Как полюбить чужого ребенка

Содержание
  1. Второй брак — как полюбить чужого ребенка?
  2. Никогда-никогда не обсуждай при ребенке его маму
  3. Забудь мысль о том, “как это несчастное дитя меня полюбит”
  4. Никогда не допускай при ребенке сравнений себя и его мамы
  5. Цени его любовь к отцу
  6. Как можно меньше сюрпризов с твоей стороны
  7. Принимай добро
  8. Не дави из себя любовь
  9. Так как же его все-таки полюбить?
  10. Как полюбить ребенка мужа: практические советы и реальные истории
  11. Практические советы
  12. «Я явно не нравлюсь ребенку»
  13. «Он ведет себя ужасно, а я не знаю, имею ли право его воспитывать»
  14. «Муж растит избалованного монстра»
  15. «Родная мама воспитывает ребенка неправильно»
  16. «Мне трудно проводить с ними много времени»
  17. Реальные истории
  18. Способны ли мужчины любить чужих детей, как своих?
  19. От чего зависит, примет ли мужчина чужого ребенка
  20. Мужчины не любят чужих детей — правда жизни или спорный вопрос
  21. Полюбить приемного ребенка – советы
  22. Ребенок мужа от первого брака — советы психологов как полюбить чужого ребенка
  23. Отношения мужа и его ребенка
  24. Ревность к бывшей жене
  25. Сложности в отношениях с ребенком мужа
  26. Что делать женщине, если у мужа есть ребенок от первого брака?
  27. Как в новой семье себя чувствует ребенок?
  28. Секреты позитивного общения с ребенком мужа
  29. Отношения мужчины с его ребенком от первого брака
  30. Продуктивный контакт с мужем и его ребенком
  31. Завоевание авторитета в глазах ребенка
  32. Уважение к бывшей жене
  33. Как вести себя мужу с бывшей женой?
  34. Женюсь только на женщине с детьми!
  35. Свои и чужие дети
  36. Понимание приходит с возрастом

Второй брак — как полюбить чужого ребенка?

Как полюбить чужого ребенка

Вероятность, что этот человек еще не из тех, кто может высказать свое недовольство – минимальны. Это одинокую девушку с грудным младенцем встретить можно, а одинокого юношу с младенцем – вообще никак. Так что будет и мнение, и высказывание. 

Как же выжить, как сохранить в таких условиях не только отношения с папой человека, но и здравый ум? Есть несколько пунктов, соблюдая которые, можно сделать квест чуть попроще.

Никогда-никогда не обсуждай при ребенке его маму

Абсолютное табу. Разве что, в варианте “будь она жива, эта святая прекрасная женщина, Андрей бы на меня даже не посмотрел”. Сможешь такое сказать словами через рот да так, чтобы самой поверить? Тогда можешь сказать один-два раза в жизни.

Забудь мысль о том, “как это несчастное дитя меня полюбит”

Не полюбит. Вероятность тем меньше, чем больше ты будешь этого ожидать. Сначала вам придется выстроить деловые отношения типа “мы оба не хотим лишних головняков твоему папе, так что давай договоримся насчет мирных действий”.

 И чем старше папино дитя, тем более эти отношения будут деловыми. И если вы со временем дорастете до партнеров, то хорошо. Собственно, это и есть идеальный вариант, к которому следует стремиться. А если вдруг полюбит – считай это чудом.

 

Никогда не допускай при ребенке сравнений себя и его мамы

Сам ребенок будет сравнивать, не сомневайся. Может, правда, не высказывать. Но сравнивать будет.  И заткнуть коленкой свекровь, если ей вздумается сообщить всем, что “у Мариночки-то пироги лучше были” или “Наконец-то у Ромы хозяюшка в доме, не то, что та хабалка” – у тебя тоже вряд ли получится.

Но не поддерживать эти разговоры, никогда самой их не заводить и всех, кого можно, уговорить этого не делать – нужно. Для чего? А чтобы дать понять ребенку – ты не занимаешь в семье _место_его_мамы_. Она – одно, ты – совсем другое. И если ты вдруг внезапно умрешь – его мама не появится на освободившемся месте. Да-да. 

Цени его любовь к отцу

В том числе, вслух цени. Ты же тоже любишь этого парня? Так что любые ребенкины поползновения порадовать папу – то, что тебе нужно. Если этот ребенок пытается порадовать тебя – минимум в половине случаев это все равно любовь к отцу. А вот ребенок, который будет заметно презирать и папашу, и тебя с ним заодно – со временем составит вам обоим гораздо больше хлопот и мороки.

Если же вредная личность норовит сесть между вами – ну, что же, между взрослыми самая безопасная позиция, хищники первыми едят крайних. Сколько-то посидит, потом устанет.  Дети не могут партизанить 24/7 – выносливости не хватает.  

Как можно меньше сюрпризов с твоей стороны

В жизни этого человека уже произошло достаточно ужасных сюрпризов, чтобы не особенно ценить нововведения. Все, исходящее от тебя и касающееся этого ребенка, надо озвучивать ему на стадии планирования. И напоминать. “Мы вот подумываем этим летом взять тебя на юг, ты как, нет серьезных возражений?” “Мы нашли место, это там-то и там-то. Едем в июле.” “Ты помнишь, что через месяц самолет?”

Если тебе удастся постепенно стать для ребенка твоего мужа источником стабильности – поверь, рано или поздно ты услышишь спасибо за это.

И даже о беременности ребенку лучше сообщить пораньше, идеально – “мы собираемся завести еще одного ребенка. Нет, еще не вот-вот, но мы думаем, что это произойдет.

Нет, тебе не придется отдавать свои игрушки и свою кровать. И переезжать тоже, мы надеемся, не придется.”

Вот тут важный момент. Насчет поездки на юг (покупки самоката) вы советуетесь. А насчет переезда в Прагу, появления младшей сестры или смены папой рабочего режима – вы информируете. Решение принимается взрослыми, а держать ребенка в курсе – любезность и поддержание ему безопасной среды.

Принимай добро

Когда наш собственный ребенок несет нам дар, склеенный из обрезков наших колготок, шишки и пластилина, мы ахаем в восторге и ставим инсталляцию на самое видное место в доме. Дорог ведь не подарок, дорого внимание.

Твой портрет с косым ртом и бережно зачесанными набок тремя волосинами висит в рамочке у тебя на работе. Потому что ну старался же!!  Так вот, у этого ребенка тоже надо оценивать не столько результат, сколько “старался”.

И если ты знаешь, что этому человеку пришлось с собой сделать, чтобы первым угрюмо пробормотать “ЗдравствуйтететяОксана”, учти эти труды. 

Не дави из себя любовь

Нравится тебе этот человек, симпатичен он тебе – хорошо. Не особенно – ничего страшного. Ваша задача – научиться друг друга уважать, и сотрудничать на благо общей семьи, на радость папе и на пользу младшим детям.

Предложить помощь (например, с уроками) можно. Обнять, если сам приходит и утыкается – можно. Подарить что-то  “от себя”, если вдруг захотелось – можно. Но никогда не строить из себя то, чего нет.

 Смысл? Правда все равно выйдет, а репутацию надежной тетки – испортишь.

Так как же его все-таки полюбить?

Спроси себя сама лет через десять. Или удастся. Или нет. 

Мы знаем нескольких мачех, которым удаются вполне дружелюбные и даже дружественные отношения с пасынками. Знаем родных мам, которым не удается то же самое с родными, выношенными и вынянченными.  Так что, имеешь ли ты дело с родным, приемным из детского дома, или оставшимся от прошлых отношений ребенком – все равно: выносливости тебе, терпения и удачи.

Читай также: Разведенный папа: как сохранить контакт с ребенком

  Shutterstock

Ася Михеева

Источник: https://pics.ru/vtoroj-brak-kak-polyubit-chuzhogo-rebenka

Как полюбить ребенка мужа: практические советы и реальные истории

Как полюбить чужого ребенка

Если вы любите мужчину, то по идее должны полюбить и его детей. Что же делать, когда несмотря на искренние старания, нормально общаться с ребенком не получается?

Мы живем, постоянно наблюдая чьи-то отношения — мужей и жен, родителей и детей, работников Почты России и беспокойных соседей по очереди. Случись что, мы примерно понимаем, как действовать.

Но вот роль мачехи представляем довольно туманно. Знаем только, что в сказках эта женщина всегда была готова подарить падчерице отравленное яблоко и отправить в зимний лес за подснежниками. Но все-таки в нашем гуманистическом мире хотелось бы иметь более адекватные ориентиры. Сфера эта, мягко говоря, непростая, проблем возникает много. Вот самые частые из них.

Практические советы

Начнем с того, что вы и не обязаны любить тех, кто дорог вашему мужу. Разрешите себе это, и дышать сразу станет значительно проще. На самом деле ваша задача как умного взрослого человека вовсе не в том, чтобы любыми путями пытаться сблизиться с сыном или дочкой мужа. Все, что от вас требуется, — это не выказывать активной неприязни или нелюбви. Только и всего. 

В жизни ребенка могут быть педагоги и старшие друзья, которые не любят его в прямом смысле слова, но держатся так, что рядом с ними он чувствует себя уютно и безопасно. Берите пример.

  • Уважайте ребенка.
  •  Терпимо относитесь к тому, что он другой.
  • Признавайте его право быть самим собой — словом, общайтесь так, как общались бы даже с малознакомым человеком.

И всем будет хорошо. Не важно, есть ли в жизни детей мама или нет, для любви у них всегда остается отец. А ваша дружба и поддержка — чудесный бонус.

Конечно, каждая «сложносочиненная» семья индивидуальна. Развитие ситуации, как и способы взаимодействия в ней, зависит от многих факторов. Есть у вас свои дети или нет? Живет ли ребенок мужа в вашей семье или просто приходит в гости? Участвует ли родная мама в его жизни? Насколько болезненным был развод? Планируете ли вы общих детей? Все эти варианты могут сочетаться десятками разных способов, поэтому рецепта идеальных отношений не существует. А вот правило есть: к каждому участнику этого многоугольника нужно относиться снисходительно. Включая себя («Прошло два месяца, а девочка Маша меня так и не полюбила, я плохая!»). Если дать друг другу немного времени и шанс на принятие, вероятно, жизнь потихоньку наладится.

«Я явно не нравлюсь ребенку»

Отторжение может быть связано вовсе не с вашими личностными качествами. Возможно, ребенку тяжело переносить саму концепцию мачехи, больно видеть, что отец живет не с мамой.

И, если дело не в вас, значит, активные попытки понравиться вряд ли сработают. Вероятно, ребенку просто нужно время, чтобы адаптироваться к новым обстоятельствам.

И немного папиного участия, твердости, таких, например, слов: «Малыш, я тебя люблю точно так же, как и раньше.

Но я взрослый человек, и решения принимаю сам, даже если тебе они не всегда понятны». При этом важно не заставлять ребенка полюбить вас и признать, что у него есть право на свои чувства — ревность, обиду, злость и т.д. Именно эти два фактора: Ваша совместная с мужем позиция и спокойное отношение к детским эмоциям, постепенно научат ребенка понимать и принимать других, в том числе и вас.

«Он ведет себя ужасно, а я не знаю, имею ли право его воспитывать»

Если период адаптации вроде бы прошел, а враждебность никуда не делась, не нужно пытаться изо всех сил пробить броню. Не играйте в нежного друга и не затевайте нарочито душевные разговоры — скорее всего, это только отпугнет ребенка.

  Зато можно сказать: «Я понимаю, что ты меня не любишь. И не обязан. Я не претендую на роль твоей мамы. Но я жена твоего отца, и было бы здорово поддерживать в этом доме мир.

Мы можем и дальше воевать или попробовать жить так, чтобы всем было комфортно».

Ребенок имеет право сердиться. Хамить — нет. Ведь если чужой малыш побежит на вас с палкой, вряд ли вы будете настаивать, чтобы он срочно пересмотрел свои взгляды и полюбил вас как родную. Но и ударить себя не дадите.

С детьми мужа работает точно такой же принцип. Останавливайте ребенка, если его действия вас задевают. И не вмешивайтесь, если он не покушается на ваши здоровье и границы. Но для того, чтобы это работало, важно искренне признавать за ребенком право на свободу.

Оно есть не только у вас, но и у него.

44 % взрослых, которые выросли в с отчимом, называют его папой. У мачех показатели куда скромнее — мамами их считают только 17 %.

«Муж растит избалованного монстра»

Этот мужчина вас, конечно, любит, но его отношения с ребенком определенно длятся несколько дольше, чем с вами. Поэтому нужно набраться терпения и подождать, пока система перестроится и все займут отведенные им места. Хороший вариант — четко осознать, где пролегают личностные границы каждого члена семьи.

  • Когда мальчик топчется в грязных кроссовках по гостиной, это вас касается.
  • Когда девочка без спроса лезет в вашу косметичку — это нарушение вашего личного пространства.
  • А если ребенок вместо уроков с позволения папы смотрит дурные сериалы, то это их зона ответственности. Проще говоря, совсем не ваше дело.

Дети чаше тянутся к новой жене папы, если она не ведет себя как вторая мама. Чем меньше вы пытаетесь подружиться с ребенком, тем сильнее он сам этого хочет.

Да, конечно, вы хотите как лучше. Но прежде, чем вмешиваться, убедитесь, что не пытаетесь доказать всем, какой вы — в отличие от родного отца — потрясающий родитель. Важно также, чтобы вы не просто раздражались на ребенка, а правда хотели ему помочь и желали счастья.

Нам легче принимать критику, если мы слышим не «Ты плохой, стань нормальным», а «Ты и так хорош и можешь стать еще лучше». Поэтому в разговорах с мужем уточняйте, что вы не осуждаете ребенка или его родителей, а делитесь мыслями о том, как усовершенствовать вашу общую жизнь. И имейте в виду, что любимому может понадобиться время, чтобы поверить в искренность ваших намерений.

«Родная мама воспитывает ребенка неправильно»

Мир полон людей, чьи взгляды нам не близки. Иногда даже друзья говорят что-то прямо противоположное тому, что кажется правильным вам.

Одни не отпускают детей в поездки с классом, другие принципиально не покупают смартфоны, третьи, наоборот, сорят деньгами и очевидно балуют. Обычно мы реагируем на это спокойно, потому что заняты собственной жизнью.

 Если отношения ребенка с его мамой стали для вас острой или даже болезненной темой, спросите себя:

  • Не пытаюсь ли я стать ему лучшей матерью, чем она? А если да, то зачем?
  • Достаточно ли уверенно я чувствую себя рядом с мужем?
  • Нет ли у меня желания ему что-то доказать? 

Хороший вариант — посмотреть в сторону отношений с любимым и усилием воли уйти от соперничества с его бывшей. Он уже выбрал вас. Да и ребенку вряд ли нужна дополнительная, более идеальная мама. Просто ведите себя с ним естественно. А если в ситуации, когда ему понадобится помощь, вы останетесь рядом и под- держите его — будет просто отлично.

«Мне трудно проводить с ними много времени»

Вы выбрали в спутники мужчину, у которого есть дети. Это значит, что теперь они — часть вашей жизни. Но именно часть! Иногда быть спокойным беззлобным человеком — достаточно. И не нужно требовать от себя психологических подвигов и посвящать все время налаживанию отношений.

  • Уметь просто промолчать, не высмеять, не осудить — уже огромное благо.
  • Полное погружение не обязательно, порой можно занять нейтральную позицию и наблюдать издалека.
  •  Вы имеете право не быть аниматором, не придумывать подробных планов и не участвовать в каждой встрече отца с ребенком.

Более того, им даже полезно периодически ходить куда-то вдвоем. Вам с мужем, кстати, тоже. Как и любым другим родителям, вам важно проводить время без детей. И если в психологии существует понятие «достаточно хорошая мать», которое помогает сбросить большую порцию переживаний, то и мачеха вполне может примерить его на себя.

Реальные истории

Алиса, 38 лет​​​​​​​Когда сын моего мужа превращался в под- ростка, он бесил меня каждым движением — ничего не могла с собой поделать и очень себя ругала.

А потом наша общая дочка начала бросать белый пуховик на пол прихожей, есть булки в кровати, засыпая все крошками, целыми днями лайкать глупые картинки в соцсетях.

 Я снова злилась.

И тогда вдруг поняла, что Андрей раздражал меня не потому, что он не мой родной сын, а потому что вел себя неприятно. После этого я расслабилась, перестала считать себя мачехой-монстром, и мои отношения с Андреем наладились.

Анна, 42 года​​​​​​​У меня нет своих детей, а вот у мужа двое. И мне страшно не нравилось, что они растут как бурьян, для них культурное развлечение — пойти поесть гамбургеров. А я же не была ослеплена любовью, как муж, я точно знала, что детей надо воспитывать иначе. Заводилась, приставала к супругу с многочасовыми разговорами.

А потом взялась получать второе образование, еле успевала, тогда же меня повысили на работе. И на фоне этой круговерти недостатки мужниных дочек стали неважными, я оставила всех в покое и обнаружила много интересного. Увидела, что девочки любят читать, а старшая еще и отлично разбирается в физике. Так понемногу мы и сблизились, понравились друг другу!

Елена, 36 лет​​​​​​​Мы копили на квартиру и очень экономили. Муж иногда даже не обедал на работе, но при этом мог подарить сыну дорогущую приставку. Я злилась на то, что у мальчика непомерные запросы, мы с мужем чуть не развелись и пошли к семейным терапевтам.

В процессе вскрылось, что любимый винит себя за то, что его сыну пришлось пережить развод родителей. В итоге и муж научился отслеживать ситуации, в которых действует из-за чувства вины, и мне стало легче не злиться, в том числе и на его ребенка.

Источник: https://lisa.ru/moy-rebenok/603432-kak-polyubit-rebenka-muzha-prakticheskie-sovety-i-realnye-istorii/

Способны ли мужчины любить чужих детей, как своих?

Как полюбить чужого ребенка

НАТА КАРЛИН

В законодательстве нашей страны указано, что дети после развода остаются с родителями по взаимной договоренности последних. Но, как правило, ребенок остается с мамой. Общество «развязывает» мужчине руки, он женится во второй и в третий раз, оставляя без внимания нужды и воспитание собственных детей.

Однако в последующих семьях тоже могут быть дети от предыдущего брака. И теперь, вместо того, чтобы уделять внимание своему ребенку, мужчина вынужден воспитывать чужого ребенка. В обществе спорили, спорят и будут спорить о том, сможет ли мужчина полюбить чужого ребенка.

Одни полагают, что мужчины считают чужих детей лишней обузой. Другие уверены, что мужчине абсолютно все равно, кого воспитывать. Третьи думают, что мужчина сможет полюбить чужого ребенка, как своего собственного.

Однако стоит разобраться в чувствах мужчин, чтобы убедиться в правильности какого-либо из вариантов.

От чего зависит, примет ли мужчина чужого ребенка

Чем объясняется родительская любовь к детям? Только ли генами и наследственностью? Неужели мы любим своих детей за группу крови или цвет глаз? А чем тогда объяснить родительскую любовь к ребенку, который случайно был подменен в роддоме на чужого? Какими словами описать любовь родителей к приемному ребенку? Основа для любви живого существа к потомству – инстинкты.

Кроме того, вынашивая ребенка, рожая его, кормя грудью, женщина чувствует ребенка, как свое продолжение. Его радость – это ее радость, его боль – это ее несчастье и т.д.

Для мужчины инстинкт родительской любви складывается из комплекса обязательств и реакций самца, связанных с охраной своей территории и потомства на посягательства посторонних сил.

Это доказывает, что любовь женщины и мужчины к ребенку разная, ее невозможно сравнивать и сложно объяснить.

С точки зрения биологии, любовь матери к ребенку гораздо крепче и понятнее, чем любовь отца. Существует ряд факторов, которые влияют на то, как относится мужчина к детям, даже к родным. Среди них следующие:

Детские воспоминания об отношениях между отцом, матерью и им самим;Уровень воспитания, которое мужчина получил в родной семье;Уровень социального и психологического развития мужчины, как личности, который формировался средой, в которой мужчина прожил многие годы;Отношением к матери ребенка;

Взглядами на жизнь и т.д.

Мужчины не любят чужих детей — правда жизни или спорный вопрос

Однозначно ответить ни на одно из этих утверждений невозможно. Но есть нюансы, которые дают надежду, что ваш избранник сможет найти общий язык с ребенком, который не родной ему по крови.

Если у мужчины остались дети в предыдущем браке, обратите внимание на то, как он общается с ними. Это расскажет вам о том, способен ли мужчина, в принципе, на теплые отношения к детям.

Мужчина общается со своими детьми, помогает им и решает их проблемы? Это радует! Настораживает в этой ситуации только слишком теплые отношения с бывшей супругой. Здесь невозможно разобраться, определяется оно только желанием помочь, или же, это последний шанс воссоединиться с прежней семьей.

Однако порядочность и честность такого человека, не ставится под сомнение. Если ему нужны дети, рожденные в прошлом браке, значит, он сможет найти взаимопонимание и с пасынком.

В противном случае, мужчина делает вид, что детей у него не было, и нет. Он всячески отстраняется от бывшей семьи, не помогает материально и высмеивает экс супругу,это не говорит ни о какой порядочности. Представьте себе, что на ее месте можете оказаться и вы. А об отцовской любви к приемному ребенку, не может быть и речи.

Полюбить приемного ребенка – советы

В том случае, если вы действительно желаете наладить отношения с ребенком, который вам не близок по крови, следует знать несколько правил:

Любовь к избраннице.

Помните слова Маленького Принца о том, что мы в ответе за тех, кого приручили. Подумайте, нужны вам эти обязательства или нет. Не играйте чувствами женщины, а тем более, ребенка. Он станет видеть в вас, если не отца, то человека, который станет ему близок. Чтобы полюбить ребенка женщины, нужно сначала полюбить саму женщину с ее достоинствами и недостатками.

Терпение.

Ребенок, который пережил развод родителей, вряд ли встретит вас с распростертыми объятьями. Это объясняется просто – он еще ждет, что папа вернется к маме, и ваше присутствие только мешает свершиться этому факту. Запаситесь терпением, и действуйте поэтапно. Привыкайте сами к ребенку, и приучайте его к тому, что вы здесь поселились навсегда, и станете для него другом.

Заискивание.

Не пытайтесь найти взаимопонимание с пасынком с помощью унижения собственного достоинства и заискивания. Таким отношением вы покажете ребенку, что вами можно помыкать и управлять. Для каждого члена семьи вы — человек, который достоин уважения.

Безразличие.

Ребенок, которого вы стараетесь сделать другом, не должен чувствовать с вашей стороны безразличие. Это касается его желания общаться с вами, проблем и трудностей. Если пасынок обращается к вам, не оставляйте без внимания его проблемы. Предлагайте помощь, внимательно выслушивайте и советуйте, как бы вы поступили в подобной ситуации.

Требовательность.

Заручитесь уважением ребенка, которое основано не на страхе перед вами, а на оценке ваших поступков и поведения по отношению к нему и его маме. Только после этого можно ждать от него послушания. Воспитывайте приемного ребенка так, как вы обращались бы со своим. Не требуйте слишком многого, но не допускайте попустительства в вопросах воспитания.

Стоит добавить еще одно – не вспоминайте в плохом свете генетику его отца. Ведь, он его плоть и кровь, а голос родственных связей заглушить невозможно. Переживите в себе негодование по поводу того, что одним из отрицательных качеств ребенок напоминает вам его родного папу.

24 февраля 2014, 16:13

Дополнительная скидка +8% на все украшения SUNLIGHT при доставке (промокод «стиль8») Действует только при онлайн-заказе до 30.06.2020. Скидка не распространяется на золотые цепи, цепочные браслеты, золотые обручальные кольца, акционные товары и товары Хит-цена. Не суммируется с остальными скидками.

Источник: https://sunmag.me/sovety/24-02-2014-sposobny-li-muzhchiny-lyubit-chuzhikh-detej-kak-svoikh.html

Ребенок мужа от первого брака — советы психологов как полюбить чужого ребенка

Как полюбить чужого ребенка

Жизнь такова, что люди женятся и разводятся. Огромное количество женщин сталкивается с тем, что их беспокоит одно обстоятельство — у мужа есть ребенок от первого брака и он мешает жить. Данный факт обычно влечет за собой целый шлейф семейных проблем вплоть до развала новой ячейки общества.

На самом деле ситуацию можно разрешить просто и без вреда для каждого члена семьи. Если все самые удачные психологические ходы удастся воплотить в жизнь, то ребенок мужа от первого брака больше не будет преградой к счастью. Напротив, он станет родным и нужным человеком.

В этом деле лучше положиться на советы психолога, они изложены в настоящей статье.

Отношения мужа и его ребенка

Если случилось так, что муж привел ребенка от первого брака в ваше семейное гнездо, то нужно подготовиться к некоторым сложностям. Зачастую папы, которые заводят новую семью, впадают в 2 крайних точки.

Первый вариант поведения — муж общается с ребенком от первого брака слишком много, посвящая ему все свое время, отдавая все силы. В этом случае жена и все дела оказываются забытыми и отложенными на задний план. Она начинает дико ревновать мужа к ребенку.

Второй вариант поведения такой — муж не любит ребенка от первого брака, он всячески избегает общения и хочет убрать этого человека из своей жизни. Оба варианта могут губительно отразиться на новой семейной жизни.

Ревность к бывшей жене

У женщин нередко возникает чувство ревности на почве того, что время от времени звонит бывшая жена. Она общается с мужчиной, повествуя о проблемах касаемо их общего ребенка, может разрушить построенные планы, попросив приехать. В действительности данную ситуацию нужно воспринимать легче и с пониманием.

Важно осознать, что единственным связующим звеном между вашим мужем и его бывшей женой является совместный ребенок. А этому человеку жизненно необходимо внимание и тепло обоих родителей. Иначе права детей будут ущемлены. Эти люди не любят друг друга, они расстались и уже не сойдутся.

Вот почему пора успокоить нервы и начать жить спокойно.

Сложности в отношениях с ребенком мужа

Непросто наладить отношения с чужим чадом, ведь вы для него можете выглядеть неприятным и неродным человеком — мачехой. Чтобы комфортно жить вместе, придется понять и принять ребенка. Чтобы это сделать, посмотрите на мир его глазами.

В любом случае расставание его родителей — это огромный удар по неокрепшей психике, повергающий в сильный стресс. Если папа целиком исключает контакты с той семьей, из которой он ушел, то ребенку становится еще хуже, он осознает собственную ничтожность.

Вам следует знать, что ребенок может отреагировать на вашу персону как угодно, в том числе и крайне отрицательно.

Что делать женщине, если у мужа есть ребенок от первого брака?

Вы, как взрослый и мудрый человек, должны продумывать, по каким путям будете сближаться с ребенком. Не надо заставлять себя любить его, требуется всего лишь учитывать его мнение и проявлять уважение во всем.

В лучшем случае, если настоящая мама умерла или лишена родительских прав, нужно усыновить детей мужа и приравнять их права к остальным детям, которые появились позже в вашей новой семье. Для вас однозначно вредно и опасно ненавидеть ребенка мужа от первого брака.

Постарайтесь взять себя в руки, несмотря на то, что этот малыш или подросток, скорее всего, будет вас поначалу бесить и раздражать. Обратитесь к семейному психологу, и он научит вас техникам, как терпеть детей и строить с ними отношения.

Попробуйте начать с того, чтобы просто не придираться к ребенку и попытаться понять его.

ребенок мужа от первого брака может стать ближе, чем родной, если с самого начала правильно построить с ним отношения без конфликтов

Как в новой семье себя чувствует ребенок?

Если мы взглянем глазами ребенка на ситуацию папиной свадьбы с другой женщиной, что подразумевает радикальные перемены в жизни без его желания, то увидим лишь отчаяние и страх. Часто дети мужа в такой обстановке не могут избавиться от чувства вины.

Когда новая женщина появляется в жизни отца, ребенок неизбежно будет проявлять ревность, так как боится утратить внимание и любовь своего папы. Также ребенку придется выполнять просьбы и учитывать мнение мачехи. Ребенка сковывает страх, он не может влиять на ситуацию перемен в окружающем мире. Все это вынуждает его отрабатывать манипулятивные методики на взрослых.

В результате ребенок пытается добиться желаемого, то есть внимания отца, через то, что портит отношения папы с его новой женщиной.

Если ребенок ведет себя вызывающе и провоцирует на конфликт, то не надо проявлять агрессию и мстить ему. Нужно выбрать разумную тактику.

Для того, чтобы угодить этому ребенку, не стоит делать лицемерные жесты, дабы его повеселить и удовлетворить все желания. Здесь сработает лишь доброе и полностью искреннее отношение.

Дети чувствуют только настоящее душевное тепло в свой адрес и отвечают на него взаимностью.

Секреты позитивного общения с ребенком мужа

При наладке контакта с ребенком мужа от первого брака обычно возникает целый ряд проблем. К таковым относят желание сына или дочери жестоко отомстить отцу за его расставание с мамой.

Также ребенок может возненавидеть именно вас за то, что вы забрали его папу из бывшей семьи, захотеть навредничать вам. В этой ситуации родители часто сталкиваются с неадекватным поведением. Весь негатив может идти у ребенка изнутри или подогреваться родной матерью.

Следует воспринимать плохое поведение разумно. Это значит, понимать, что данная позиция является способом защитного реагирования на стрессовую ситуацию.

Отношения мужчины с его ребенком от первого брака

Часто встречающаяся ситуация — муж заваливает своего ребенка всевозможными благами, дарит много подарков, тратит свободное время только на него. Чтобы создать гармонию в семье, придется урегулировать отношения и даже подружиться.

Лучше если мужчина детально обсудит пережитый развод со своим ребенком, дав ему полное разъяснение причин. Важно, чтобы мужу удалось вселить в этого человека твердую уверенность, что он не брошен и не забыт, по-прежнему любим. Тогда появляется шанс улучшить отношения с ним.

Возможно, все это реализовать мгновенно не получится, но если проявить упорство, то все цели будут достигнуты.

Продуктивный контакт с мужем и его ребенком

Для сохранения хороших отношений необходимо стремиться к тому, чтобы искоренить в себе ревность и уравновесить контакт с мужем и его ребенком. Обязательно примите такой как есть прошлую жизнь мужа. Придется смириться с тем, что уже произошло.

Любовь должна быть всеобъемлющей, то есть нужно принимать человека со всеми недостатками. Важный момент — осознать, что ребенок, это часть жизни мужа. Имея такие знания, вам будет легче строить доверительные отношения. Будьте готовы к тому, что в ваш быт будет вмешиваться бывшая жена.

Незачем из-за этого портить семейный климат, лучше развить в себе такое качество как терпение.

Не стоит настаивать на каких-либо ограничениях в общении с ребенком. Чтобы понять бывшую жену, попробуйте поставить себя на ее место.

Придется в мягкой форме донести до мужа, что его нынешней жене, то есть вам, тоже требуются частички его любви и должное внимание. Для разрешения сложившегося конфликта, нужно помогать мужу налаживать контакт с его ребенком.

Таким образом ваш авторитет взлетит вверх с точки зрения мужа и вы продвинетесь к заветной цели — стать ближе к ребенку.

Крайне неразумно ставить запреты, когда отношения еще не сформированы. Лучше наблюдать, как бывшая жена блещет всеми своими самыми отрицательными сторонами. Возможно, она попытается ограничить общение своего ребенка с вами.

Вот еще одна полезная рекомендация — необходимо научиться уравнивать права каждого члена семьи. Ваши отношения с первым неродным ребенком показательны: когда вы сами родите и в семье будет уже двое или трое детей, родные дети не должны наделяться преимуществами.

Нужно приложить все усилия, чтобы муж и его ребенок дружили и общались на позитивной волне, так как они являются близкими родственниками.

Знайте, что вы не вправе препятствовать общению мужа с его бывшей женой по вопросам детского воспитания. Общие дети — это неисчерпаемая тема для бесед.

Поэтому напротив, контакт бывших супругов нужно поддерживать, это создаст все условия для успешного развития и психического здоровья их общего ребенка. Такого непросто достичь, но надо к этому стремиться. Воспитывать ребенка должны оба родителя.

Учитывая вышесказанное, вам будет легче сохранять лояльность в те моменты, когда бывшая жена общается по телефону с вашим мужем и просит о помощи.

Излишнее сюсюканье с неродным ребенком может стать причиной развития у него потребительского отношения к папиной жене.

ребенок мужа от первого брака должен чувствовать заботу и тепло, жить в полной семье, где его понимают, принимают и по-настоящему любят

Завоевание авторитета в глазах ребенка

Когда у вас с мужем появится общий ребенок, важно, чтобы не нарушилась нормальная семейная иерархия. Возможно, ваше чадо займет почетное место в сердце, а ребенок мужа будет восприниматься как побочный эффект от первого брака. В таком случае мужчина чувствует негатив.

И ребенок приходит к выводу: он ничего из себя не представляет и никому нет до него дела. Это опасное положение вещей можно поправить, сообщив ребенку мужа о том, что он всегда для вас будет первым. Под этим вы не подразумеваете, что он занимает главное место, зато способствуете успокоению ребенка.

Он будет осознавать собственную значимость, что важно для развития личности.

Знайте, что ребенок очень хорошо распознает отношение взрослых, особенно это касается персоны мачехи. Настоящее внимание и любовь он воспримет хорошо, но также он безошибочно считает злость и напряжение с вашей стороны. Дети чувствуют, когда их хотят отвадить, намекая на то, что они выступают лишним мешающим элементов в семейной жизни новой пары.

Если оба супруга будут стремиться к тому, чтобы в семье царило взаимопонимание и настоящая дружба, то ребенок обязательно будет этим захвачен. Мачеха, проявляющая старание, получит-таки заслуженное уважение.

Авторитет не появится вмиг, его нужно зарабатывать годами. Не исключено, что ребенок будет проявлять ревность к отцу, с которым он ранее мог общаться без препятствий, теперь таковым стала его новая жена.

Вы как бы делите папину любовь с ним.

Женщина обязательно должна продемонстрировать, что не отнимет папу у ребенка и не займет все свободное время мужа. Полезно устраивать семейные игры, прогулки, поездки и другие мероприятия. Все это пронизывает положительными эмоциями, объединяет и сплачивает семью. Со временем ребенок прекратит противостояние мачехе и начнет воспринимать ее как старшего товарища.

Наладка отношения с детьми — трудоемкий процесс, но женщин часто беспокоит еще одна проблема — муж не спешит заводить детей в новой семье. В таком случае нужно воздействовать на мужа через его ребенка.

Когда отношения с ним налажены и вы имеете некий авторитет в глазах ребенка своего мужа от первого брака, вы можете убедить его в том, что в вашей семьей необходим ребенок. Это будет его брат или сестра.

Если все сделать правильно, то от ребенка будут сыпаться просьбы в адрес отца завести ребенка, чтобы было с кем дружить.

Старайтесь интересоваться жизнью первого ребенка мужа, ненавязчиво давать дельные советы, не давить на него, чтобы он принял вашу точку зрения. При таком подходе может сформироваться стойкий авторитет и образ хорошей мачехи, на данной почве произрастает полное доверие и искренняя любовь.

Уважение к бывшей жене

Для того, чтобы ваш брак был успешным и крепким, придется признать необходимость построения стойких уважительных отношений с бывшей женой. Такое реализовать бывает крайне сложно, так как женщина, которую некогда бросил муж, может делать и говорить много вещей, создающих отвращение к ней.

Вам нужно усвоить только одно: она делает так на фоне всепоглощающего отчаяния и пытается компенсировать обиды. В такие моменты жизни второй муж может подумать, что правильно не жить с таким ужасным человеком, во всем виновата именно она. Вот такие мысли мужу нужно гнать от себя прочь, они опасны тем, что приносят негативные плоды.

Все психологи склоняются к тому, чтобы все-таки сохранить искреннее уважение к бывшей жене. Такой подход непременно даст положительный эффект.

Как вести себя мужу с бывшей женой?

Счастье детей и полная сохранность нового брака доступна тем, мужчинам, которые правильно выстраивают отношения с двумя женщинами. После свадьбы ваш муж должен помнить, что он по-прежнему остается родителем своего ребенка, как и его бывшая жена. Несмотря на то, что они уже не являются супругами.

Муж, так же как и вы должен быть лоялен к первой жене, несмотря на ее выходки. Хорошо, если ваша инициатива общаться с ребенком от первого брака подогревается и одобряется мужем. Такой контакт может иметь место, но не стоит ожидать искренней и глубокой любви, так как этот ребенок все же не родной.

Все шаги навстречу, сделанные мачехой, должны быть отмечены мужем и она должна получить похвалу за это.

Отлично, если муж купил квартиру, завел новую семью, но при этом не имеет секретов и ведет с первой женой прозрачные отношения. Бывает так, что новая жена, под страхом возвращения мужа обратно к бывшей, пытается отрезать все контакты с его детьми. Чтобы женщина так не поступала, муж должен вселить в нее уверенность в стабильности брака, в том, что она для него единственная.

Как видим, психология творит чудеса, разрешает семейные конфликты и сближает враждующих между собой людей. Помните, что первый ребенок мужчины — это один из самых дорогих ему людей, поэтому лучше постараться выйти из сложившейся ситуации позитивно.

Отпустить все обиды, жить с легкостью в душе и чистой совестью. Если так случилось, что 1-ый брак вашего мужа распался, то не нужно писать на форумы и советоваться с подругами, лучше посетите психолога и проведите несколько сеансов на тему вашего мужа.

Дайте ему возможность быть счастливым в новой семье вместе с любимой женщиной и его родным ребенком.

Источник: https://mixfacts.ru/articles/rebenok-muzha-ot-pervogo-braka-sovety-psihologov-kak-polyubit-chuzhogo-rebenka

На эту тему меня подтолкнули многочисленные разговоры о семейной жизни с подругами и друзьями. Вдруг открылось, что на самом деле мужчины и женщины абсолютно по-разному относятся как к своим, так и к чужим детям. Интересно, так только в моем окружении или в целом?

Источник фото: pxhere.com

Семейные ценности сейчас не в моде. Если раньше в браки вступали в основном на всю оставшуюся жизнь, то сейчас модно чуть что, так сразу подавать на развод.

С одной стороны, это неплохо, снизились риски всю жизнь провести с абьюзером или просто неподходящим человеком. С другой стороны, разводятся из-за всяких мелочей.

Обычно после развода у женщины остаются дети, а у мужчины — материальные обязательства по содержанию бывшей семьи (но это не точно). И вполне закономерно встает вопрос — а есть ли жизнь после неудачного первого брака?

Женюсь только на женщине с детьми!

Люди все разные. Пока одни мужчины называют одиноких женщин с детьми «разведенками с прицепом» (автор не поддерживает такие определения), другие говорят, что свободные молодые и не очень мамы — это идеальные женщины для брака.

У них есть сильные стороны, если сравнить с «неопытными». Во-первых, дети чаще всего уже подросли. Они не орут по ночам, им не нужно менять подгузники.

Почему-то мужчинам первый год из жизни ребенка кажется самым сложным (видимо, про переходный возраст они предпочитают и вовсе не вспоминать).

Во-вторых, женщины с детьми более самостоятельные, они способны решать свои проблемы без заламывания рук и истерик, они научились зарабатывать и выходить из сложных ситуаций играючи.

Источник фото: Onedio

Ради интереса опросила 10 знакомых мужчин в возрасте от 25 до 45 лет. 2 молоденьких сказали, что с детьми девушек не рассматривают. Еще один 35-летний сомневается, что такой брак ему подойдет. 7 из 10 мужчин не против «чужих» детей называть своими.

Есть и минусы. К такой женщине на хромой кобыле уже не подъедешь, если она мудра и самодостаточна, отбор претендентов на руку и сердце будет тщательный. Ей-то уже не страшно коротать дни в одиночестве (которое она предпочитает называть свободой). Но есть и иная категория из серии «лишь бы у ребенка был отец», правда, радует, что женщины сейчас все-таки разумнее подходят к отношениям.

В общем, не редкость, когда мужчины именно разведенных и с детьми рассматривают как идеальный вариант женитьбы.

Свои и чужие дети

Удивительно, но именно мужчины способны принять чужих детей не менее радушно, чем своих. Если мужчина любит женщину, ее ребенка от первого брака он чаще всего воспринимает как некое неотделимое приложение к избраннице. Любит женщину — любит и ее ребенка.

Правда, так же спокойно огромное количество мужчин расстаются и с женщиной, и с детьми, когда уходят, даже если эти дети им родные.

Мужчины редко задумываются о том, что отношения с женщиной-то оборвать можно, а вот с детьми при этом расставаться совсем необязательно.

Многие считают, что отделываться алиментами и редкими встречами по выходным абсолютно нормально, еще некоторая часть не считает нужным вообще вспоминать о прошлом. Какая-то печальная статистика.

Источник фото: yumama.com

При этом мужчины гордятся своими детьми, даже если не принимают в их жизни особого участия.

У женщин абсолютно иная ситуация. Редкая женщина способна оставить своего ребенка с отцом и уйти. Редкая женщина способна полюбить ребенка мужчины от первого брака.

Нет, она может напоминать о том, что сыночку-дочке надо купить подарок, выслать денег, сводить в кафе в воскресенье. Т.е. заботу о ребенке из прошлого женщина способна по минимуму проявлять.

Но любить как своего — это большая редкость.

При этом очень часто мои знакомые женского пола жалуются, что бывшая просит на детей слишком много, что дети от первого брака совсем избаловались, а вот родному дитя денег не хватает.

Понимание приходит с возрастом

Сейчас не слишком модно связывать себя узами брака с ранних лет. В основном молодежь стремится выучиться, заработать и нагуляться. У меня здесь не будет личного мнения, что в норме, а что не очень, мне хоть всю жизнь человек провел без семьи, хоть в 16 в ЗАГС отправился — лишь бы самому человеку нравилось. А кто я, чтобы судить чужие отношения?

По статистике моих знакомых все-таки абсолютное большинство женились-вышли замуж до 25 лет. Примерно треть из них успели до 25 лет дважды побывать в браке.

Источник фото: happybaby.am

Но все-таки из личных наблюдений: более зрелые мужчины (после 40) чаще становятся отличными «папулями». И редкий случай, когда парень в 20 осознает серьезность ситуации. И занимается детьми не меньше, чем новоиспеченная мать. Конечно, все зависит от конкретного человека и его жизненных приоритетов, но мы сейчас о статистике моего окружения.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5aed6cbac71a92075eb5ea82/5c4ea4b5bb5e7100ad967c3e

Делаем просто
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: