Как правильно отказать ребенку

Содержание
  1. Говорим «нет» по-другому. Как правильно отказывать ребёнку
  2. Общие правила
  3. Примеры отказов
  4. Ещё статьи про общение с детьми:
  5. Как правильно отказать ребёнку в покупке
  6. 1. Отвлеките внимание
  7. 2. Отложите покупку
  8. 3. Используйте правильный тон
  9. 4. Объясняйте с оглядкой на возраст
  10. 5. Отказывайте, соглашаясь
  11. 6. Не поддавайтесь, даже если вам устроили истерику
  12. 7. Будьте последовательны
  13. 8. Согласуйте отказы со всеми членами семьи
  14. 9. Постарайтесь, чтобы ребёнок согласился с отказом
  15. Как отказать ребенку
  16. Интонация голоса решает все
  17. Правильная последовательность действий
  18. Что делать, если ребенок не хочет воспринимать родительское «нет»?
  19. Как правильно отказывать ребёнку
  20. Как правильно отказывать ребёнку?
  21. Конкретные примеры при покупке игрушек
  22. Как правильно отказать ребенку в покупке?
  23. 9 способов правильно отказать ребёнку и не получить в ответ истерику
  24. 1. Найдите синоним слову «нет»
  25. 2. Предложите здоровую альтернативу
  26. 3. Соглашайтесь, но ничего не делайте
  27. 4. Обратитесь к логике
  28. 5. Расскажите про похожий случай (можно выдуманный)
  29. 6. Определите истинную потребность
  30. 7. Включитесь в игру
  31. 8. Используйте инфографику
  32. 9. Сделайте страшное лицо и рявкните «Ни в коем случае!»

Говорим «нет» по-другому. Как правильно отказывать ребёнку

Как правильно отказать ребенку

Представьте, вы подходите к мужу и говорите: «Дорогой, пойдём в кино». Он отвечает: «Нет, я занят». Или просите: «Давай купим новую скатерть», а он: «Нет, у тебя что, мало красивых тряпочек дома валяется?» Как вы будете в этот момент себя чувствовать? А можно было отказать так, чтобы вы не обиделись?

Теперь представим, что на вашем месте ребёнок 3–4 лет (у кого-то раньше, у кого-то позже), и с этим сталкиваются все родители, начинает всё чаще говорить: «Купи! Пойдём! Хочу!» И всё чаще слышит от нас: «Нет! Нельзя! Не получишь!» Растут напряжение и непонимание, у маленького человека может появиться чувство, что его не любят, а у родителей, что их загнали в угол, и тогда они начинают кидаться в крайности: всему потакать («лишь бы не плакало») или жёстко закручивать гайки («им только дай волю»).

В этой статье мы не будем останавливаться на том, почему важно вовремя ставить границы и говорить детям «нет», а сосредоточимся на том, как отказать ребёнку альтернативными способами, чтобы предотвратить конфликты и сохранить добрые, любящие отношения.

Фото Ольги Горевой

Общие правила

Определитесь с ситуациями запретов и отказов заранее. Их должно быть минимальное количество: все они могут сводиться к безопасности и социальным и внутрисемейным нормам поведения. Там, где возможно, вообще уходите от противостояния, не провоцируйте: уберите сладости и бьющиеся предметы, отключите антенну телевизора.

Избегайте слова «нет» и используйте его альтернативу. Во-первых, «нет» провоцирует психологический протест, обиду и конфликт. Во-вторых, слишком частое использование этого слова приводит к его обесцениванию, оно больше не имеет вес для ребёнка, он перестаёт обращать на него внимание. Так что «нет» — слово для особых случаев.

Говорите спокойно, но твёрдо. Если дети почувствуют в ваших словах сомнение, беспокойство или чувство вины, у них будет повод продолжить попытки получить желаемое, используя более сильные средства: плач, крик, бросание предметов на пол. В то же время, если вы будете излишне резки и эмоциональны, ребёнок может сделать вывод: «Мама на меня злится — мама меня не любит».

Давайте объяснения своему отказу, соответствующие возрасту ребёнка. Совсем маленьким детям (до 4–5 лет) нужно меньше слов и сложных объяснений, а больше действия: увести, переключить внимание, вовлечь в игру.

Они также не понимают пока длительных отсрочек, таких как «мы купим в следующем месяце», или абстрактных для них понятий: «это дорого» или «это вредно».

Вместо этого можно сказать: «У тебя заболит живот» или «У тебя заболят зубы».

Детям постарше (после пяти) можно и нужно объяснять, спрашивать их мнение, вовлекать в разговор. Говоря о том, что какая-то вещь дорого стоит, можно обсудить тему зарабатывания денег и планирования семейного бюджета, привлечь ребёнка к планированию покупок.

Будьте последовательным. Если уж вы сказали «нет», значит, это «нет» и сегодня, и завтра, и всегда. Именно поэтому важно подумать, прежде чем отказывать — так ли нужен этот запрет, готовы ли вы теперь придерживаться его всё время? Кроме того, введение запрета должно поддерживаться всеми членами семьи.

Примеры отказов

Давайте рассмотрим ситуации и возможные способы реагирования в них.

Всегда можно вначале «присоединиться» к ребёнку, его эмоциям и желанию, чтобы он почувствовал, что вы на его стороне, а затем уже мягко переключить его или дать объяснение, почему сейчас не получится выполнить просьбу.

— Мама, я хочу пойти гулять на эту площадку.

— Да, там здорово, столько интересного! Давай сначала пообедаем, возьмём с собой велосипед или пару игрушек, а затем придём на эту площадку.

— Папа, купи мне этого робота!

— Да, я понимаю, тебе очень хочется именно эту модель, у неё гораздо больше функций, но в этом месяце у нас уже много больших покупок. Давай дома с мамой обсудим возможность покупки робота в следующем месяце?

Попробуйте любой ответ начинать с позитивных слов: да, конечно, ты прав, я понимаю.

— Я хочу в гости к Максиму.

— Да, конечно, отличная мысль! Давай пообедаем, приведём кухню в порядок и позвоним маме Максима, узнаем про их планы.

Ещё один способ, который особенно полезен, когда речь идёт о малышах, — отвлечь, переключить на что-то другое, «безопасное».

— Мама, хочу вот эту куклу.

— Да, очень милая. Мне кажется, она похожа на твою любимую куклу Марту. Кстати, давно мы не делали ей новых причёсок, давай, когда придём домой, поиграем в парикмахерскую.

Если дело происходит в магазине, попробуйте переключить ребёнка на более дешёвый вариант:

— Да, кукла замечательная, а вот, посмотри, какие цветные мелки, как ты давно хотела!

Но не злоупотребляйте этим вариантом, иначе ребёнок решит, что каждый поход в магазин означает покупку чего-либо.

Детям постарше предлагают приемлемые альтернативы, которые устроят всех:

— Мы не можем сейчас пойти играть на площадку, но мы можем пойти туда вечером и пригласить с собой Машу, вы давно не виделись.

Переводите ситуацию в шутку, игру или даже доведите её до абсурда:

— Мама, купи мне эту куклу!

— Да, если бы у меня был большо-о-ой мешок денег, я бы купила тебе все куклы в этом магазине или, может быть, даже во всём мире. Пришлось бы, наверное, специально построить для них отдельный дом, представляешь? А что бы ты сделала, если бы у тебя был мешок денег?

Ваше требование или отказ не ваш каприз, а сложившиеся обстоятельства. Можно выразить сочувствие ребёнку, но поделать ничего нельзя. Хорошо, если получится заручиться его участием и поддержкой и доверить ему немного ответственности.

— Я понимаю, что тебе очень понравилась эта игрушка, но я не могу купить её сейчас, у меня с собой деньги только на продукты. Давай ты поможешь найти мне всё необходимое по списку. А дома обсудим, что ты хочешь купить, зачем и когда у нас получится это сделать.

Берите паузу, время на размышление.

— Я хочу пригласить Матвея в гости!

— Хорошо, я тебя услышала, мне нужно подумать и обсудить с папой наши планы. Давай вернёмся к этому вопросу после ужина.

Важно не действовать в порыве эмоций, уточнять у ребёнка детали, потому что зачастую это позволяет избежать конфликта. Например, в ситуации с гостями, прежде чем говорить «нет, на сегодня у нас другие планы», можно поинтересоваться у ребёнка, когда именно он хотел пригласить друга: возможно, изначально речь шла о выходных, и это удобный для всех день. То же самое касается времени:

«Я хочу ещё поиграть (посмотреть мультфильмы)».

Вместо «Нет, ты уже давно играешь (смотришь)» спросите: «Сколько времени тебе ещё нужно?»

Частый ответ в этих случаях: «Пять минут». И ребёнок чаще всего удовлетворяется этим временем, а вы сохраняете спокойствие и добрые отношения.

Обозначьте место и время, где и когда можно что-то делать.

Если вы хотите, чтобы дети перестали бегать, кричать:

«Давайте договоримся: если хотите побегать и покричать, вы делаете это на улице или в своей комнате, столько, сколько хотите (можно ограничить — 10 минут), но дома вы ходите и разговариваете спокойно».

Важно игнорировать провокации и истерики, если вдруг они возникли в ответ на ваш отказ. Необходимо спокойно стоять на своём, как бы ни пытался ребёнок добиться своего.

Если это маленький ребёнок, можно просто взять его на руки и унести из магазина или с площадки. Как правило, в отсутствии публики истерика быстро стихает.

Так что здесь самое сложное сдержать себя и не поддаться эмоциям.

Анастасия Кузнецова, детский психолог, Монтессори-педагог АМИ, консультант по вопросам развития и воспитания ребёнка

Ещё статьи про общение с детьми:

8 фраз Монтессори-педагогов, которые помогают выстроить уважительные отношения с детьми

Как помочь договориться братьям и сестрам

Метод естественных последствий вместо наказаний

Подписывайтесь на наш канал, чтобы не пропустить ничего интересного о развитии и воспитании детей

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5c17aceac94cab00aadbd080/govorim-net-podrugomu-kak-pravilno-otkazyvat-rebenku-5eabd6ef6c798720d70f3a73

Как правильно отказать ребёнку в покупке

Как правильно отказать ребенку

«Дай! Купи! Хочу!» Каждый родитель сталкивается с этими словами. Далеко не всегда на просьбы ребёнка можно и нужно отвечать согласием. Отказывая, родители формируют у ребёнка представление о границах, о том, что не все его желания будут немедленно выполняться.

О значении правильного отказа в воспитании ребёнка говорит наш сегодняшний консультант — психолог, психотерапевт, сотрудник Научного центра психического здоровья РАМН Елена Перова.

Формируя у ребёнка представление о границах, о том, что не всякое его желание будет исполнено, вы делаете очень важное дело.

Из детей, которые привыкли сразу же получать всё, что захотели, или добиваться своего с помощью манипуляций, вырастают инфантильные взрослые, которые потом столкнутся с проблемами.

Однако важно не перегнуть палку, поэтому хорошо подумайте, где для вас проходят границы, что вы готовы разрешить ребёнку, а что в самом деле считаете недопустимым и неправильным.

Елена Перова

Но детей такой расклад не слишком радует. Бывает, что между взрослым и ребёнком разворачивается настоящая война, и это плохо при любом исходе. Как же отказать ребёнку, чтобы свести к минимуму вероятность конфликта?

1. Отвлеките внимание

Самый простой способ избежать ненужной покупки — отвлечь внимание ребёнка. Напомните малышу о чём-то приятном, интересном.

— Мама, я хочу машинку!

— Да, классная машинка. Похожа на твою красную, с которой ты гулять ходишь. Давай придём из магазина и пойдём с ней на площадку!

Внимание маленьких детей часто удаётся переключить на более дешёвые игрушки.

— Ух ты, здорово! А смотри, вот ещё классные шарики (мячики, мыльные пузыри). Давай купим и надуем (попускаем, поиграем).

Выпрашивая привлекательную игрушку, ребёнок хочет испытать позитивные эмоции. Дайте ему эти эмоции при помощи более дешёвых и полезных для развития средств. Но не злоупотребляйте этим советом, иначе ребёнок привыкнет, что каждый поход в магазин означает покупку.

2. Отложите покупку

Это ещё один часто используемый приём, позволяющий не отказывать в просьбе, но и не выполнять её.

— Сейчас мы не можем это купить, но давай купим потом (завтра, на день рождения и так далее).

Пользоваться этим приёмом стоит, только если вы действительно собираетесь купить ребёнку эту игрушку в назначенный срок. Многие родители с лёгкостью дают обещания, не собираясь их выполнять. Они надеются, что ребёнок попросту забудет. Это не самая лучшая идея: дети довольно быстро понимают, что взрослый им просто-напросто врёт, и перестают верить любым словам и обещаниям.

3. Используйте правильный тон

Итак, отвлечь ребёнка не удалось, приходится сказать твёрдое «нет». Очень важно, какой вы при этом выберете тон, так как дети очень хорошо считывают эмоции взрослых. Отказ, произнесённый заискивающим и извиняющимся тоном, не будет воспринят всерьёз.

— Ну солнышко, ну прости, понимаешь, мы не можем купить это…

Напротив, почувствовав слабину, ребёнок усилит давление. С другой стороны, излишнюю строгость в голосе родителя ребёнок принимает на свой счёт, он думает, что взрослый на него зол. Общайтесь с малышом спокойным и ровным тоном. Хорошо, если есть возможность присесть, оказаться на одном уровне с ребёнком и высказать своё «нет» глаза в глаза.

4. Объясняйте с оглядкой на возраст

После того как прозвучал отказ, желательно его объяснить. Но объяснение нужно давать с учётом возраста ребёнка.

Дошкольники ещё не понимают сути товарно-денежного обмена, такие фразы, как «слишком дорого» или «слишком много стоит», для них пустой звук. Не будет воспринято и «тебе слишком рано», хотя противоположное «ты чего, это же для малышей!» вполне способно убедить ребёнка.

Избегайте абстрактных объяснений: вместо «вредно для здоровья» лучше сказать «заболят зубы». И абстрактное «слишком дорого» можно заменить чем-то конкретным:

— Чтобы это купить, нам придётся не есть неделю.

5. Отказывайте, соглашаясь

Допустим, объяснение ребёнка не удовлетворило и он продолжает выпрашивать вожделенную игрушку. Психологи советуют использовать тактику «Да, но…». Сперва вы повторяете ребёнку его же слова, соглашаясь с ними, а потом вновь приводите свои аргументы.

— Мама, а я хочу эту машинку!

— Да, я понимаю, ты хочешь эту машинку, но у тебя таких уже пять, играй с ними.

— У меня нет красной!

— Ты хочешь именно красную машинку, но она точно такая же, как твои, ты можешь играть со своими.

— Нет, она другая!

— Тебе кажется, что это другая машинка, но твои точно такие же. Придём домой, поиграешь с ними.

Эта игра может продолжаться долго, но при должном упорстве победа будет за взрослым. Ребёнку остаётся или смириться, или использовать запрещённые приёмы.

6. Не поддавайтесь, даже если вам устроили истерику

Понимая, что аргументов у него нет, ребёнок использует последнее и самое мощное средство — слёзы, закатывая истерику прямо посреди магазина. Здесь все психологи единодушны:

Никогда и ни за что не позволяйте ребёнку добиваться своего таким образом.

Стоит родителям один раз поддаться и уступить, истерики будут повторяться всё чаще и чаще. Совет, как поступать в этом случае, тоже один: возьмите ребёнка на руки и унесите.

Унесите в машину, отойдите за угол — куда угодно, только подальше от зрителей. Сообщите ребёнку, что такое поведение неприемлемо и вы не будете разговаривать, пока он не успокоится. В остальном не реагируйте никак.

Поначалу крики могут усилиться. Но если вы не будете обращать на это никакого внимания, малышу придётся успокоиться.

Заходясь в истерике, ребёнок тоже не испытывает никаких приятных ощущений, и если не потакать такому поведению, оно прекратится.

7. Будьте последовательны

Последовательность — один из краеугольных камней воспитания. Если сегодня «чупа-чупс — это вредно», а завтра «бери, ты же не отстанешь», то ребёнок не будет серьёзно относиться ни к одному отказу. И с каждым разом сказать «нет» будет всё сложнее, ведь малыш знает, что запрет может быть отменён.

Но «последовательный» вовсе не означает «непреклонный». Родитель, как и любой человек, может изменить своё решение, если на то будут причины.

Например, ребёнку не разрешили завести домашнее животное из-за безответственности. Тогда он начинает сам делать уроки, убирать вещи, складывать игрушки, показывая, что он вовсе не безответственный. В таком случае в отмене запрета нет ничего страшного.

8. Согласуйте отказы со всеми членами семьи

Ещё один очень важный принцип. Если папа отказался купить игрушку или сладость, мама, бабушка, дедушка, тётя, дядя и так далее должны поддержать этот отказ.

Слабым звеном часто оказывается старшее поколение: бабушки и дедушки не могут устоять перед просьбами внуков. Дети же очень быстро учатся использовать разногласия взрослых себе на пользу.

В результате страдает авторитет родителей, а у ребёнка размывается представление о границах, что для него совсем не полезно.

9. Постарайтесь, чтобы ребёнок согласился с отказом

Добровольный отказ не только исключает капризы и выпрашивания, он формирует волю и самоконтроль, это очень пригодится ребёнку в будущем. Если ребёнок избалован, то сам он вряд ли откажется от чего бы то ни было. Не стоит ждать добровольного отказа и от дошкольников, тут проще отвлечь. С ребёнком постарше можно поговорить о стоимости, о ваших принципах:

— Я не считаю правильным покупать что-то каждый раз, когда мы заходим в магазин.

— Я не считаю возможным покупать такие дорогие игрушки без повода.

Возможно, этот разговор лучше отложить на потом, когда вы уже уйдёте от витрины с привлекательным предметом. Младшие школьники уже способны не только принять отказ взрослого, но и согласиться с ним.

Говоря «нет», следует помнить, что желать и добиваться желаемого — это не просто нормально для ребёнка, это хорошо. Он это будет делать всю жизнь. И будет делать именно теми способами, которые усвоил в детстве. Поэтому не спешите говорить «нет», подумайте, пообщайтесь с маленьким человеком. А если решили отказать, то отказывайте правильно.

Источник: https://Lifehacker.ru/kak-otkazat-rebyonku-v-pokupke/

Как отказать ребенку

Как правильно отказать ребенку

Воспитание ребенка — процесс тонкий и кропотливый, ведь именно в процессе воспитания малыш должен усвоить основные понятия добра и зла, «хорошо» и «плохо», понимать, как нужно себя вести и каких поведенческих моментов стоит избегать. Родителям также немаловажно знать: как отказать ребенку правильно, как научить его через запреты нужным и полезным вещам.

Вырастить нормального адекватного развитого человека без слова «нет» невозможно. Ребенок должен знать, что такое «нет» и «нельзя», уметь отказываться от чего-то, знать, что ему могут отказать по какой-либо причине. Вседозволенность и отсутствие ограничений — одни из самых пагубных явлений для психики большинства детей.

Слова «Нет» и «Нельзя» вызывают стресс, ведь они заставляют отказаться от чего-то, что по предположению принесло бы удовольствие.

Например, ребенок хочет съесть еще одну конфету, а мамин резкий крик «Нет! Нельзя!» может вызвать резкую реакцию отторжения и негатива по отношению к самой маме.

Если постоянно запрещать и необоснованно отказывать ребенку, это может вызывать задержки развития малыша.

Особенность психики еще и такова, что к запрещенному всегда есть интерес. Как говорят, «запретный плод — сладок». Ребенок, который слышит, что ему что-то нельзя, — тут же хочет обойти этот запрет и получить желаемое.

То есть своим некорректным «нет» можно нанести серьезный вред психике малыша, привить ему патологические формы поведения.

Многие родители жалуются, что ребенок закатывает истерику, пытается слезами и криком добиться желаемого, берет на «износ».

Как сказать ребенку «нет», чтобы он понял, что именно ему запрещено и не пытался этот запрет обойти?

Интонация голоса решает все

Запрет должен быть категоричным, непоколебимым со стороны родителя.

Если вы решили отказать — то нельзя, и точка! Если родитель сам отменяет свой запрет из-за того, что ребенок начинает плакать или кричать, или усиленно просить, то сила слова сразу теряется, ребенок начинает понимать, что запрет на самом деле можно обойти, нужно только правильно стараться: громче кричать, сильнее плакать, ныть подольше.

Так как же сказать ребенку — нет? Категорично, негромко и с интонацией, которая не подразумевает споры и давление.

Не надо кричать, повторять многократно, использовать язвительные или обвинительные нотки в голосе.

Научитесь отказывать без шантажа. Например, не говорите: «Если ты сейчас же не перестанешь плакать, я тебя никогда больше не обниму!». И уже тем более не используйте, такие варианты, в которых ребенку отказать нельзя: «не буду обнимать! Не буду ласковой!» И др.

Правильная последовательность действий

После того, как ребенку было сказано — нет, нужно переключить его внимание, сказать, что ему можно делать, что он может получить взамен запрещенного.

Например, нельзя еще одну конфету, съешь лучше яблоко или орешек.

Дальше нужно логично пояснить, почему нельзя съесть еще одну конфету рассказом про то, что в яблоке много витаминов, полезных веществ, что тот, кто кушает яблоко, вырастает более сильным, выносливым.

Обоснованный запрет научает ребенка в будущем мыслить логически, обосновывать свои собственные отказы от чего-то и легче справляться с этим самым самоограничением.

Думая о том, как отказать ребенку, учитывайте его возраст. Чем младше малыш, тем сложнее ему понять, что нельзя, а что можно. Чем старше ребенок, тем больше он должен понимать и воспринимать спокойное и категоричное «нельзя».

По возможности старайтесь избегать частых употреблений слов «нет» и «нельзя» — это должны быть слова крайнего запрета. Меняйте свою речь таким образом, чтобы отказ был явным и категоричным, но неограниченным одним резким словом.

Например, ребенок хочет игрушку в магазине. Ему можно отказать тем, что сегодня мы не можем купить игрушку, потому что — далее варианты: с собой мало денег/ нам нужно купить еще продукты/ купим эту игрушку на праздник или на день рождения, и др.

Что делать, если ребенок не хочет воспринимать родительское «нет»?

Один из самых главных постулатов для воспитания психологически здорового и счастливого человека — наличие у ребенка чувства защищенности и безопасности, которое передается ребенку от мамы.

Если этого ощущения нет, то и запреты воспринимаются более остро, ребенок чаще испытывает беспокойство, а его поведение бывает порой невыносимым.

Ведь напряжение и стресс, которые испытывает мать, передаются малышу.

Если вы испытываете сложности с запретами, не можете отказать ребенку, сказать ему «нет», если малыш не хочет слушаться, а его поведение все больше направлено в сторону нарушения запретов, нужно задуматься — возможно, состояние мамы необходимо корректировать и менять. Особенно сильна и тесна связь мамы с ребенком до шести лет

«…Мое отношение к сыну изменилось… Раньше я боялась отказать ему… Угодничала перед ним. Даже если мне не хотелось что-то делать по его просьбе. Или наоборот хотелось сделать ему замечание, но не могла. А теперь я спокойно могу сказать — нет. Прямо сказать, что мне не нравится. И он тоже меняется. К нему приходят светлые мысли…»
Татьяна О., Краснодар

Разобраться в своем состоянии, научиться отказывать ребенку и сказать мягкое и категоричное нет, можно в процессе тренинга по системно-векторной психологии. Начать изучение особенностей воспитания детей можно уже с первых бесплатных онлайн-лекций. Для участия регистрируйтесь здесь.

Автор Марина Воронова, психолог

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Поделитесь этим с другими:

Источник: http://xn----7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/sistemno-vektornaja-psihologija-jurija-burlana/kak-otkazat-rebenku/

Как правильно отказывать ребёнку

Как правильно отказать ребенку
30 Июль 2016      admin74       страница » Воспитание детей        299

Нынешние мамы и папы предпочитают воспитывать ребёнка без категоричных запретов, полагая, что ограничения только мешают растить свободную и самодостаточную личность.

Как итог – дети становятся абсолютно неуправляемыми, начинают «вить верёвки» из родителей. Однако и другая крайность – «нельзя» на любую просьбу – не способствует нормальному развитию малыша.

Как правильно отказывать ребёнку, чтобы не унижать его, сохранив собственный авторитет и не вызвав у чада чувство обиды и раздражения? Ответим на все вопросы.

Некоторые дети охотно идут на компромисс, другие же встают в позу, не желая принимать отказ. Нередки случаи и различных эмоциональных вспышек: истерики, агрессия по отношению к родителям или самому себе. Каковы же причины непонимания слов «нельзя» и «нет»?

  1. Ребёнок ещё очень мал и в силу возраста не способен понять, почему вон ту красивую «штучку» мама не покупает, аргументируя отсутствием денег или вредностью для детского здоровья.
  2. Банальная избалованность – до сознания ребёнка не донесли простейшую мысль: деньги достаются маме или папе с большим трудом, а каждое желание не обязательно должно выполняться по первому требованию.
  3. Умение манипулировать возникает уже в дошкольном возрасте. Ребёнок понимает, что достаточно покричать, поистерить, поплакать, и мама уже готова на всё, а категоричное вроде бы «нет» превращается в «хорошо, лишь бы не плакал».

Таким образом, малышу свойственно не воспринимать отказ в силу незрелости нервной системы, однако упрямство в игнорировании «нельзя» можно считать уже недостатком воспитания и избалованностью в любых вариантах.

Как правильно отказывать ребёнку?

Безусловно, универсальных рекомендаций нет. Предлагаем несколько общих психологических советов, которые смогут помочь взрослым правильно отказывать ребёнку в приобретении безумно дорогой игрушки или в определённом действии.

  1. Избегайте употреблять слово «нет», особенно при общении с маленьким ребёнком. Для малышей «нет» совпадает по смысловому значению со словом «никогда». Если вы отказываете в чём-то ребёнку, попробуйте употреблять менее категоричные выражения: вероятно, чуть позже, я подумаю, может быть и пр.
  2. При отказе попробуйте поставить себя на место малыша. Конечно, в этот момент он испытывает печаль, разочарование, возможно, гнев. Донесите до него понимание, что и вы тоже не находитесь в восторге от сложившейся ситуации. Ребёнок должен понять, что мамы отказывает ему по какой-либо причине, а не из-за отсутствия любви.
  3. Причина отказа должна быть понята ребёнком, а для этого важно учитывать его возраст и уровень мышления. С десятилеткой вы можете разговаривать, как с равным. А вот 2-летнему крохе придётся объяснить более понятным языком. «Дорого» или «вредно» – бесполезные слова, малыш их не поймёт.
  4. Ещё один важный совет – должны быть категоричные «нельзя», нарушать которые никто не имеет права. Например, нельзя играться со спичками, нельзя бить животных и т.д. И есть «сезонные» запреты: нельзя снимать шапку, потому что холодно. В других случаях головной убор можно будет снять.
  5. Крайне важно заручиться поддержкой остальных домочадцев. Проявляйте солидарность с разумным запретом мужа или жены. В ином случае, если мама говорит «нет», а папа разрешает, ребёнок начнёт манипулировать родителями и пользоваться их противоречивыми методами воспитания.

Конкретные примеры при покупке игрушек

Предлагаем несколько психологических приёмов, которые реально помогают, если ребёнок с вожделением разглядывает очередную дорогущую куклу или машинку. Ещё раз повторим, что не на каждого малыша они могут подействовать, поскольку всё зависит от возраста и его психологических особенностей.

Вариант 1. Ребёнок просит купить «чрезвычайно» дорогую игрушку.

Как ответить:

– Одна эта кукла (автомобиль) равна по стоимости всем твоим игрушкам, вместе взятым. Давай соберём все твои машинки и конструкторы, отремонтируем их и обменяем на эту одну? Согласен, что у тебя теперь будет одна игрушка вместо всех тех, что хранятся дома, у бабы Кати?

Если ребёнок соглашается, возвращайтесь домой и чините игровые принадлежности. Привлекайте малыша к ремонту. Вероятнее всего, через пару дней он уже не захочет расставаться со всем этим богатством.

Вариант 2. Ребёнок выбрал дорогую безделушку, однако она отлично подходит на роль новогоднего подарка или презента на день рождения.

Что отвечать:

– Давай-ка ты напишешь письмо Дедушке Морозу, а он принесёт эту замечательную игрушку перед Новым годом.

– Это очень хорошая игрушка, согласен, что она станет лучшим подарком на твой день рождения?

Однако помните, если вы пообещали подарить игрушку на праздник, своё обещание нужно выполнить, каким бы дорогим не оказался выбор ребёнка. А вот если малыш выбирает какую-либо развивающую игрушку, возможно, её стоит купить незамедлительно. Это лучшее инвестиция в дальнейшее развитие ребёнка!

Чтобы отказ не превратился для малыша в трагедию, родителям необходимо создать тёплые и доверительные отношения. В этом случае вопрос, как правильно отказывать ребёнку, вообще не будет стоять на вашей повестке. Кроме того, нужно следить, чтобы ограничений не было уж очень много, ведь крохе тоже необходимо ощущать свободу.

    возраст, воспитание детей, дорогой, запрет, игрушка, Как правильно отказывать ребёнку, категоричный, малыш, мама, отказ, отказывать, папа, причина, психологический, ребенок, родитель, случай     

Источник: https://sonyaclub.ru/kak-pravilno-otkazyvat-rebyonku/

Как правильно отказать ребенку в покупке?

Как правильно отказать ребенку

Умение говорить «нет» очень важно для любого родителя, в частности это касается спонтанных покупок. Мы расскажем вам, как правильно сформулировать свой отказ таким образом, чтобы ребенок понял вас с первого раза и не закатил истерику в магазине. 

1. Отвлеките внимание ребенка

Это самый простой, но очень эффективный способ. Удачным выходом будет отвлечь внимание малыша на более дешевую или полезную по вашему мнению игрушку или еду – вполне вероятно, что его устроит другая покупка, и он в итоге забудет о своем первом выборе.

Если же вы не собираетесь ничего покупать, то можно напомнить ребенку о вещи, которая у него уже есть, и предложить после магазина поиграть с ней.

То же касается и еды – если напомнить чаду, что его ждет вкусный обед, есть все шансы, что он оставит пачку чипсов или шоколадку и с удовольствием отправиться кушать домой. 

2. Отложите покупку

В данном случае вы не отказываете ребенку, но и не выполняете его требования в ту же минуту.

Вполне вероятно, что через какое-то время ребенок и вовсе забудет о своей просьбе, но мы советуем все же выполнять данные вами обещания. Это поддержит ваш родительский авторитет и убережет ребенка от разочарований, которые с дества очень хорошо запоминаются на всю жизнь.

3. Говорите «нет» твердо

Отказывать своему любимому чаду всегда неприятно, но чем мягче будет ваш отказ, тем больше он для ребенка будет походить на «да». Малейшая тень сомнения и неуверенность очень хорошо улавливается детьми, и они будут давить на вас до последнего, пока не получат желаемого.

Ваше «нет» должно звучать твердо и безоговорочно – это не значит, что нужно орать, но и прибегать к извиняющемуся и заискивающему тону тоже не стоит.

Отличным приемом является поддержание зрительного контакта при отказе – произнесите свое веское «нет» глядя ребенку в глаза, именно тогда он спокойнее воспримет ваш ответ и поймет, что обсуждение закончено.

4. Объясните свой отказ

Как правило одного лишь слова «нет» недостаточно, а отговорки «нет, потому что я так сказала» или «просто нет, и все» делу не помогут.

Объясняйте детям, почему вы не согласны на покупку, но делайте это с учетом их возраста –о кризисе и курсе доллара малышу знать совершенно ни к чему.

Если ребенок просит дорогую игрушку, скажите, что у вас нет денег, и если вы купите ему эту вещь, вам придется отказаться от других важных покупок – к примеру, вкусной еды.

Если речь идет о всяких лакомствах, которые вы не хотите покупать ребенку, сделайте акцент на том, что он них может заболеть живот, зубы и так далее – на конкретных примерах ребенку будет легче понять, почему ему отказали, и даже согласиться с вашим решением.

5. Отказывайте, соглашаясь

Также хорошим способом не довести дело до скандала в магазине является тактика «Да, но…». Вы вроде бы соглашаетесь с ребенком, и при этом мягко даете ему отпор.

Несмотря на то, что аргументов «да, но…» часто приходится задействовать пару десятков подряд, в конечном итоге ребенок отступает и перестает клянчить.

6. Не реагируйте на истерику 

Если ребенок использовал все свои доводы, он может прибегнуть к последнему – истерике. Поддадитесь один раз – за ним последуют еще много таких же.

Все, что вы можете сделать, это увести (или даже унести) ребенка из магазина. После того, как вы останетесь наедине без лишних свидетелей, в строгой форме объясните чаду, что такое поведение неприемлемо, и вы не собираетесь продолжать разговор, пока не утихнет его плач.

На этом ваша реакция должна закончиться – никаких успокаиваний и просьб прекратить быть не должно. Поначалу малыш может раскричаться еще сильнее, но увидев, что это не действует, он прекратит истерику и успокоится, а впредь не станет использовать крики в качестве рычага давления на вас.

7. Будьте последовательны

Если вы запрещаете что-то сегодня, оно должно остаться запретным и завтра – иначе ребенок всегда будет продолжать клянчить, в надежде на ваше переменчивое настроение.

Однако не стоит путать последовательность с непреклонностью – иногда вы можете изменить решение, если ребенок сделал что-то для того, чтобы переубедить вас.

К примеру, если вы отказались покупать своему чаду щенка из-за его безответственности, то старания малыша по дому, инициативность и самостоятельность стоят того, чтобы пересмотреть свой ответ.

Заслужить «да» – тоже очень важно, потому это не только не навредит, но и, наоборот, пойдет на пользу воспитанию ребенка. 

8. Согласуйте свой отказ с остальными членами семьи

Если вы скажет «нет», а другой член семьи пойдет и купит ребенку то, что он хочет, никакой воспитательной пользы не получится.

Обсуждайте свои решения с родными: если они не согласны с вами, попробуйте объяснить им свою позицию. Уверены, что вы отказываете ребенку не из собственной вредности, а в силу веских и важных причин.

Даже если семья не поддерживает ваш отказ, убедите их не опротестовывать его при ребенке и не действовать вам наперекор, иначе, найдя «доброго» родственника, ребенок будет за вашей спиной обращаться напрямую к нему и получит все, чего хочет, не взирая на то, во вред это будет или нет.  

9. Убедите ребенка согласиться с отказом

Разумеется, убедить – не значит заставить путем криков и применения силы. Поначалу ребенку будет трудно согласиться с отказом, но это станет очень важной ступенью в его взрослении – уже в школьном возрасте он будет сам понимать, можете ли вы себе позволить ту или иную вещь, и начнет оценивать, насколько рационально его желание, и стоит ли вообще о нем упоминать. 

Несмотря на то, что говорить «нет» важно, не спешите отвечать отказом на каждую просьбу своего малыша. Взрослые тоже частенько ошибаются и имеют склонность торопиться с выводами. Обдумывайте свои решения, и тогда вам будет легче убедить ребенка принять их без лишних слез и обид.

Источник

9 способов правильно отказать ребёнку и не получить в ответ истерику

Как правильно отказать ребенку

Иногда ребёнку так же нелегко сказать «нет», как и человеку, который держит в руках пистолет. Тот, кто овладел древним искусством отказа, просто выбивает оружие из рук ребёнка. Приём позволяет достойно уйти с оживлённой площади, не оглашая её детскими воплями «Хочу мочить ножки в фонтаааане!».

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Отказывать любимому человеку всегда неприятно. Неважно, что он просит у вас: купить ему новую шубу или позволить нарисовать на обоях крошечную букашечку малярной кистью. Мы заботимся о близких и хотим их радовать.

При этом детям мы вынуждены отказывать чаще, чем всем остальным.

Потому что чувствуем свою ответственность за их здоровье («Шоколада не получишь!»), образование («Убери компьютер, пора за уроки») и хорошие манеры («Слезай сейчас же с дерева!»).

Есть ещё и ограничения личного свойства. Маленькие дети нуждаются в маме, а мама в кои-то веки вырвалась отдохнуть — решила сходить в душ, например, минут на семь.

Так что научиться отказывать детям — суровая необходимость. Есть целых девять способов. Если какой-то из них не работает, примените их в сочетании. А то и все сразу.

1. Найдите синоним слову «нет»

«Нет» — слово очень понятное и категоричное. Если у ребёнка в жизни слишком много запретов, он теряет чувствительность к слову из трёх букв. Проверяет ваше «нет» на прочность. Точно-точно нельзя пасануть мяч бабушке? Точно-точно нельзя шатать торшер?

Родителям совсем маленьких детей часто советуют приберечь стоп-слово для действительно опасных жизненных ситуаций. Например, когда кто-то готовится перерезать красный провод или сунуть вилку в розетку, тут уж вы, как в замедленной съемке, кричите «Неееееет!» и несётесь туда, где беда.

На «нет» ребёнок как-то слишком быстро реагирует. С синонимами всё пойдёт иначе.

— Папа, купи собачку!

— Отец отклоняет ходатайство заявителя.

(недоумение)

— Бабушка сказала, что можно не спать.

— На вечерние бдения наложено вето!

Пока младший в замешательстве спрашивает, что за вето вы наложили и где оно лежит, у вас есть шанс перевести всё в русло образовательной беседы (пока человек самостоятельно и без лишних усилий не отправится ко сну).

2. Предложите здоровую альтернативу

Способ хорош тем, что вы не выглядите бездушным человеком, которому наплевать на желания ребёнка. Наоборот! Вы очень заинтересованы в его развитии.

Важный момент. Здоровая альтернатива иногда выглядит не очень здорово с чужой точки зрения, поэтому чем здоровее ваши рекомендации, тем в большей рекламе они нуждаются. Надо превратиться в рыночного торговца. Вы таких точно встречали. Ну помните, когда вы пошли за пучком укропа, а вернулись с ведром персиков. С детьми тоже так можно.

— Дай мне, пожалуйста, мармелада!

— У меня для тебя есть кое-что получше! Замечательные овощи: тыква, кабачок, томат.

— Но мар…

— Сладкие-сладкие! Смотри, как они на тебя глядят…

— Но…

— Я могу ими жонглировать. Оп!

— Но…

— Они тоже разноцветные. Придают сил. Способствуют долголетию. Тают во рту.

Не всегда родители справляются с рекламой. Что ни говори, а дети гораздо лучше приспособлены к ведению переговоров. Они вообще могут повторять одно и то же слово до бесконечности, пока вы пытаетесь торговаться. Это путь в никуда, потому что вы идёте на уступки, а оппонент — нет.

— Покажи мультик!

— Давай лучше почитаем сказки.

— Мультик.

— Ладно, аудиосказку.

— Мультик.

— Песни?

— Мультик.

— Концерт военно-патриотической песни?

…. (через много часов)

— Ладно, вот мультик.

Вывод — придерживайтесь одной своей альтернативы (а не десяти разных вариантов) так же крепко, как парень с рынка верит в персики.

3. Соглашайтесь, но ничего не делайте

Когда выполнить детский ультиматум мы не в состоянии, можно не вставать в оппозицию, а отнестись к событиям с сочувствием и пониманием. С психологической точки зрения, в этой ситуации ребёнок проговаривает свои желания и находит поддержку у родителя. С педагогической — развивает фантазию. Со всех других точек зрения, это похоже на надувательство.

— Мама, я хочу игрушечный мотоцикл.

— Конечно, дорогой. Это так здорово. Куда ты на нём отправился бы?

— Я бы поехал в пустыню и стрелял бы гигантских песчаных пауков.

— Как думаешь, там ужасная жара? А пауки дремлют в тени дюн. Песок летит в лицо… Кстати, ты наденешь шлем?

— Да, у меня будет шлем с черепом. Я еду: бжжжжжжж! И стреляю: бах-бах-бах!

В этот момент вы можете подсунуть в качестве транспорта даже ножку от стула, потому что человек уже давно едет на мотоцикле, а ваша кредитка не испытывает лишений.

4. Обратитесь к логике

Желания, страсти, мечты — всё это эмоциональные ловушки. В трезвом уме человек может обнаружить, что ему не так уж и нужен танцующий гигантский единорог. Попробуйте включить в работу лобные доли ребёнка (даже если они до конца не сфоримировались).

— Мам, давай поедем в хрустальной карете, как золушки!

— Леночка, гляди-ка, карета едет со скоростью 10 километров в час, при этом расходует полторы тысячи рублей на каждые 300 метров. Как долго мы будем ехать, если сегодня я захватил только неразменную купюру в 200 рублей?

Наука выручает нас и в более сложных случаях.

— Я закажу газировку…

— Знаешь, что происходит в твоём животе, когда её наполняет газировка? Взаимодействуя с жевательными конфетами, которые ты съел минуту назад, газировка начинает выделять газ по химической формуле… Дай карандаш.

И вуаля — дети больше не хотят ни газировки, ни кареты… И вообще ничего не хотят. Только чтоб вы оставили их в покое.

5. Расскажите про похожий случай (можно выдуманный)

Сейчас не в ходу жанр назидательных рассказов. О том, как дети ели сливы, а Ваня съел на одну сливу больше и «покраснел как рак». И напрасно, ведь это вполне работающий воспитательный приём.

Однако приводить в пример надо не маленького Ленина с кудрявой головой, не какого-то мальчика Ваню, у которого (судя по количеству происшествий, в которых он краснеет) вообще как-то жизнь не задалась.

Пример должен быть близок ребёнку.

— Нет, я не слезу с качелек! Я буду кататься на них всегда!

— Был такой случай с Дартом Вейдером. Однажды он катался на качельках, и не хотел слезать. А в это время прилетели повстанцы и захватили его знаменитый корабль. Тогда Дарт Вейдер заплакал и покраснел как рак. Но, к счастью, этого никто не увидел, потому что на лице у него была маска.

Примеры могут быть как досадными, так и положительными. Смело обращайтесь к авторитетам.

— Не буду есть суп.

— А вот твой кумир рэпер Фараон всегда ест суп. Я в интервью читал.

6. Определите истинную потребность

Психология рекомендует родителям отделять истинные потребности ребёнка от сиюминутных приступов «хочу плясать в костюме покемона». Например, костюм — это прихоть, а среди базовых потребностей есть потребность в принятии, в заботе, в ласке. Может, человек думает, что особый костюм делает его милым, а мама его любит, когда всё покупает.

Определив истинное желание человека, вы окажете младшему члену семьи неоценимую услугу.

— Нет, Маша, ты не можешь бить в песочнице Дашу. Я вот тут тебе устроил маленький боксёрский ринг с тремя грушами. Будем выплёскивать ярость здесь.

Или так.

— Я пойду завтра в школу в короне и красной мантии.

— Сынок, это совершенно лишнее. Я уже выпустил стенгазету: «Роль сына Матвея в мировой истории». Вон она — на заборе приклеена. Все уже прониклись твоим величием.

7. Включитесь в игру

Кстати, среди истинных потребностей ребёнка есть потребность в игре. Не в птеродактиле на радиоуправлении, а именно в живой игре. И если на птеродактиля вы пока не согласны, можете превратиться в него сами.

— Дай мне компьютер, мне надо сражаться с радиоактивными мутантами.

— Аоа! Боже, я превращаюсь в мутанта. Рука сама тянется к подушке. Спасайся, человек, ты будешь съеден на обеееееее…

Ну и потом вы бегаете по квартире, атакуете ребёнка из-за угла, наскакиваете на него и бросаете в темницу (на диван то есть).

Это не очень удобно, если, например, именно сейчас вы поглощены срочной работой. В таком случае ничего не мешает перевести внимание на другого члена семьи.

— Наш космический корабль в опасности. Я буду искать информацию о том, как справиться с заразой в компьютере, а ты… Ой, посмотри на бабушку. Она вот-вот станет Чужим.

8. Используйте инфографику

Почему-то всяким знакам, особенно обведённым в красный кружочек, дети доверяют гораздо больше, чем строгому родительскому отказу. Нарисуйте знаки со смешными чёрными фигурками в красных кружках — «Опасно!», «Запрещено!», «Грозит несварением. Стоп!», в жёлтом — «Допустимо при соблюдении правил безопасности», в зелёном — «Да, возьми с полки».

Всё, что вам понадобится, время от времени доставать правильный знак с видом милиционера. Что поделать, такие уж у нас правила.

9. Сделайте страшное лицо и рявкните «Ни в коем случае!»

Метод, который мы приберегли на самый крайний случай.

Работает, когда вы совсем уж вышли из себя. Хотя иногда тоже не работает.

Источник: https://mel.fm/vospitaniye/8635012-refuse_child

Делаем просто
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: