Как принять выбор своего ребенка

Содержание
  1. Как родителям принять выбор ребенка?
  2. Что такое ответственность
  3. Другие горизонты, другая глубина
  4. Чтобы было хорошо
  5. FAQ для родителей
  6. Особенный ребенок: как принять? Рекомендации психолога
  7. Какие диагнозы могут быть у особого ребенка?
  8. Почему родителям трудно принять своего ребенка с особенностями?
  9. Зачем нужно принятие?
  10. Как принять особого ребенка? Рекомендации психолога
  11. Как принять ребёнка, так непохожего на меня?
  12. Что же мешает нам, родителям, принимать наших детей такими, какие они есть?
  13. Вот только к каким жизненным трудностям готовим мы своих детей?
  14. Что же делать? Как принять особенности своего ребёнка? Как разобраться, где необходимая помощь ребёнку переходит в разрушительное давление на его личность?
  15. Как научить ребенка принимать решения. И почему это важно
  16. Высказывайтесь, но не давите
  17. Решайте вместе
  18. Ложный выбор
  19. Самостоятельный ребенок – учим принимать решения и делать выбор
  20. Как воспитать решительность в ребенке
  21. А нужно ли это ребенку?
  22. Помогите ребенку сделать выбор
  23. Выбираем одежду вместе
  24. О выборе и псевдовыборе
  25. А как быть со старшими детьми?
  26. Выбор правильных жизненных ценностей
  27. Как научить подростка делать осознанный выбор
  28. Списки
  29. Автоматический и осознанный выбор
  30. Повышаем личную силу
  31. Советы настоящих лидеров

Как родителям принять выбор ребенка?

Как принять выбор своего ребенка

На занятиях по «Системе «Выбор» приходят подростки от 13 до 17 лет. Но выбор профессии – часто последнее, что их интересует. Прежде всего подростки стремятся освободиться от мыслей о ЕГЭ и ОГЭ, т.е. выбрать экзамен.

Мы прикладываем серьезные усилия, чтобы создать контакт с каждым ребенком и нащупать, чем же человеку хочется заниматься в жизни. И тут возникает следующая проблема: что случится с этим выбором потом, когда подросток принесет его в семью? Как будут реагировать родители?

Что такое ответственность

Осознанный выбор подразумевает, что ты берешь на себя ответственность за принятое решение и его последствия, вне зависимости от того, я на это влияю, или другие люди. Принятие ответственности дает некую возможность посмотреть на систему в целом: а что произойдет в результате моего выбора в дальнейшем? А чего не произойдет?

В нашей стране в принципе не очень хорошо относятся к такой процедуре, потому что слово «ответственность» чаще всего сопряжено в сознании с виной и каким-то наказанием.

Даже словари Даля и Ожегова трактуют это слово как «ты берешь ответственность, значит, несешь ответ, и если что-то случится вдруг, то ты получишь».

Конечно, никто не хочет на себя брать лишнее и получать потом претензии, если что-то пойдет не так!

В западных странах значение слова «ответственность» немного иное. Оно подразумевает некое присвоение: «это – моя деятельность». «Я несу ответственность за что-то конкретное» означает «я это делаю». Здесь более нейтральная позиция.

Я бы сказала, даже с выходом в плюс. Потому что человеку говорят о его способности выдерживать какие-то неприятности, проявлять себя.

Очень здорово, когда получается нашим подросткам дать почувствовать, что быть ответственным, на самом деле, большое удовольствие!

Другие горизонты, другая глубина

Конечно, это некий вызов для каждого родителя: вдруг осознать, что ребенок может иметь свое мнение. Безусловно, это вызывает большую тревогу. Во-первых, непонятно, а правильный ли сделан выбор, а во-вторых, подростковый возраст стабильно несет на себе клеймо инфантильности, незрелости, слабости.

Спешу уверить беспокойных мам и пап: сегодняшние подростки более самостоятельные, более зрелые, готовые к каким-то неожиданностям, стрессам. И знают они намного больше, чем их родители, – просто в силу того, что информации вокруг очень много, и доступ к ней осуществляется буквально за секунды. Сегодня, если подростки чего-то не знают, они гуглят.

Еще лет 10 назад я работала с подростками – и они были другими. Они вели себя по-другому, работала история с авторитетом. Они понимали, что ты чуть взрослее их и уже в силу этого ты имеешь право на мнение, можешь учить.

Сейчас работа с подростками – это постоянная проверка даже не на профпригодность, а на то, какой я человек. Специалист, который работает с тинейджерами, должен создать интересную среду.

А чтобы создать интересную среду, нужно самому быть интересным! Нужно быть в постоянном развитии, иметь некие достижения в жизни, нужно отвечать за свои слова, и, если ты требователен к какому-то поведению в группе, то ты должен сам так поступать. Что, кстати, не получается у многих родителей.

Поэтому проблемы подростков сегодня – совсем не в незрелости, а в том, что родители этой зрелости избегают.

Чтобы было хорошо

Чтобы эффективно взаимодействовать с подростками, нужно научиться учиться. Принять тот факт, что человек, которому 12-13 лет, в чем-то уже сам может быть моим учителем. Да, этот человек, который еще не взрослый, является для меня отличной обратной связью, прекрасным примером того, как можно взаимодействовать. И если так случается, это огромный бонус для взаимоотношений в семье.

Не обязательно становиться при этом «как будто бы сверстником». Я замечаю, что есть родители, которые пытаются либо заигрывать с подростком, либо как-то подражать ему. Будто взрослым нужно стать помладше, чтобы с подростками говорить на одном языке. Не нужно. Просто общайтесь дальше, внутренне признавая, что этот маленький человек обладает очень многим.

Я часто размышляю над разницей в женском и мужском поведении. Для гармонизации отношений в семье женщинам, мамам, будет очень полезно научиться просить поддержки у подростка. Особенно в семьях, где не один ребенок.

Мамы там очень волнуются, устают, им обязательно нужна некая помощь и поддержка взрослого ребенка. По дому, или просто эмоциональная поддержка. А вот мужчинам, отцам, очень здорово научиться просить прощения, и вообще как-то признавать, что они могут сделать что-то неправильно.

Если родители освоят эти умения, то после этого начнется настоящий контакт с их детьми.

И последнее – не бойтесь обсуждать с ребенком семейные взаимоотношения. Возрастные особенности подростков таковы, что эти разговоры им крайне необходимы. Да, постоянное выяснение отношений может утомить. Но, если вы воспользуетесь предыдущими советами, ваши беседы станут залогом хороших партнерских отношений.

FAQ для родителей

— Как реагировать на мечты подростка? — Разрешать мечтать. Печально видеть, когда на вопрос «У тебя есть мечта?» ответа у ребенка нет. А если рядом родитель, то ответа точно не будет.

Как будто внутри установка: нельзя мечтать! Ведь на любые мечты будет сразу ответная реакция, вроде: «а там у тебя не будет денег!», «а как ты добьешься?!», «у нас нет денег оплачивать это обучение!», «да ты ничего не сможешь!».

И родители губят источник, который только рождается.

— Как реагировать на сложности с выбором у ребенка? – Прежде всего – заниматься своей жизнью. Как правило, сложности с выбором существуют у тех подростков, у которых родители делают не то, что самим нравится. Поэтому займитесь собой, и будьте примером для своих детей.

— Как поддержать ребенка в его выборе, ведь он все равно неуверен и переживает? – Мудро и тактично, чтобы не отбить всякое желание чем-то с вами делиться.

Посидеть, поговорить, поспрашивать о его чувствах, ненавязчиво обсудить различные варианты развития событий. И не строить из себя всезнайку: это иллюзия, будто нам, взрослым, известно, что будет в будущем.

Важно не заражать ребенка собственными страхами, а дать ему понять, что рядом с ним – опытный и доброжелательный помощник.

Великий сказочник Уолт Дисней придумал проверять все идеи тремя стадиями. Первая называется «Мечтатель», на этом этапе высказываются самые сумасшедшие и неожиданные решения и предложения.

Вторая – «Реалист» – наполнена размышлениями над тем, как воплотить эти мечты в реальность. Третья, критическая, стадия выявляет слабые места и недостатки идеи, после чего принимается окончательное решение.

Возьмите этот способ для домашнего пользования – уверяю, он будет полезен не только на этапе выбора профессии.

Источник: https://blog.smart-course.ru/kak-roditelyam-prinyat-vybor-rebenka/

Особенный ребенок: как принять? Рекомендации психолога

Как принять выбор своего ребенка

Особенный ребенок — это ребенок с потребностями, связанными с ограниченными возможностями его здоровья. Он нуждается в обеспечении определенных условий для жизни и развития.

Какие диагнозы могут быть у особого ребенка?

Диагнозы могут быть сформулированы по-разному и связаны они с серьезными физическими, речевыми, поведенческими или психоэмоциональными проблемами, которые вызывают трудности для полноценной социализации и (или) обучения.

Эти диагнозы можно условно разделить на три группы:

1 группа — это диагнозы, которые посторонние люди могут определить, увидеть сразу, «невооруженным глазом»: ДЦП, слепота, синдром Дауна, врожденные и приобретенные нарушения опорно-двигательного аппарата и другие.

2 группа — это нарушения, которые посторонние люди могут понять, определить, взаимодействуя с ребенком или понаблюдав за его поведением со стороны: аутизм, глухота, ЗПР, тяжелые нарушения речи (алалия, дизартрия и т.д.), СДВГ.

3 группа – это трудности, которые посторонний человек, не специалист, может не заметить, не определить сразу, но родителям такого ребенка очень непросто его воспитывать. Например, при дислексии и дисграфии учителя, не разобравшись в истинных причинах неуспеваемости, могут необоснованно обвинять ребенка в том, что он ленится, и высказывать свои негативные эмоции по этому поводу родителям.

Почему родителям трудно принять своего ребенка с особенностями?

Когда родители узнают о том, что у их ребенка имеется диагноз, из-за которого он нуждается в создании специальных условий для развития, обучения и жизни, что он не такой, как большая часть других детей — это горе для любой семьи.

Это сильнейшее разочарование в справедливости жизни, неоправданные ожидания и мечты о том, каким будет их ребенок в будущем, страх трудностей, страх принятия на себя ответственности, страх за будущее ребенка, убеждение в собственной неполноценности, связанной с рождением такого ребенка (при врожденных патологиях), острое и всепоглощающее чувство вины, злости, обиды на жизнь, ощущение собственной беспомощности… Помимо такого хаоса во внутреннем мире, матери и отцы сталкиваются с непринятием и непониманием со стороны близких людей. Родственники могут обвинять мать в том, что она как-то (якобы) не так себя вела во время беременности или родов, неправильно занималась с малышом и т.д. Часто близкие просто сводят общение к минимуму, и «особая» семья сталкивается с изоляцией и отсутствием поддержки.

На родителей сваливается давление общества. Тема инвалидности, ограниченных возможностей сегодня стигматизирована, на таких людей до сих пор смотрят косо.

Конечно, толерантность общества развивается, но все равно семьи с особыми детьми не могут чувствовать себя комфортно.

Маме и папе сложно пойти на площадку гулять с особым ребенком, ведь и большинство родителей, и дети будут избегать их малыша, не понимая, что с ним происходит.

Помимо тяжелейшего семейного кризиса родителям предстоит решить множество важных вопросов относительно реабилитации особого ребенка. Какой путь коррекции выбрать, где найти средства, оформлять ли инвалидность, как адаптировать ребенка в обществе, нужен ли коррекционный садик/школа или стоит выбрать инклюзию в группе нормотипичных детей?

Часто семьи с появлением особенного ребенка не выдерживают и рушатся. Родителям действительно сложно справиться с такой ситуацией и они нуждаются в поддержке и принятии как себя самих, так и ситуации.

Зачем нужно принятие?

Формирование внутреннего образа «Я» в психике ребенка происходит в значительной степени под воздействием того, как воспринимают его родители. Если родители не принимают его особенности, не могут его полюбить таким, какой он есть – ребенок это чувствует, и это непринятие негативно сказывается на его самооценке.

Особому ребенку и так непросто адаптироваться в обществе, а если он еще внутренне будет чувствовать себя неполноценным, то это будет практически невозможно. Кроме того, принятие особенностей ребенка стабилизирует внутреннее эмоциональное состояние родителя.

А если ребенок чувствует, что родителю хорошо, то и ему будет хорошо — что мобилизует внутренние силы и ресурсы как родителя, так и ребенка для его дальнейшего развития.

Как принять особого ребенка? Рекомендации психолога

Самое главное в такой ситуации постараться не отказываться от социальных связей, не оставаться один на один со своей проблемой.

Нужно найти человека или людей, которым вы доверяете, которые смогут понять те чувства и эмоции, что вы испытываете на фоне этой ситуации, не обесценят их, не осудят, не будут вас жалеть, но разделят с вами эти чувства, поймут и поддержат вас. Это могут быть родственники, друзья, психолог.

Но в любом случае это должны быть люди, с которыми вы сможете открыто говорить о своих чувствах, даже о самых, как вам кажется, неприемлемых и ужасных.

Кроме этого, вам нужно постараться найти единомышленников, то есть людей, у которых тоже есть особые дети. Это очень сильный ресурс. Благо, для этого сейчас есть различные клубы, сообщества родителей, группы психологической поддержки.

Эти люди смогут вас понять, поделиться опытом, посоветовать специалистов для развития особых детей. И вы не будете чувствовать себя одиноко, когда увидите вокруг вас людей с такими же сложностями и поймете, как они с этим справляются.

Если вы найдете поддержку, сможете делиться своими чувствами и эмоциями с другими людьми, то это непременно ускорит процесс принятия особенностей ребенка.

И самое главное: вам нужно всегда помнить о том, что, несмотря на трудности, ваш ребенок — это личность, со своим характером, темпераментом, эмоциями и чувствами. И родители — это самые дорогие и любимые люди в его жизни, и он их любит просто за то, что они его родители. Родители — это самая главная опора и поддержка для него.

Процесс принятия особенностей ребенка всегда нелегкий. Как правило, когда родители узнают о том, что у их ребенка определенный диагноз, начинается естественная работа психики на принятие того, что произошло, и человек проходит определенные стадии:

  • 1 стадия — отрицание того, что ситуацию уже не изменить.
  • 2 стадия — чувство вины (зачастую необоснованные обвинения себя в том, что именно так произошло), которое может трансформироваться в чувство злости и непонимания: «За что все это?!»
  • 3 стадия – стадия депрессии (потери смысла жизни или отсутствия интереса к жизни).
  • 4 стадия – принятие.

В норме все эти стадии психика родителя должна пройти в течение года. Но если по истечении этого срока принятие так и не произошло, то рекомендуется за помощью обратиться к специалисту-психологу, чтобы стабилизировать свое эмоциональное состояние, принять сложившуюся ситуацию, найти внутренние ресурсы для дальнейшей жизни и создания необходимых условий для развития особого ребенка.

Детский и семейный психолог Чикунова Светлана Павловна

Источник: https://emberint.ru/articles/prinyat_osobennogo/

Как принять ребёнка, так непохожего на меня?

Как принять выбор своего ребенка

Екатерина Зиновьева, психолог: Принять своего ребёнка таким, какой он есть. Всегда ли это легко? Для кого-то это само собой разумеющееся, а для кого-то проблема и ежедневный труд.

Казалось бы, в чем проблема-то? Ребёнок то свой, родной, любимый. И все с ним хорошо, вроде, – веселый, ласковый, и, спрашивается, чего тут принимать-то – расти его, заботься, люби, да радуйся.

И, тем не менее, как часто при этом в голове крутятся мысли «вот, мой ребёнок не хочет играть с другими детьми, как же он дальше то жить будет?..» Или «Он такой чувствительный, ранимый, он же за себя постоять не сможет, если его обижать начнут!».

Или «он такой медлительный, все делает медленно, ничего не успевает. Я-то к нему приспособилась, а в школе его никто ждать не будет»…

В общем, к чему я. Как часто у мам есть в голове план «каким должен быть мой ребёнок».

Когда малыш маленький, этот образ желаемого ребёнка совсем ненавязчив и маме кажется, что она готова принять своего ребёнка любым, и любит она его всего-всего со всеми его проявлениями. Такое состояние обычно для мам малышей первого года жизни.

И оно чудесно! На мой взгляд, именно такое видение ребёнка, такое его полное, безграничное принятие помогает в формировании его базового доверия миру на начальном этапе.

Но вот малыш растет, начинает заявлять о своих желаниях, временами совсем отличных от родительских, вести себя так, как от него «ну никто не ожидал».

Оказывается, что он совсем не любит печеньки, которые для него с такой любовью печет мама, зато готов горами трескать магазинные. И не хочется ему играть с ребятами на площадке, одному возить машинки ему интереснее.

И в мячик с папой ему играть не нравится, а вот книжки весь вечер читать – это, пожалуйста.

В общем – другой он (не такой высокий, как хотелось бы, полноват, медлительный, или слишком уж активный, громкий или тихий, читать не любит, все в машинки играет, с бабушкой скандалит, слушаться не хочет, спит только при свете… ну и т.п.).

Всякие несоответствия собственным ожиданиям родителей сильно расстраивают, и так хочется ребёночка всё-таки втиснуть в тот образ, столь милый сердцу родительскому. По себе знаю.

И начинаем мы ребёнка обтёсывать, воспитывать, тренировать… Часто при этом мы ему еще и обещаем, что вот станешь быстрым, смелым, сильным и будет тебе в жизни счастье, будет тебе все удаваться и любить тебя тоже все будут.

И иногда мы в это воспитание здорово заигрываемся.

И не замечаем, что вот такого своего ребёнка (невысокого, полненького, медлительного, необщительного, недружелюбного, невнимательного, обидчивого, вредничающего) мы не принимаем.

Мы прямым текстом сообщаем ему, что вот такой он нам не нравится, не нужен. Всеми своими усилиями в воспитании (навязчивыми или ненавязчивыми) мы говорим, что ему надо измениться, стать лучше, вести себя по-другому…

Сконцентрировав свое внимание на том, что в ребёнке нужно изменить, родителю все труднее замечать то, что в ребёнке ему нравится, да и вообще какой он. Еще труднее ребёнку об этом говорить. Хотя многие родители хвалят своих детей, говорят им о своей любви, но критикуют, останавливают, советуют, поправляют в разы больше.

Что же мешает нам, родителям, принимать наших детей такими, какие они есть?

Задала этот вопрос себе. Прислушалась… и понимаю, что страшно…. Страшно, что мир (в лице других людей) не примет моего ребёнка, отвергнет, обидит. Что с ним не будут дружить, играть, что он будет плохо учиться, что учителя ругать будут, что самооценка у него из-за этого упадет, что в институт не поступит, и, не дай Бог, в армию заберут.

А там он же сломается, мой чувствительный, ранимый, добрый и ласковый ребёнок. И ловлю себя на мысли, что хочу вырастить его готовым встретить все эти жизненные трудности, подготовить его к встрече «с таким недружелюбным» миром.

Выходит, что критикуя, обучая, исправляя, подгоняя, вмешиваясь, мы, родители преследуем, в общем-то, благие цели – готовим ребёнка к жизненным трудностям.

Вот только к каким жизненным трудностям готовим мы своих детей?

Здесь у каждого будет свой перечень трудностей и весьма разнообразный. А дело в том, что мы, взрослые, трудным считаем то, что когда-то ранило, причинило боль нам самим или нашим знакомым.

Это нам когда-то было обидно, когда учитель высмеивал перед всем классом, когда другие дети не принимали в игру, когда дразнили, не оценивали по заслугам. Нам было очень больно, и мы где-то в подсознании дали себе слово уберечь от таких переживаний своих детей.

А, кроме того, снова переживать подобное, но уже со своим ребёнком страшно. Вот и тренируем и воспитываем мы детей готовыми встретить НАШИ трудности «во все оружии».

А кто сказал, что они именно их встретят? Или, что для них будет разрушительным именно то, что когда-то так задело их родителей? Ведь кто-то глубоко страдает от насмешек, а кто-то готов смеяться над собой вместе со всеми, например.

Зато, тренируя неуязвимость своих детей мы подсознательно сообщаем им, что мир очень даже не безопасен, что существует множество ситуаций, с которыми они могут не справиться. Таким образом, думая, что мы делаем наших детей сильнее, попрекая, критикуя, исправляя, мы тем временем, повышаем их тревожность и снижаем самооценку.

Что же делать? Как принять особенности своего ребёнка? Как разобраться, где необходимая помощь ребёнку переходит в разрушительное давление на его личность?

Сейчас ответ на это мне видится таким:

1.       Предлагаю относиться к трудностям как к возможности получить новый опыт. Между прочим, вы не сломались, попав когда-то в передрягу, от которой так хотите уберечь своего ребёнка.

Возможно, ваш опыт был нелегким, вероятно, это не лучшим образом повлияло на ход вашей жизни, но сами-то вы живете сейчас, значит, пережить случившееся возможно.

Зато опыта вы приобрели, хоть отбавляй, и наверняка этот опыт как-то отразился на вашей личности. Поищите плюсы.

Верьте в то, что у вашего ребёнка хватит сил столкнуться с реальностью нашего мира и извлечь из этого необходимый ему опыт.

2.       Есть такое выражение «Лучшее, что может дать ребёнку родитель – не ограждать его от трудностей». Трудность – от слова труд. А ведь действительно стоит потрудиться, чтобы стать сильной и достойной личностью.

3.       Столкновение с неприятностями – это опыт, формирующий защиты, работающие на вашего ребёнка в подобных ситуациях.

4.       Фокусируйтесь на достоинствах вашего ребёнка и сообщайте ему об этом.

5.       Ненавязчиво и не давя помогайте ребёнку справляться со своими слабыми местами, если это возможно.

А если невозможно, помогите ребёнку принять собственное несовершенство и отличие от других. Иногда действительно приходится смириться с маленьким ростом, полнотой, плохим зрением и т.п. И здесь вашему ребёнку очень понадобится ваша поддержка и сочувствие.

Не забывайте, что можно (и нужно) уравновесить «слабое место» ребёнка теми сильными сторонами, которые у него есть. «Да, ты маленького роста, и бегаешь медленнее других, зато у тебя отличное чувство юмора, и ты можешь рассмешить любую компанию. Поэтому многие хотят с тобой общаться».

6.       Если ребенок все-таки столкнулся с тем, чего вы так боялись (его начали травить в школе, например), расскажите ему о том, как и вы когда-то были в похожей ситуации. Вспомните и поделитесь тем, что вы тогда чувствовали, как боялись, переживали, как потом долго зализывали раны, но все же справились и живете дальше. И какой опыт вы извлекли из той ситуации.

7.       Учите ребенка видеть дары, которые принесла ему данная ситуация.

8.       Верьте в то, что ваш ребёнок способен справиться с любыми сложностями в жизни. Чувствуя вашу веру в его силу, ребёнок и сам в это поверит. Во всяком случае, вы его здорово поддержите этим.

9.       Помните, что ваш ребёнок совсем другой, не такой как вы. У него своя жизнь. Цели и задачи в этой жизни тоже свои. И чтобы достичь их, выполнить, ему придется набить свои шишки и извлечь свой опыт. А нам, родителям, остается верить в наших детей и поддерживать их на их жизненном пути.

Оригинал

Источник: https://soznatelno.ru/kak-prinyat-rebyonka-tak-nepoxozhego-na-menya/

Как научить ребенка принимать решения. И почему это важно

Как принять выбор своего ребенка

«Дети учатся принимать правильные решения, когда принимают решения, а не следуют указаниям» пишет Альфи Кон в книге «Воспитание сердцем».

Быть в своей жизни «первоисточником», а не «пешкой» — базовая потребность человека. Исследования показывают, что люди не могут преуспевать, чувствуя себя беспомощными.

Зато дети, которым взрослые помогают развивать чувство независимости, больше доверяют родителям, отличаются устойчивой самооценкой, интересуются учебой, стремятся держаться подальше от неприятностей, спокойно переживают трудности или неудачи.

А еще взрослая жизнь требует от нас (и потребует от наших детей) решений самых разных вопросов: дома, на работе, в отношениях. Умение делать обдуманный и взвешенный выбор — это навык. Но как накачать «решательную» мышцу, когда решают за тебя родители?

Альфи Кон предлагает несколько принципов, которые помогут принимать решения вместе с ребенком. Без давления и скандалов.

Источник: pixabay.com

Дайте первое слово ребенку

Даже когда мы не желаем оставлять за ребенком последнее слово, можем предоставить первое слово — возможность изложить свои доводы.

Когда дети спрашивают, можно ли делать то-то и то-то, имеет смысл ответить: «А как ты думаешь?». Во-первых, так вы показываете, что считаетесь с их точкой зрения.

Только важно не просто покивать, а реально услышать доводы ребенка. Во-вторых, побуждаете сыграть активную роль в обсуждении последствий их просьбы.

Высказывайтесь, но не давите

Родителю также нужно высказаться — только собственным примером взрослый может научить ребенка выражать свою  точку зрения. Важно делать это в корректной форме, без давления и угроз. И оставляя ребенку право на окончательное решение или хотя бы продолжение обсуждения.

Например, нейтральным тоном объяснить, почему, на наш взгляд, ребенку стоило извиниться за свой поступок, — но при этом предоставить ему самому решать, правильный ли это вывод и будет ли он просить прощения.

(В конце концов, единственная альтернатива — заставить его сказать, что он сожалеет, когда на самом деле он не сожалеет).

Решайте вместе

Часто родитель оказывается на одном из двух полюсов: «Я родитель — я решаю» или «Делай что хочешь». Альфи Кон предлагает обратить внимание на третий вариант — разобраться вместе.

Представьте двоих детей, которые проводят слишком много времени за виртуальными играми. Родители одного пожимают плечами: «Что тут поделаешь? В такое время живем». Другие, напротив, берут дело в свои руки — и прячут все гаджеты.

Оба этих варианта не учат детей контролировать время, которое они проводят с гаджетами, и не помогают осознать, почему не стоит играть так много.

Позволяя детям делать все, что им хочется, даже не одобряя этого, мы рискуем внушить им, что нам на самом деле все равно, мы умываем руки и ни за что не отвечаем.

(В случае с гаджетами невмешательство для некоторых родителей может быть вполне привлекательным вариантом, поскольку, несмотря на определенные опасения, им все же удобно, что дети заняты и ведут себя спокойно). Вторая реакция — пример работы над ребенком.

Важно даже не то, что попытка спрятать планшет или телефон вряд ли окажется эффективной (а если да, то ненадолго) и спровоцирует ребенка на поиски способа обойти запрет. Важно то, что это учит детей прибегать к силе — или подлости, чтобы добиться своего.

Конструктивная реакция начинается с выслушивания — и не только чтобы малыши чувствовали: их слышат.

Выслушав ребенка, мы должны откровенно поговорить о наших чувствах и тревогах, причинах, по которым мы пытаемся ограничить ребенка.

И в конце концов поискать решение вместе: «Давай найдем вариант, который устраивает тебя и при этом не тревожит меня. Давай придумаем, что здесь можно сделать, и попробуем это сделать».

В таком случае вы, возможно, договоритесь о разумном ограничении времени, проведенного перед телевизором или компьютером, а также о том, какие программы или игры ребенку разрешены, а какие нет (и почему).

Ложный выбор

Иногда взрослые притворяются, будто позволяют ребенку принять решение, на самом деле сохраняя реальное право выбора за собой.

Например, часто встречается совет предлагать ребенку два варианта выбора, удобных родителю. В жизни это может выглядеть так: «помоешь посуду сейчас или предпочтешь сделать это, когда по телевизору будет твоя любимая передача?».

Во-первых, это не просьба, а приказ, потому что просьба подразумевает возможность отказа. Во-вторых, ребенку на самом деле не предлагают никакого выбора — очевидно, что он не захочет пропустить любимую передачу.

Честнее было бы сказать: «Вымой посуду сейчас же или не будешь смотреть телевизор».

Еще один вариант ложного выбора — когда родители делают вид, что позволяют ребенку выбрать, но при этом четко дают понять, каким должен быть результат. Одни варианты считаются приемлемыми, другие нет.

От ребенка ожидают, что он догадается, чего хочет родитель — если планирует и дальше иметь эту «возможность выбора». («Думаю, ты еще не дорос, чтобы решать такие вопросы самостоятельно» на самом деле означает: «Ты выбрал не то, что я предполагал».

) Честнее было бы сказать: «Я собираюсь сделать выбор за тебя».

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5a2e4a163c50f79385340c86/5ced57b2749ecc00af429c68

Самостоятельный ребенок – учим принимать решения и делать выбор

Как принять выбор своего ребенка

Ежедневно взрослому человеку приходится принимать несколько десятков решений. Умение делать выбор – важнейшее человеческое качество.

Вам, вероятно, доводилось встречаться с людьми нерешительными, которые долго думают, прежде чем сделать даже пустяковый выбор. Если вы хотите вырастить из ребенка полноценную и самостоятельную личность, очень важно учить малыша выбирать.

Тогда он научится быстро и правильно принимать решения и адекватно относиться к собственным ошибкам.

Как воспитать решительность в ребенке

к оглавлению ↑

Это нужно делать с самого младенчества. И первый шаг родителей – научиться уважать выбор ребенка. Даже у грудничка есть свои предпочтения. Он сам решает, когда и сколько ему спать, когда есть, какой погремушкой играть ближайшие несколько минут. Возможно, выбор этот пока несознательный и необоснованный, но, тем не менее, очень важный.

Умение выбирать следует тренировать и тогда, когда кроха немного подрос. В возрасте 2-3 лет дети делают осознанный выбор продуктов, игрушек, подарков. А 5-6 летний малыш может сделать выбор посерьезнее.

Отправляясь с ним в магазин, предложите ему выбрать что-нибудь для себя в пределах заранее оговоренной суммы.

А чтобы его выбор был разумным и взвешенным, с самого раннего возраста просите его рассказать, почему он выбрал именно это, а не другое.

Не думайте, что ребенок сразу же сможет объяснить вам свои предпочтения, едва научится вести диалог. Это умение необходимо тренировать. И будьте готовы уважать и выбор ребенка, и его объяснения, какими бы глупыми они вам не казались. Не критикуйте малыша, иначе в следующий раз он просто откажется объяснять вам свой выбор.

Умение принимать решения — часть процесса взросления. Ребенок должен научиться решать, хочет он делать что-то или не хочет. Но слишком многое для выбора предлагать всё же не стоит.

А  вдруг ребенок решит, что чистить зубы нужно всего лишь раз в неделю? Или захочет надевать новогодний костюм в детсад ежедневно. Именно поэтому следует предлагать ребенку несколько вариантов из тщательно отобранных вами.

Предложите ему выбрать, когда он почистит зубы: до чтения перед сном или после. Или же предложите два блюда на ужин на усмотрение малыша.

к оглавлению ↑

А нужно ли это ребенку?

Есть родители, которые не признают за детьми (тем более маленькими) право выбора, поскольку уверены, что за кроху всё должны решать мама или папа. Таким образом, взрослые отодвигают планку зрелости.

Одни считают, что за ребенком следует признать право выбора, когда он поступит в школу, а другие – и вовсе, когда он эту школу окончит. В результате вырастают ведомые, зависимые и неуверенные в себе люди, которые совершенно не способны сделать выбор.

Они не выбирают ни друзей, ни жену, ни работу, а только ждут, пока за них это сделает кто-то другой. Именно так определяется их жизнь.

Есть и такие родители, которые вообще не хотят отпускать ребенка из-под своего влияния. При этом взрослые уверены, что делают так, как лучше. Но решая всё за ребенка, они приносят ему только вред. Ведь человек, который в детстве не научился делать выбор, попросту не может найти своего места в жизни.

Именно поэтому по мере взросления ребенка нужно все чаще предоставлять ему право делать выбор. При этом всегда рассказывайте ребенку о стоящих перед ним опциях выбора, и вы увидите, что малыш 4-5 лет уже выбирает не только сладости.

к оглавлению ↑

Помогите ребенку сделать выбор

Иногда чувства ребенка настолько загадочны, что даже он сам не может их объяснить. Он не помнит, что чувствовал полминуты назад, ему неведомо, что он будет чувствовать через полчаса. Поэтому выбор, который взрослым кажется совершенно незначительным, для ребенка может быть очень сложным.

Например: «Ты пойдешь с мамой на рынок или останешься с папой дома?». Ребенок в смятении: он хочет быть и там, и там одновременно. Но, тем не менее, решение в этом случае нужно принимать ему самому, а не кому-нибудь из родителей. Ведь принятие решений – неотъемлемая часть развития личности.

к оглавлению ↑

Выбираем одежду вместе

Для малыша 3-6 лет ежедневной проблемой является выбор одежды. Знакомый вопрос: «Мама, что мне надеть?» или же «Мама, где мои вещи?». А бывают и восклицания: «Я не хочу это носить!».

Во избежание этого, разрешайте ребенку выбирать одежду самостоятельно. Ведь это связано не только с развитием чувства стиля, но и с желанием самовыражения.

Пусть ребенок с вечера решает, что он будет одевать утром.

Если ребенку не нравится выбирать из двух вариантов, предоставьте более широкий выбор. А чтобы у него не возникло мысли облачиться в новогодний костюм или летние шорты, просто уберите все нарядные вещи и одежду не по сезону.

загрузка…

Независимо от того, как именно вы решите организовать процесс выбора одежды, позаботьтесь о том, чтобы малышу было удобно с ней обращаться. Маленькому ребенку намного проще справиться с пуговицами, чем с молнией, легче застегнуть обувь на липучку, чем завязать шнурки.

к оглавлению ↑

О выборе и псевдовыборе

В науке о выборе есть и свои хитрости. Так, многие психологи, советуют выбор заменять псевдовыбором. Например, трехлетний малыш не хочет одеваться. Мама предлагает ему выбрать, какую футболку надеть: серую или синюю. Но бывает и так, что эти два варианта одинаково не устраивают маленького капризулю.

Псевдовыбор следует предоставлять лишь в том случае, когда ясно видно, что это всего лишь капризы. Но если у малыша есть четкое желание, которое имеет причину, не отмахивайтесь от ребенка, предлагая ему псевдовыбор.

И будьте готовы к тому, что он вскоре не поймается на удочку и скажет, что ему не нужно ни то, ни другое.

Старайтесь прислушиваться к мнениям и желаниям своего ребенка. Так, если он упорно отказывается, есть, спать, гулять, обратите внимание на его здоровье и психо-эмоциональное состояние. Принуждая ребенка к чему-либо, вы рискуете ему навредить.

Таким образом, если вы желаете вырастить самостоятельного и ответственного за свои поступки человека, с раннего возраста учите ребенка делать выбор. Поверьте, со временем он сам сможет объяснить мотивы своих поступков, а пока он маленький просто уважайте его предпочтения.

к оглавлению ↑

А как быть со старшими детьми?

Повседневная жизнь, ежедневно ставя перед нами выбор, подбрасывает все больше соблазнов.

Взрослый, и тот не всегда знает, как правильно поступить, чего уж говорить о ребенке! Родителям важно оказаться в нужный момент в нужном месте, чтобы помочь ребенку сделать правильный выбор.

Именно помочь, а не сделать этот выбор за него. При этом не переусердствуйте, у подростка это может вызвать бурю протеста.

Маркетинговые службы торговых сетей разбрасывают рекламу и всевозможные акции с целью привлечения покупателей и получения прибыли. Именно подросток может стать жертвой рекламы.

Как и каждый из нас, наверняка, не однажды попадался на рекламную удочку и приобретал по «акционной цене» товар, который, как выяснялось впоследствии, абсолютно не нужен.

И если первой реакцией были радость и удовлетворение, позже приходит осознание того, что деньги были потрачены зря. И если взрослому не всегда удается справиться с таким соблазном, ребенку это тем более не под силу.

Чтобы научить ребенка делать выбор среди обилия товаров и избегать при этом бесполезных трат, перед походом в магазин привлеките сына или дочь к составлению списка необходимых товаров. Пусть ребенок почувствует ответственность в принятии решений.

Берите с собой ровно столько денег, сколько потребуется на товары по списку. Помните, что дети простодушны и наивны. И если издатель любимого журнала с вложением «ненавязчиво» предлагает «Собери всю коллекцию!!!», у ребенка и мысли не возникнет о том, чтобы её не собрать.

Родители вынуждены будут еженедельно покупать порой совершенно недешевые журналы. Прежде чем отказать ребенку в покупке, доходчиво объясните нецелесообразность коллекции.

Но при этом уважайте заинтересованность ребенка, и если он сможет доказать, что ему нужна коллекция и журналы, постарайтесь согласиться на покупку.

Очень важно найти «золотую середину», чтобы не пустить подобную ситуацию на самотек. Ведь современные производители детских товаров молниеносно реагируют на появление новых мультяшных героев и выпускают игрушки, комиксы и наклейки целыми сериями. Дети мечтают заполучить всё и сразу.

Многие родители, думая, что если откажут ребенку в покупке, он будет самым несчастным на свете. Это не так. Детское внимание переключается очень быстро, и если вам удастся отвлечь ребенка, он через несколько минут уже и не вспомнит о том, что просил со слезами несколько минут назад.

к оглавлению ↑

Выбор правильных жизненных ценностей

Не ошибиться с выбором в спорной ситуации ребенку помогут жизненные ценности, которые соответствуют общепринятым моральным нормам. В силах родителей привить ребенку моральные ценности. Что для этого нужно?

  • Учите ребенка на примерах из своей жизни. Детям очень нравится слушать правдивые истории на тему «Когда мама была маленькой…». Самым лучшим способом дать правильные жизненные ориентиры считается вплетение в рассказ моральных дилемм. Можно с воспитательной целью использовать также сказки. Поверьте, истории из жизни и сказки намного эффективнее поучений и лекций.
  • Никогда не отступайте от собственных жизненных принципов. Сказанное должно быть обязательно сделано. Ведь дети учатся всему, подражая взрослым (в первую очередь – родителям). Никогда не допускайте того, чтобы вашему ребенку было за вас стыдно. Заявленным приоритетам всегда следуйте неуклонно.
  • Учите своих детей собственной религии, вере. Моральные принципы религии могут стать дополнительной подсказкой для ребенка и помощью в принятии правильного решения.
  • Всегда будьте в курсе, кто окружает вашего ребенка и может повлиять на него. Каждый человек, который проводит с ним время, в любом случае оставляет след в мировоззрении вашего ребенка. Поэтому не помешает ознакомиться с моральными принципами людей, которые вас окружают.

Елена Каспиркевич

Источник: http://3ladies.su/kids/k-education/uchim-rebenka-delat-vybor.html

Как научить подростка делать осознанный выбор

Как принять выбор своего ребенка

Лиана Хазиахметова

Многие подростки плывут по течению и не задумываются, что жизнь — это результат их выбора. Можно отказаться от нездоровых отношений, нелюбимой профессии, даже похода в театр с классом, если не хочется, ведь отказ — это тоже выбор. Подростки привыкли, что за них все решают: в какой кружок ходить, какие фильмы смотреть, в какой университет поступать.

Джон Готтман в книге «Эмоциональный интеллект ребенка» подчеркивает, насколько важно поощрять самостоятельное принятие решений и при этом продолжать быть эмоциональным воспитателем своего ребенка.

Эмоциональный интеллект ребенка

Выбрать правильную степень участия в жизни подростка — одна из самых сложных задач, с которой сталкиваются родители.

Если раньше поощрение самостоятельности состояло в том, чтобы разрешать детям сделать то, что они уже готовы выполнить, то теперь настало время, когда они должны принимать решения по поводу действительно важных вещей.

Подростку следует чаще говорить: «Выбор за тобой», выражать уверенность в правильности его суждений и стараться не оказывать скрытого сопротивления под видом предупреждения возможного неблагоприятного исхода дела.

Сейчас поощрение самостоятельности означает, что время от времени вы разрешаете подростку принимать неразумные (но не опасные) решения.

Помните, что подросток может учиться не только на своих успехах, но и на ошибках.

И обучение будет тем более эффективным, если у него рядом есть заботливый взрослый — тот, кто поможет справиться с негативными эмоциями в случае неудачи и объяснит, как находить решения в будущем.

Ниже — идеи, как научить подростка принимать самостоятельные решения.

Списки

Когда вышел блокнот «Дыши. Списки на все случаи жизни», многие уже взрослые люди стали покупать его себе. Казалось бы, идея простая — составлять списки на разные темы. Но смотрите, что за этим стоит.

Дыши. Списки на все случаи жизни

Задумываясь о том, что нам нравится, а что нет, в какие места мечтаем съездить, как хотим провести свободный вечер, мы совершаем выбор, становимся осознаннее и учимся понимать себя. Объективно мы оцениваем себя, когда сидим в тишине и заглядываем себе в душу. А в момент, когда нужно сделать выбор, то вся осознанность улетучивается, и мы выбираем не лучшие варианты, а самые простые.

Например, у подростка внезапно освобождается вечер и встает вопрос: чем заняться? Спроси его об этом в другое время, он бы, возможно, сказал: «Посмотрю фильм, почитаю книгу, схожу куда-нибудь».

Когда же выбор нужно сделать немедленно, то он выбирает то, что проще всего организовать — компьютерные игры или общение в соцсети, поэтому важно заранее определиться с ценностями, любимыми занятиями.

Источник

Составление списков — как раз способ поразмышлять о себе объективно. Списки могут быть с любимыми фильмами, городами, занятиями, правилами, рецептами и даже словами, которые хочется чаще употреблять.

Автоматический и осознанный выбор

Подросткам часто кажется, что они не умеют выбирать. Им может быть страшно или непривычно. В блокноте «Ок, что дальше?!» есть упражнения, которые помогают осознать: выбор — это естественно и не так сложно, как кажется началу.

Ок, что дальше?!

Для начала поговорим об автоматических решениях. Каждый из нас ежедневно принимает несколько сотен решений. Иногда это занимает считанные секунды: по какой дороге пойти домой, синей или черной ручкой писать в тетрадке. Какие-то вещи требуют небольшой концентрации: что съесть на обед, что надеть в школу?

А некоторые занимают намного больше времени. Попросите подростка вспомнить свой день и выписать 20 решений, которые он принял на автомате (даже не задумываясь). Это упражнение снимает страх: оказывается, подросток постоянно что-то выбирает, и в этом нет ничего страшного!

Теперь пора перейти к осознанным решениям. Нужно вспомнить два недавних решениях. Одно, которое кажется подростку удачным, и другое, которое ему бы хотелось поменять. Задайте вопросы: «Какие ощущения ты испытывал в момент принятия каждого из них? Что ты чувствуешь в теле сейчас, когда вспоминаешь эти решения? Какие эмоции у тебя рождаются?»

Повышаем личную силу

Подросток должен четко понимать: он отвечает за свое поведение и свои чувства, поэтому выбирает, как поступать и что чувствовать. Чем старше человек становится, тем более сложными становятся эти решения. Чтобы научиться их принимать, нужно понять, что такое разумный выбор.

Он предполагает, что подросток не импульсивно совершает поступок, а вначале представляет, что именно предполагает получить в результате, а затем оценивает, насколько эти ожидания реалистичны, говорится в книге «Ты сильнее, чем ты думаешь».

Ты сильнее, чем ты думаешь

Сегодня в обществе успех ценится выше многого другого.

Важно быть лучшим: самым сильным, самым быстрым, самым богатым, самой умной, самой красивой, самой яркой звездой. Но это не имеет никакого отношения к личной силе. Личная сила — это когда мы делаем все, на что способны, в том деле, которое считаем важным лично для себя. И это значит, что мы довольны собой, даже если наш лучший результат — не самый лучший вообще.

Поговорите с ребенком о личной силе. Какие поступки делают его сильнее, а какие, наоборот, забирают личную силу.

Советы настоящих лидеров

Подростки очень эмоциональны. Чтобы принять удачное решение, нужно научиться контролировать свои эмоции.

В идеале нужна проработанная база — сбор и анализ данных и поиск путей урегулирования для каждой конкретной ситуации. В книге «Привычки лидера» описывается, как принимают решения руководители.

Полезно знать, пусть пока до такой степени глубины анализа подросткам еще далеко.

Привычки лидера

Почему бы и не вдохновиться примерами лидеров. Источник

Принятие правильных решений — будни эффективного лидера.

Руководитель с широким кругом полномочий принимает десятки таких решений за день: внедрение новых систем и процессов, повышение эффективности операций, объединение и реструктуризация бизнес-единиц — это только часть его обязанностей. После тщательного анализа проблемы, сбора информации, оценки потенциальных решений необходимо приступать непосредственно к действиям.

Ниже — пятиминутные упражнения на развитие навыка из книги «Привычки лидера», которые можно адаптировать для подростков.

  • Обозначение корня проблемы

Большинство проблем проявляются поверхностными симптомами, которые в действительности вызваны скрытой основной причиной. Наилучшие решения направлены именно на ее устранение, но сначала эту причину необходимо определить. Практикуйте следующее упражнение. Обдумывая проблему, спросите себя: «В чем ее первопричина?».

  • Разбейте решение на несколько составляющих, если собранной информации недостаточно

Не откладывайте принятие решения, даже если вы считаете, что не обладаете всей полнотой сведений. Если, приступая к значительному проекту, вы боитесь совершить ошибку или ощущаете неуверенность, разделите его на серию коротких шагов. При необходимости дополнить собранную информацию спросите себя, какую часть запланированного можно осуществить уже сегодня.

Умение выбирать формируется не за один день. Почаще давайте подростку ошибаться (без вреда для здоровья), чтобы он овладел этим навыком в совершенстве.

Обложка поста: unsplash.com

Источник: https://deti.mann-ivanov-ferber.ru/2019/06/12/kak-nauchit-podrostka-delat-osoznannyj-vybor/

Делаем просто
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: