, призвать его к ответственности за свою собственную жизнь, как ни странно, начать нужно с себя.

    • Измените модель поведения, он уже не ребенок-подросток, который не способен жить отдельно по ряду причин, он – взрослый человек.
    • Расставьте четкие границы дозволенного.
    • Распределите обязанности.
    • Создайте свод правил и законов, которые должны соблюдать все члены семьи беспрекословно.
    • Отделите свой бюджет от бюджета взрослого ребенка (в том числе, следует разделить плату за коммунальные услуги).
    • Обретите союзника для поддержания порядка в лице супруга, соседей, родственников.
    • Избавьтесь от чувства вины в отношении своего ребенка, так как оно мешает ему взрослеть по-настоящему.

    Взрослый ребенок живет отдельно, однако во взаимоотношениях с ним нет согласия. Обиды и упреки сопровождают каждую встречу. Он вспоминает какие-то события из прошлой жизни, обвиняя родителей в:

    • некомпетентности в вопросах воспитания;
    • несправедливости;
    • что они давали ему недостаточно любви, внимания, заботы, ласки,

    поэтому теперь в его жизни что-то не ладится.

    Как наладить отношения со взрослым ребенком

    • Поговорите со своим взрослым ребенком, он хочет этого. В его жизни происходит что-то, что ломает его, не дает ему чувствовать себя счастливым. Но не спешите брать на себя вину, слепо соглашаясь с любым обвинением в ваш адрес.
    • Дайте ему возможность высказаться, но старайтесь направить его в русло обсуждения не событий, а эмоций. Например: «Что ты тогда почувствовал?», «Как тебе было?»
    • Придерживайтесь структуре «Я-высказываний» в диалоге с ребенком. Это значит, что фразы нужно строить следующим образом: Я/Мне – чувство – причина – желаемое поведение. Например: «Мне неприятно, когда на меня кричат, мне бы хотелось вести беседу в более спокойной обстановке, я хочу услышать, что мне говорят». В данной структуре фразы нет: обвинительной позиции («Как ты смеешь на меня кричать?» И здесь важно отметить! Кричит, значит, ему больно, плохо, зашкаливают эмоции), обесценивания («Ты постоянно орешь на меня!»), упрёка, оценки действий, а самое главное, вы обращаете внимание собеседника на свои чувства и эмоции, минимизируете возможность возникновения конфликта. Сравните: «Ты постоянно орешь на меня, ты уже достал со своими разговорами, я не хочу тебя слушать!»
    • Транслируйте своему ребенку безусловное принятие и любовь.
    • Если вы осознаёте, что несправедливо поступили по отношению к ребенку, имейте силы признать это! Возможно, ваше раскаяние и признание ошибок спасёт его от бед и поможет хоть немного приблизиться к согласию с самим собой.

    На индивидуальных и семейных консультациях психолог поможет:

    • наладить близкую связь;
    • отпустить прошлое;
    • вернуть доверие и понимание;
    • прийти к согласию и долгожданному примирению.

    Специалист научит вас:

    • вступать в конструктивный диалог;
    • справляться с негативными переживаниями;
    • адекватно отреагировать чувства и эмоции;
    • обрести уверенность в себе;
    • найти скрытый внутренний ресурс для преодоления конфликта;
    • жить в гармонии с самим собой.

Источник: https://initium.care/features/vzroslie-deti/

Как построить здоровые отношения с родителями, если вы уже не ребёнок

Как наладить отношения со взрослыми детьми

Чтобы взаимодействие было комфортным, участники должны общаться с позиции взрослых людей, коими они и являются. Роли «родитель» и «ребёнок» больше не работают, оба они находятся на равных. Скажем, вам в голову не придёт переложить бельё в шкафу подруги‑ровесницы. Шкаф и личное пространство ребёнка, как и родителя, принадлежат им.

Любые отношения, которые мы выстраиваем между двумя и более взрослыми, — всегда про умение расставлять границы. Границы — это не частокол высотой до неба, а инструкция для другого человека, как необходимо с вами обращаться.

Надежда Ефремова, психотерапевт

Бывает, что близкие настолько привыкли считать нас своим продолжением, что не обращают внимания на границы.

Например, вы уже взрослая женщина, которая живёт отдельно, а мама по субботам рано утром приходит к вам, открывая дверь своим ключом.

Или же вы давно завели свою семью, а родители высказываются о том, что ваша жена неправильно воспитывает детей. Всё это говорит о непонимании, где заканчиваются свои границы и начинаются чужие.

Это работает в обе стороны. Не бывает так, что человек свои границы держит хорошо, а чужие нарушает с лёгкостью. Если нарушаются чужие, значит, и свои он чувствует плохо.

Надежда Ефремова, психотерапевт

Когда так происходит, необходимо менять условия — так же, как при работе с контрагентом. Не стоит ждать, что вы будете поняты за один раз. Потребуется время, чтобы все стороны смогли адаптироваться.

Невозможно вывести отношения на уровень «взрослый — взрослый», если вы не готовы взять ответственность за свою жизнь. Декларировать это недостаточно, нужно подтверждать зрелость поступками.

Вы не обязаны соответствовать ожиданиям своих родственников. Вас не должны оценивать — ни положительно, ни отрицательно. Если вы понимаете, что оказались в зависимом положении, на вас давят, защищайте свои личные границы.

Олег Иванов, психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов

Как поговорить с родителями о важности личных границ

Донести свою точку зрения можно только в диалоге. Психолог Лилия Валиахметова предлагает учесть следующие нюансы.

1. Поймите, для чего вам этот разговор

Уединитесь и чётко сформулируйте, чего вы хотите добиться от беседы, что для вас важно. Пропишите это на бумаге, можете заранее составить вопросы или какие‑то свои предложения.

2. Выберите подходящее время

Все участники разговора должны быть в спокойном эмоциональном состоянии, исключите суету и взвинченность. Важно, чтобы у вас оказалось достаточно времени на общение, вы никуда не спешили.

3. Следите за градусом беседы

Во время разговора уходите от эмоций. Если чувствуете, что закипаете, лучше прекратить общение. Обсуждая что‑то, говорите о своих ощущениях и отношении к этому: «Когда ты так делаешь, я чувствую себя так‑то». Вероятность того, что вас в этом случае услышат, больше.

Нельзя переходить на личности, оскорбления, манипуляции. Важна предельная честность! Без неё вы потеряете доверие родителей, и толка от разговора не будет.

Лилия Валиахметова, психолог, коуч и сооснователь сервиса подбора коучей ollo.one

4. Не ждите, что всё наладится в одно мгновение

Разговор может закончиться совсем не так, как вам хочется. Хорошо, если удастся прийти к решению, которое устроит обе стороны. Но даже если результата вы не получили, всё ещё может сложиться наилучшим образом.

Закончив разговор, отложив его на потом, вы даёте родственникам возможность подумать, проанализировать сказанное. Через какое‑то время они сами могут к нему вернуться и, возможно, подойдут к обсуждению с другой позиции.

Как не винить родителей за их ошибки

Общение с позиции взрослых людей предполагает, что вы в родителях видите отдельных самостоятельных личностей. Будьте готовы взаимодействовать на равных, как с другим взрослым, а не как с человеком, который по факту родительства должен вам некий перечень вещей.

Мама и папа в нашем детстве совершали определённые ошибки. Но родительская роль, пусть и не самая удачная, — это не вся личность целиком. И если мы всю личность родителя сравниваем только с их функцией, то теряем их целостность.

Мария Эриль, руководитель направления «Психология коммуникации» компании Business speech, психолог, психотерапевт, бизнес-тренер

Личность больше, шире: со взрослой позиции наши родители оказываются людьми с определёнными сложностями, переживаниями, терзаниями. Найти эту целостность и общаться с настоящим, а не «обязательным ко всем старшим» уважением — это как раз единственно возможная гармоничная стратегия.

Можно ли перестать общаться с родителями

Способность договариваться во многом зависит от того, в какой семье и как воспитывался человек. Если ваш родственник рос в семье, где были приняты уважение и поддержка, скорее всего, у него есть навыки понимания своих желаний и эмоций. Обычно у таких людей относительно неплохо выстроены личные границы.

Если же в семье культивировали чувство страха и вины, то в этом случае отношения могут причинять много боли и страдания. Границы у взрослого будут выстроены плохо. Такие люди не несут ответственности за свои слова и поступки. В этих случаях компромисса достичь очень сложно.

Если из раза в раз вы натыкаетесь на агрессию, угрозы, прессинг — завершайте разговор и минимизируйте общение. Вы сделали всё, что могли, поэтому вправе выстраивать общение с этим родственником по вашим правилам и в том объёме, в котором это вам необходимо. Вы принимаете решение, сколько вы готовы с ним общаться, в какое время, на какие темы и каким образом.

Лилия Валиахметова

Это не значит, что вы прекращаете отношения навсегда. Но если вы действительно хотите изменить ситуацию к лучшему, то важно не давать собой манипулировать и культивировать чувство вины. Всё это опять же нарушение границ.

Если вы понимаете, что вам некомфортно и человек вас не слышит, значит, необходимо спокойно сообщить, что такие отношения для вас неприемлемы, и прекратить их. Не пугайтесь этого периода. Скорее всего, через какое‑то время вы сможете возобновить общение уже на других условиях.

Надежда Ефремова

Как растить ребёнка, чтобы в будущем ваши отношения были здоровыми

Если выстраивать личные границы на протяжении всей жизни в соответствии с фазами взросления, отношения будут развиваться гармонично. Необходимо понимать, что ребёнок — отдельный человек.

Психологическое слияние нормально для мамы и ребёнка до трёх лет, но не для взрослых людей. Поэтому сепарация — отделение детей от родителей — важная ступень формирования личности человека.

Олег Иванов

Отделение должно происходить постепенно. В 3–4 года детям желательно сделать уголок в доме, где они могли бы заниматься своими делами. Ребёнка можно и нужно периодически оставлять с няней, бабушкой или дедушкой. В 7–8 лет дети уже вполне могут оставаться одни на непродолжительное время. Примерно в этом возрасте их уже можно отправлять в летние лагеря.

Выстраивание границ подразумевает, что вы прислушиваетесь к желаниям детей. Возможно, вас когда‑то заставляли обниматься с троюродной бабушкой, хотя вы этого не хотели, или врывались без стука в вашу комнату. Всё это имеет обратный эффект.

Отделение ребёнка от родителей, развитие его самостоятельности, независимости — нормальный процесс. Если он проходит трудно, если родители не готовы отпускать выросших детей, они так и останутся в созависимом положении. Дети, неважно какого возраста, не смогут отделить свои потребности от родительских.

Иногда для отделения необходимо в буквальном смысле увеличить дистанцию между ребёнком и родителями. Он должен выпорхнуть из родного гнезда, переехать в другой город, например для учёбы. Чаще практиковать поездки с друзьями. Однако расстояние не всегда помогает. Когда отъезд воспринимается родителями как личная трагедия, у ребёнка развивается чувство вины за то, что он бросил маму и папу.

Источник: https://Lifehacker.ru/zdorovye-otnosheniya-s-roditelyami/

Отношения родителей и взрослых детей — шаги навстречу друг другу

Как наладить отношения со взрослыми детьми

Еще вчера они были полны сил, вкалывали на работе и дома, строили свою жизнь, воспитывали детей, помогали с внуками. Они принимали решения, управляли своей жизнью и давали советы. Они были нужными и востребованными.

А что сегодня? Куча болячек и ощущение, что жизнь закончена. Дети выросли, обеспечивают себя сами. Внуки стали самостоятельными, нянчить некого. И вот в отношениях родителей и взрослых детей начинают возникать проблемы — «капризы» со стороны родителей и отговорки со стороны взрослых детей.

Родители чувствуют себя ненужными, взрослые дети слишком заняты, чтобы включить в свое «расписание» общение с родителями. Когда отпадает надобность взаимодействовать между собой, то естественным образом общение сокращается и отношения угасают.

Отношения с родителями влияют на всю нашу жизнь

Все, что делает нас людьми, — это отношения между нами. К сожалению, отношения между самыми близкими часто далеки от идеала. Это накладывает отпечаток на всю жизнь — делает нас счастливыми или не очень. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана точно доказывает, что отношения с родителями влияют на всю жизнь.

Можно ли наладить отношения между родителями и взрослыми детьми? Причем с любой стороны. Какие шаги навстречу друг другу можно сделать, чтобы ушли взаимные обиды и претензии, в общем, чтобы отношения наладились? Какова психология отношений родителей и взрослых детей? Точные ответы дает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Но обо всем по порядку.

Психология отношений между родителями и детьми

Отношения между родителями и детьми формируются в далеком детстве. Тогда и возникают некоторые устойчивые модели поведения. И нам, уже взрослым детям, кажется, что так будет всегда и ничего невозможно изменить. И если не было взаимопонимания с мамой или папой в детстве, то так это и останется на всю жизнь.

Изначально родители обеспечивают ребенку все условия для развития. Кормят и воспитывают, пока он не «вылетит из гнезда». Базовым в воспитании детей является ощущение защищенности и безопасности.

Это психологическое ощущение надежности и уверенности ребенка, что его любят родители.

Сам процесс воспитания — это не только передача опыта и знаний предыдущих поколений, но и привитие культурных надстроек — навыков обращения с людьми старшего возраста.

По законам природы родительский долг — обеспечить ребенку условия для жизни и развития. Лучшее, что сделали для нас родители, — произвели на свет, обеспечили едой и кровом, воспитали.

При этом делали все, что в их силах. Поверьте, никогда родители не хотели зла своему чаду. Они обеспечивали хлебом насущным и воспитывали так, как могли в тот момент времени.

Часто делали так, как воспитывали их самих. И винить их не в чем.

Чтобы дети не бросали родителей, важно не только создание эмоциональных связей (родителей со своими детьми с детства), но и пример родителей в том, как они заботятся о своих родителях, чтобы дети видели это как образец и норму поведения.

Отношения родителей и детей: когда ниточки понимания рвутся

Взрослым детям предъявлять к родителям какие-то претензии, по крайней мере, глупо. А уж родителям сетовать на своих детишек вообще странно. Как говорится, что выросло, то выросло.

Родители часто ожидают, что дети воплотят в жизнь какую-то их мечту, станут тем, кем они не смогли стать.

Родители, не добившиеся успехов, не реализовавшие себя, начинают усиленно «грузить» взрослых детей или хотя бы внуков.

Я всю жизнь мечтала учить иностранные языки и путешествовать. Теперь моя внучка поступила в иняз. Учиться ей не нравится, подишь ты. Вот я бы на ее месте!

Согласитесь, когда один общается с тяжким вздохом и упреком на лице, что все вокруг неправильно, а другой стреляет как из пулемета указаниями, как нужно жить, отношения естественным образом напряжены. Прежде всего, если отношения не ладятся, не стоит уходить в чувство вины или самобичевание. Все еще можно наладить. А решение этого вопроса лежит в области психологии.

Далее дети вырастают и «вылетают из гнезда», живут самостоятельной жизнью. При этом вариантов отношений множество.

  • Например, родители продолжают относиться к взрослому ребенку, как будто он еще подросток и ничего не может решить сам. Естественно, такое отношение не всегда принимается другой стороной. И тогда отношения не складываются, поскольку рвутся ниточки взаимопонимания — одному хочется самостоятельности, а другой предлагает гиперопеку.
  • Или наоборот, дети успешны и у них просто нет времени и сил быть со стариками. Тем более не успевают они за современным темпом жизни. И разговаривают медленно, и гаджетами не всегда умеют пользоваться.

Выстроить отношения со стариками бывает непросто

А что же постаревшие родители? По природе — обратной дороги нет. Но то, что делает нас людьми — это отношения. И недаром во всех религиях есть культурная надстройка — заповедь: почитание родителей в старости.

Как бы нам ни казалось, что нам чего-то недодали в детстве, почитание родителей — это нравственный долг перед стариками. Когда родители стареют и оказываются беспомощными — взрослые дети становятся для них «родителями».

Вчера родительское слово было решающим, весомым, сегодня никто не хочет слушать. Никому не интересно их мнение, и советы их никому не нужны. Хорошо еще, если дети не ждут помощи от пенсионеров.

Им хочется внимания, а как его привлечь? Им нужно общаться, а взрослым детям все время некогда.

У меня на глазах… Идеальная мать, идеальная бабушка… Была большим руководителем, честным и порядочным, на дочь не давила, внучку вырастила с любовью. Сейчас дочь занимается бизнесом, мать любит и уважает… Но иногда сбрасывает на нее свой негатив.

Внучка-подросток тоже любит бабушку, но много лишнего себе позволяет. Язвит, одергивает… Я дружу с ними со всеми. Бабушку в обиду не даю. Девчатам мозги ставлю на место. До сих пор еще бывает, но не при мне. Они даже не понимают, что обижают любимого человека.

Им плохо, а тут она рядом, уже не такая сильная, а главное, все прощающая…

(заметки и наблюдения врача)

Психология «капризов» пожилых родителей

Дочь говорит:

— Мама истеричка, постоянно придумывает себе болезни и накручивает и себя, и окружающих, видишь ли, она умирает. Она не любит ни меня, ни моих детей. Хотя, когда ей плохо, в первую очередь обращается ко мне. И с детьми она помогала. Сейчас, когда у меня нет возможности делать ей дорогие подарки, я чувствую себя плохой дочерью.

— Какие подарки?

— Она любит украшения… Когда я дарила маме драгоценности, я была для нее хорошей.

— А почему вы думаете, что мама вас не любит?

— Она говорит, что больше любит брата.

— Однако же, про брата она никогда не рассказывает, а вот про вас рассказывает с гордостью, радуется вашим успехам на работе. У нее поднялось давление, когда ваша дочь, будучи в поездке, на несколько часов «пропала с радаров».

(из разговора врача с пациентом)

Очевидно, что каждый хочет лучшего для себя. Но из-за непонимания между собой близкие люди только портят жизнь друг другу.

Парадоксы отношений: если не приходите по-хорошему — уйду в болезнь

На самом деле родителям любого возраста в первую очередь нужно внимание. Часто единственным выходом видится болезнь, когда дети волей-неволей должны быть рядом.

Престарелые родители должны получать от взрослых детей базовое чувство защищенности и безопасности. Это не значит, что надо сидеть, держа маму за руку. Естественно, нужно обеспечить лекарствами и оказать материальную помощь.

Главное — это уверенность родителей, что в нужную минуту ребенок поможет.

Здоровые, успешные, реализованные, еще не старые родители, ничего сверхъестественного не требуют. Им нужно, чтобы у детей все было хорошо. И они не создавали бы проблем.

Дети часто говорят: «Я помог родителям то-то и то-то. Тогда они были довольны. Сейчас у меня своя жизнь и возможности помогать, как раньше, нет. Они ни в чем не нуждаются. А меня осуждают за то, что я не оплачиваю их прихоти».

На самом деле это не отношения, а просто откуп. Родителям нужно совершенно иное, хотя материальная помощь, безусловно, важна.

Отношения между родителями и детьми — делаем шаги навстречу

Когда человеку приятно? Когда угадывают его желание. Вспомните, вам же дарили неожиданно то, что вы хотели или о чем втайне мечтали? Волна искренней радости и восторга накрывала вас. Вот такие же ощущения у ваших родителей, когда налаживаете с ними отношения. У родителей возникает чувство, как будто им подарили подарок, не материальный, а тот, от которого трепещет сердце.

А помните, как бывало в детстве: вам, условно говоря, хотелось машинку, а давали куклу (или наоборот), что с вами было? В детстве хочется стукнуть и кинуть этот ненавистный подарок.

Когда мы вырастаем, иначе выражаем эмоциональные состояния. Можем прятаться за вежливой улыбкой, но в душе бушует неприязнь/злость/ненависть.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрываются карты желаний друг друга, те, которые скрыты от нас. Согласитесь, гораздо интереснее общаться с родителями или уже взрослыми детьми, когда буквально можешь угадать желания человека. В таком случае отношения выстраиваются иначе.

На тренинге Юрия Бурлана раскрываются все закоулочки и распутываются самые сложные лабиринты бессознательных желаний человека.

И вы уже, как опытный следопыт, смело идете вперед, зная, что за этой темнотой скрывается очаровательное, милое желание быть правым и самым лучшим.

Когда вы понимаете, что это не упреки и капризы, а просто желание быть лучшим, то непроизвольно на лице возникает улыбка понимания.

Отношения родителей и взрослых детей можно наладить. И неважно, сколько вам лет. Первые шаги навстречу друг другу можно сделать уже на бесплатном онлайн-тренинге Юрия Бурлана.

Регистрируйтесь здесь.

«…Стало намного легче общаться с мамой. Мама не поменялась. Она уже пожилой человек и даже не подозревает, какой груз страхов и обид носит в себе всю жизнь. Но я перестала обижаться на ее отношение ко мне, на ее оскорбления и упреки. Так она выносила наружу свое напряжение и переживание за меня.

И любит меня она так, как ее любили. Так, как научилась от своей мамы. Она перестала видеть от меня штыки, обиды и сама почти перестала их провоцировать.

И как же это хорошо! Сколько им осталось-то, нашим больным пожилым мамочкам? Может, еще немало лет они будут с нами, а может, и нет… И как приятно хоть иногда чувствовать, что любишь и понимаешь свою маму!!»

Татьяна Б., Саратов

«…Стыдно сейчас это вспоминать, но я старалась от них отгородиться, стеснялась их, в голове прокручивала ссоры с ними. Детские обиды не давали повзрослеть и идти дальше. После лекции, где затрагивалась эта тема, я выслала отрывок про отношения своей маме.

После этого наши отношения стали намного теплее, а мама заинтересовалась СВП, и у нас появилось еще больше тем для разговора.

Я не думала, что это так повлияет на мою жизнь! Оказывается, когда уходят плохие мысли, освобождается место для чего-то нового и хорошего)…»

Катерина А., Одесса, Украина

Советуем прочитать

О чем не говорят наши мамы
Зарядка по Скайпу для мамы, или Зачем все-таки нужны гаджеты
«Дорогие мои старики», или Как заботиться о старшем поколении
Обижаешься? Позвони маме

Авторы:
Дина Лиясова, врач-терапевт, медицинский психолог
Виктория Винникова, педагог
Корректор Анна Бобень

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Поделитесь этим с другими:

Источник: http://xn----7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/sistemno-vektornaja-psihologija-jurija-burlana/otnosheniya-roditelej-i-vzroslyx-detej-shagi-navstrechu-drug-drugu/

Как наладить отношения со взрослым сыном?

Как наладить отношения со взрослыми детьми

Проблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.

Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во взаимоотношениях родителей и детей.

Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.

Люди утратили способность слушать и слышать друг друга, потеряли искренний интерес к проблемам и личности окружающих их людей, даже очень близких. Единственное, что интересует современного человека – это его собственные проблемы, мысли, чувства, желания. Именно эгоизм не позволяет найти общий язык и родителям с детьми.

Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.

Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей. Отцы возлагают на сыновей немалые надежды, ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.

Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном

В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого.

Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство.

Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.

И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?

Возможны два варианта реакции.

Первый вариант. Парень сложит ручки на груди и покорится родительской воле. Вроде бы родителям хорошо, чадо остаётся под опекой и контролем. Но такой вариант чреват серьезными проблемами социальной адаптации в будущем.

Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
Второй вариант. Протест и борьба.

Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.

Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.

Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.

Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном

Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.

Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.

Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.

Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».

Не давайте критических оценок его выбору. Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.

Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение.

Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор.

Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.

Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.

В общении с сыном через Я-послание родители направляют сообщение ему, а не против него. Например: «Ты постоянно игнорируешь то, что я тебе говорю» – обвинение. «Мне очень важно твое мнение и внимание, но, когда меня не слушают, мне неприятно» – Я-послание.

 Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас.

 Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику.

Поставьте себя на его место.

Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет не допускать конфликтов или позволит подходить к ним вдумчиво и без лишних эмоций.

Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.

Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание. Это безболезненный способ получить желаемое.

Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.

Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.

Подумайте, какие ошибки совершили в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.

Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».

В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».

Любви и взаимопонимания вам с собственными детьми.

Источник: https://sunmag.me/sovety/16-03-2014-kak-naladit-otnosheniya-so-vzroslym-synom.html

Отношения со взрослыми родителями

Как наладить отношения со взрослыми детьми

Отношения детей и взрослых родителей основываются на любви, уважении и общих интересах. Только при наличии этих составляющих можно достигнуть гармонии и взаимопонимания. Однако, в жизни ситуация часто выглядит иначе: непонимание, взаимные претензии приводят к конфликтам, провоцируют скандалы.

Ответственность за отношения в равной степени лежит на обеих сторонах, поэтому работать над улучшением должны и дети, и родители одновременно. Мириться, замалчивать проблему неправильно, конфликт лучше уладить на стадии зарождения, пока не будет слишком поздно.

Как наладить отношения с родителями взрослым детям, научиться прислушиваться и получать удовольствие от общения, сегодня поговорим в статье.

Виды отношений родителей и детей

Психология отношений со взрослыми детьми принимает различные формы, которые, по – сути своей, не являются любовью. В зависимости от страхов, индивидуальных особенностей человека, его восприятия окружающего мира формируется определенная поведенческая модель, которая может выражаться в:

  • чрезмерной опеке. В стремлении оградить от сложностей внешнего мира, родители превращают свое ребенка в жертву. Даже когда человек вырастает, он не способен самостоятельно принимать решения, не готов к взрослой жизни, ответственности за принятые решения;
  • тотальном контроле, навязывании своего мнения, воли. Причин для подобного поведения несколько: боязнь одиночества, стремление самореализоваться, желание быть главным;
  • полном безразличии. Возможны отношения и в таком формате. Вызвать это может психологическая или физическая травма (сложные роды, тяжелое детство, прошлые обиды пр.);
  • ненависти. В агрессивных семьях вырастают забитые, замкнутые люди, которые воспринимают окружающий мир через призму опасности. Они могут общаться с другими, заводить знакомства и даже семьи, но любая попытка откровенного разговора делает их скованными, закрытыми;
  • моральном подавлении. Родители продолжают диктовать правила, постоянно оскорблять, критиковать, навязывать свое мнение;
  • стремлении вырастить копию. Родители, которые пытаются осуществить в повзрослевших детях свои нереализованные планы, получают взрослых, недовольных жизнью, не знающих своего места, живущих не по своему сценарию.

Это лишь самые распространенные варианты поведения. Они могут отличаться, проявляться по-разному в зависимости от психотипа человека, его представлений о «правильном воспитании». Почему здесь нет любви? Строить нормальные отношения со взрослым человеком, основанные на доверии и взаимопонимании намного сложнее, чем просто скопировать модель, в которой выросли родители сами.

Если человек воспитывался в атмосфере любви, поддержки и понимания, он несет эти качества во взрослую жизнь. Но, к сожалению, таких семей меньшинство. Старайтесь не обвинять родителей в собственных неудачах, неправильном воспитании. Зачастую, они просто не знали, что возможен другой сценарий развития отношений.

Простите, постарайтесь увидеть в них людей, достойных любви и вашей заботы.

Причины недопонимания

Прежде чем налаживать взаимоотношения, нужно разобраться в причинах, которые вызвали отстранение. Наиболее распространенными предпосылками для ухудшения отношений являются:

  • неоправданные ожидания родителей. Они попрекают в том, что дети не соответствуют их представлениям об идеале. Недостаточно престижная должность, невысокая зарплата, неумение слушать, нежелание проводить вместе свободное время: вариантов множество. Когда дети становятся взрослыми, родители боятся, что останутся одни, им не будет, о ком заботиться, поэтому начинают требовать к себе внимания. Постарайтесь проводить больше времени вместе, чаще звоните, это уберет лишние беспокойства;
  • претензии детей. Стремление к самостоятельности, нежелание слушать советы, несовпадение интересов становятся камнем преткновения в отношениях. Повзрослевшие дети не хотят проводить свободное время в родительском доме, стремятся самостоятельно принимать жизненно-важные решения без вмешательства посторонних;
  • эгоизм взрослых детей по отношению к родителям. Желание быть постоянно рядом, оградить свое чадо от сложностей, помочь в любой ситуации приводит к тому, что в семье вырастает эгоист, который считает, что родители должны выполнять его малейшие желания. Дети привыкают, что родители всегда придут на помощь и существуют исключительно для выполнения просьб. В этой ситуации важно понимать, что мама и папа – взрослые самостоятельные люди, у которых собственная жизнь, интересы. Они не должны (могут, но не должны) помогать повзрослевшим отпрыскам;
  • вмешательство в личную жизнь. Некоторые мамы (папы реже) считают, что имеют полное право контролировать и вмешиваться в дела детей, они дают указания, советуют, кого выбрать в партнеры, куда тратить деньги и пр. Подобное поведение объясняется благими намерениями, но мамы игнорируют, что это не их жизнь и выбор делать не им. Они часто упускают тот момент, когда нужно стать другом, который готов помочь только в случае необходимости, по просьбе. Детям достаточно знать, что у родителей все хорошо, они здоровы, счастливы и всегда поддержат при необходимости. Непрошеные советы раздражают, становятся причинами конфликтов. Отнеситесь терпимее, помните, что за навязчивыми советами кроется желание помочь.

Совет: когда родители думают, что вы поступает неверно, успокойте их и объясните, что любое решение, действие – результат полученного воспитания. Все, что вам дали в детстве, вы реализуете сейчас, поэтому критика, нравоучения уже неуместны. Спокойное обсуждение и взаимное уважение позволит избежать ссор и сгладить конфликт.

Мамы часто забывают о себе и продолжают жить жизнью детей, даже когда те выросли. Чтобы границы не нарушались, важно наполнить смыслом существование родителя. Помогите заняться спортом, найти хобби, отправиться в путешествие. Тогда вы увидите в маме личность, проникнетесь уважением, интересом.

Существуют ли обязанности родителей по отношению к взрослым детям? Безусловно! Быть здоровыми, счастливыми и поддержать в случае необходимости (морально или финансово зависит от ситуации).

Как наладить отношения

Прежде всего, обеим сторонам нужно запастись терпением и пониманием. Родители всегда опираются на жизненный опыт, который отрицают дети. Нужно научиться прислушиваться друг другу, быть терпимее. Психологи рекомендуют:

  • найти общие интересы. Если их нет, найти хобби: фотография, кино, фитнес, пр. Когда у людей есть темы для разговора, найти точки соприкосновения намного проще;
  • говорить больше. Здоровая психология отношений предполагает общение;
  • заменить позицию во взаимоотношениях «ребенок — родитель» на «взрослый – взрослый». Подобный прием поможет исключить позицию доминирования. Чтобы достичь понимания, нужно быть готовым выслушать, принять совет, поддержать, если это нужно;
  • какое бы решение вы не приняли – это ваша жизнь, у вас есть полное право распоряжаться ею как угодно. Советуйтесь с родителями, прислушивайтесь к их мнению, но решение всегда принимайте самостоятельно и несите за него ответственность;
  • позвольте себе делать ошибки. Это опыт, фундамент дальнейшей жизни, от прочности которого зависит успех;
  • позвольте ошибаться второй стороне, признайте ее право на ошибку. Совет одинаково актуален для детей и родителей. Вместо упреков «а я предупреждал/ла», окажите поддержку, проявите понимание. Взаимоуважение – отличный фундамент для крепких отношений;
  • обеим сторонам лучше отказаться от эгоизма. Попробуйте понять, чего хочет близкий человек, в чем ему можно помочь, быть полезным. Не думайте только о том, что важно вам, учитывайте интересы других, тогда договариваться будет намного проще;
  • взрослые дети – отличная возможность для родителей заняться собой, собственной жизнью. Помогите им найти увлечение, заняться спортом. Тогда они станут интересными собеседниками, друзьями, с которыми интересно проводить время, достойными восхищения и любви.

В период восстановления теплоты отношений, дети должны учитывать возраст родителей, относиться к нему снисходительно, с терпением и пониманием. Семейная история сложная и запутанная, известная только ее участникам. Детям важно помнить, сколько любви, понимания и терпения потребовалось родителям, чтобы вырастить счастливого и самостоятельного человека.

Психология взаимоотношений – это школа, в которой все должны кропотливо работать для достижения положительного результата.

Источник: https://n-education.ru/blog/otnosheniya-so-vzroslymi-roditelyami/

Делаем просто
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: