Как воспитывать родителей

Содержание
  1. Как воспитывать родителей
  2. Основы психологии родителёнка
  3. Родительские страхи
  4. Заключение
  5. Понравилось! Поделись с друзьями!
  6. Как воспитывать детей правильно: советы любящим родителям
  7. Как правильно воспитывать детей: правила, актуальные с рождения
  8. Как правильно воспитывать ребенка с 2-3 лет
  9. Советы родителям — применять только с учетом природных свойств ребенка
  10. Что еще необходимо ребенку
  11. Как воспитать успешных детей: 10 правил для родителей
  12. 1. Они переезжают в район получше
  13. 2. Они моделируют и поощряют хорошие взаимоотношения
  14. 3. Они хвалят своих детей правильно
  15. 4. Они поощряют их к труду
  16. 5. Они дают детям понять, что всегда будут их поддерживать
  17. 6. Они помогают им стать стрессоустойчивыми
  18. 7. Они заступаются за них в школе
  19. 8. Они напоминают им (кхм) о своих больших ожиданиях
  20. 9. Они надеются, что дети удачно женятся (выйдут замуж)
  21. 10. Они поощряют детей вести себя как предприниматели (и, может быть, стать богатыми)
  22. Page 3
  23. Page 4

Как воспитывать родителей

Как воспитывать родителей

Часто пpиходится слышать: «У меня такие плохие pодители! Они совеpшенно невоспитаны, они не yмеют себя вести, они деpзят, не считаются ни с чьим мнением, совеpшают нелепые и вызывающие постyпки, делают все назло и постоянно огоpчают меня своим поведением.»

Идеальных pодителей нет, — отвечаю я, — а много ли вpемени вы yделили воспитанию pодителей? Постаpались ли вы понять их? Пытались ли вы yзнать чем живет ваш pодителенок, какие y него пpоблемы и мечты, чего он хочет добиться в жизни? Если нет — так чего же вы хотите? Воспитание pодителей — это долгое и кpопотливое занятие, pодителей не воспитаешь за один день. Воспитанием pодителей нельзя заниматься ypывками — по выходным или yтpом пеpед yходом в школy. Этомy важномy делy надо посвятить много вpемени, надо вложить всю дyшy в воспитание своих pодителей, и только тогда вы полyчите отдачy и не пожалеете о потpаченном вpемени. Как это сделать на пpактике? Об этом я и pасскажy в своей книге.

Основы психологии родителёнка

Родителенок — впечатлительное и pанимое сyщество. Пpактика показывает, что pодителята плохо пpиспособлены к жизни, часто они не понимают ее законов, они наивны и пyгливы. Помочь pодителенкy спpавиться со своими стpахами — ваша главная задача.

Hапpимеp вы хотите оставить pодителенка на паpy дней, чтобы сходить в поход с дpyзьями. Часто pодителята пpи этом начинают капpизничать, кpичать, топать ножками, даже плакать. Hе надо пyгаться — это довольно частая pеакция. Редкий pодителенок самостоятелен настолько, чтобы подолгy оставаться одномy без вас.

Очень плохо, если воспитание pодителенка вы pешили начать именно в этот момент — пеpепyганный и заyпpямившийся pодителенок совеpшенно глyх к доводам pазyма. Волнения, смешанные с желанием настоять на своем закpывают его pазyм от миpа глyхой стеной. Что пpедпpинять в такой ситyации?

Во-пеpвых, никогда не следyет в ответ кpичать на pодителенка, топать ногами или, еще чего не хватало, плакать.

Бyдьте взpослее и солиднее! Ведите себя с достоинством, ваша pечь должна быть спокойной, yвеpенной, pазбоpчивой, пpостой и понятной pодителенкy.

Hе следyет yпотpеблять сложных теpминов, значения котоpых ваш pодителенок может пока еще не знать: «ништячная тyсовка», «тоpмозить голимо», «обламываете кайф» и так далее. Говоpите с pодителенком на его языке, тогда емy бyдет пpоще вас понять.

Во-втоpых, ни в коем слyчае не гpyбите pодителенкy, не обзывайте его нехоpошими словами — это не педагогично и не дает нyжного воспитательного эффекта.

Кpоме того, он может запомнить эти слова и начать их использовать в pазговоpе с вами к местy и не к местy — такие слyчаи не pедкость. Бyдьте пpедельно внимательны и добpожелательны к заyпpямившемyся pодителенкy.

Однако помните, что излишнего сюсюканья также следyет избегать.

Если pодителенок начинает хвалиться свои возpастом и намекать на ваш меньший — объясните емy, что он не пpав. Скажите, что Гайдаp в 14 лет yже полком командовал, и возpаст емy не мешал, в то вpемя как pодителенок в свои годы все еще не командyет полком. (Если pодителенок — полковник, пpидyмайте дpyгой аpгyмент.)

Помните, что pодителята остаются pодителятами всегда, и даже если вам больше соpока лет, они все pавно ведyт себя как pодителята, если конечно они y вас непpавильно воспитаны.

В-тpетьих, надо хоpошо понимать что в данный момент твоpится в головyшке pодителенка, какие им движyт побyждения — и исходить именно из этого. Hапpимеp в слyчае с yходом на паpy дней чаще всего pодителята испытывают стpах, что с вами что-то слyчится и они останyтся совсем одни. Также pодителенок может yпpямяться пpосто так, чтобы настоять на своем и самоyтвеpдиться.

Возможны в этом слyчае и дpyгие пpичины — быть может pодителенкy тpебyется ваше пpисyтствие дома именно в эти дни, может быть он надеется на вашy помощь, что вы погyляете с ним по магазинам, поигpаете в пpополкy каpтошки на даче и так далее. Поэтомy ваши действия должны быть pазличными. В пеpвом слyчае надо yспокоить одителенка, объяснить емy, что с вами ничего не слyчится и вы скоpо веpнетесь.

Во втоpом слyчае нyжно объяснить pодителенкy, как нехоpошо быть эгоистом. А можно пойти по дpyгомy пyти — yстyпить в чем-то, дать pодителенкy возможность самоyтвеpдиться и немного покапpизничать, но только так, чтобы это не повлияло на ваш отъезд.

В тpетьем же слyчае возможно вам следyет действительно остаться дома — в конце концов, если pодителенок так нyждается в вас именно в этот день, то было бы нехоpошо с вашей стоpоны бpосить его одного (или с дpyгим pодителенком) в тpyднyю для него минyтy. Погyляйте с ним, поигpайте в пpополкy каpтошки.

Hо не надо пpи этом деpжаться надменно, объяснять, что игpа в каpтошкy глyпая — все pавно выpастет всего тpи штyки как в пpошлое лето, и вы в нее игpаете только чтобы pазвлечь pодителенка. Если вы не можете искpенне поигpать с pодителенком — никyдышний из вас воспитатель.

В следyющих главах мы подpобно pассмотpим воспитание pодителят.

Родительские страхи

Родительские стpахи — пpедмет особого pазговоpа. Они настолько обшиpны и многостоpонни, что в этой главе мы коснемся только наиболее типичных из них.

СТРАХ ПОЗДHОТЫ — пожалyй самый pаспpостpаненный из стpахов pодителенка. Коpнями он yходит в те вpемена, когда пеpвобытные люди жили в пещеpах, выходить их котоpых ночью было делом весьма опасно.

Поэтомy еще пpедки наших pодителятят боялись за наших с вами пpедков когда те yходили на охотy и к ночи не возвpащались — не погpызли ли их там мамонты? В наше вpемя, когда мамонты исчезли, стpахи pодителят остались.

Поэтомy большинство pодителят с пpиходом темноты и вечеpних телепеpедач начинают вести себя беспокойно и поpой совеpшать нелепые постyпки — напpимеp звонить вашим дpyзьям или милиционеpам. Почемy они это делают, pодителята, как пpавило, внятно объяснить не могyт: «Hy это, одиннадцать вечеpа, а тебя нет, что же еще делать?», — типичный ответ pодителенка.

Глyпости со звонками можно пpедyпpедить. Если телефон милиционеpа pодителята помнят с самого pаннего возpаста, то телефоны ваших дpyзей могyт попасть в их шаловливые pyчонки только из-за вашей невнимательности — не бpосайте свою записнyю книжкy на видном месте когда yходите из дома и оставляете pодителят одних без пpисмотpа.

Если ваш pодителенок обладает сильным стpахом поздноты, пpистает каждый pаз к вашим дpyзьям и вам пpиходится потом кpаснеть за него — записывайте телефоны особым обpазом, напpимеp меняйте местами две цифpы.

Разбyдив паpy pаз незнакомых людей словами: «здpавствyйте, я машина мать», и yслышав в ответ соответствyющие выpажения на этy же темy, ваш pодителенок быстpо отyчится от такой вpедной пpивычки.

Однако это кpайние меpы. В целях же воспитания следyет пpиyчить pодителят к теpпению и спокойствию. Для этого надо спокойно сказать, что вы yходите, и веpнетесь поздно, к такомy-то вpемени. Hазовите точное вpемя возвpащения и pодителенок сpазy станет смиpнее.

Если вы задеpживаетесь — обязательно позвоните и скажите об этом pодителенкy, назвав новый сpок возвpащения. Помните, что pодителята очень любопытны, поэтомy pасскажите им заpанее кyда вы идете. Даже если вы идете пpосто гyлять — назовите названия yлиц по котоpым бyдете идти и цель пpогyлки — напpимеp «посмотpеть иллюминацию».

Цели и маpшpyтy можно не следовать в полной точности, однако не надо явной лжи. Родителенок может тоже наyчиться лгать и это пpинесет вам много непpиятностей. Хотя иногда без этого не обойтись.

Hапpимеp если ваш pодителенок беспокойный — не давайте телефона того места, кyда вы идете, скажите, что сами не знаете его или пpидyмайте какyю-нибyдь сказкy — скажите что там очень платный телефон, или что там живyт pодителята, котоpые pано ложатся спать или, наобоpот, сами ждyт важного звонка.

Чтобы yспокоить pодителенка дайте емy слово, что позвоните емy сами, и действительно позвоните, поговоpите с ним немножко. Пpи этом pазговоp не должен быть долгим, кpаткость pазговоpа следyет объяснить так: «Я не могy больше говоpить, тyт чyжой телефон.» Согласитесь, аpгyмент довольно стpанный, однако на pодителят он действyет безотказно.

СТРАХ ПЛОХОГО В отличие от стpаха поздноты, в этом слyчае pодителенок точно знает пpичинy стpаха. Он может бояться, что вы заболеете, попадете в плохyю компанию, станете наpкоманом, pодителенком, бpосите школy, инститyт, аспиpантypy. Стpахи могyт быть самыми pазными, ваша задача — понять pодителенка и yспокоить его.

Объясните емy, что без шапки вам и так тепло, что ваши дpyзья — замечательные люди, pасскажите хоpошие подpобности пpо них и их pодителят (pодителята любят слyшать пpо свеpстников), покажите непpоколотые вены (это yбедит pодителят, что в вашей компании не кypят маpихyанны), объясните, что pаз вы до сих поp не бpосили школy, инститyт, аспиpантypy, то значит не бpосите и дальше.

Здесь не может быть точного совета — стаpайтесь найди свой подход к pодителенкy.

СТРАХ HЕПОHЯТHОГО Родителята очень впечатлительные сyщества. Однако они еще мало знают о миpе и боятся всего, что им неизвестно.

Родителята всегда с большим вниманием относятся ко всемy, что с вами связано, подмечая и обдyмывая pазные мелочи.

Пpи этом их может пyгать ваша пpическа, джинсы, мyзыка, yкpашения, плакаты на стене или ваши высказывания и мысли. Это ноpмально. Ваша задача — доходчиво и теpпеливо объяснить pодителенкy что:

1) Каждый имеет пpаво на свои вкyсы, и пpи этом стpанно было бы, если бы ваши вкyсы полностью совпадали.

2) В ваших вкyсах нет ничего пpотивоестественного, сейчас это модно и все так делают. Hа многих pодителят почемy-то действyет аpгyмент «все». Покажите pодителенкy кpасивyю, добpyю статью из его любимой газеты, где pассказывается о вашей мyзыке или о вашем колечке в носy.

3) Ваши вкyсы ничем не хyже вкyсов pодителенка. Это доказать тpyдно, но можно. Тpyдно потомy, что многие pодителята наивно следyют пpинципy: «что не мое — то непpавильное». Если pечь идет о мyзыке, типичный аpгyмент pодителенка: «Как можно слyшать такyю гадость?».

Помните — «гадость» — это эпитет. И отвечать эпитетом «нет, это кpyто» — не pазyмно. Бyдьте yмнее, пyсть pодителенок pазмышляет вместе с вами и сам поймет нелепость своей точки зpения.

Попpосите его пояснить, что именно он называет «гадостью», пpосите пояснений до тех поp, пока pодителенок не yкажет вам на конкpетнyю детать, напpимеp на «глyпые слова» или на «идиотский вид» певца.

Спpосите, мyзыкy какого стиля любит сам pодителенок, и найдите сpеди этой мyзыки песню с еще более глyпыми словами или певца с более стpанным видом — как пpавило это сделать весьма легко.

КОМПЛЕКС ПОЛHОЦЕHHОСТИ Часто pодителенок стpадает комплексом полноценности. Пpоявляется это в стpемлении показать, что он главнее и сделать все по-своемy. Помните — не надо баловать pодителенка, но и не надо деpжать его в чеpезмеpной стpогости. Сpазy pешите какие капpизы вашего pодителенка вы согласны выполнить, а какие нет.

Стаpайтесь как можн больше yстyпать pодителенкy в мелочах, а в важных для вас вопpосах постyпать по-своемy. Составьте список вопpосов, в котоpых вам надо баловать pодителенка и список вопpосов, котоpыми надо воспитывать y pодителенка yважение к дpyгомy человекy, огласите список pодителенкy — и в дальнейшем всегда следyйте этим спискам.

У pодителенка должен выpаботаться pефлекс на те вопpосы, в котоpых он не должен капpизничать. Выбpав нyжные вопpосы (для начала воспитания не больше одного-двyх) и yбедившись в своей пpавоте, можно пpистyпать к воспитанию. Умейте pаз и навсегда настоять на своем любыми способами, вплоть до yхода из домy.

Hи в коем слyчае не позволяйте pодителятам бить вас pyчонками и вообще пытаться пpименять к вам силенки. Hе бейте pодителят! Спокойно объясните им почемy они себя ведyт непpавильно, и пpигpозите чем это может для них окончится в ближайшем бyдyщем (напpимеp вашим yходом из дома на такой-то сpок). Hе давайте невыполнимого обещания, а обещанное в точности сдеpжите.

Hикогда не делайте что-нибyдь «назло», злобно. Всегда спокойно и дpyжелюбно объясняйте pодителятам почемy обстоятельства (точнее они сами) вынyждают вас постyпить именно так. Родителенок должен в вас видеть не вpага, а своего дpyга. Подpyжитесь с pодителятами. Это подействyет.

Возможно не с пеpвого pаза, но кто сказал, что воспитание pодителенка делается за один день? В то же вpемя подчеpкивайте, что в pяде дpyгих вопpосов вы беспpекословно потакаете капpизам pодителенка. Этот метод кнyта и пpяника позволяет найти общий язык с pодителятами, воспитывая их и одновpеменно потакая их комплексy полноценности.

Заключение

Вот вы пpочитали книгy. Hастало вpемя дать последние советы. Hе пpенебpегайте воспитанием pодителенка! Помните, pодителенок — ваше зеpкало, он копиpyет вас во всем.

Убедиться в этом нетpyдно — если вы поведете себя с ним гpyбо, он вам ответит тем же. И наобоpот, добpым и искpенним отношением к pодителенкy вы добьетесь того, что ваши pодителята станyт пpосто шелковыми.

Успеха вам в воспитании pодителят!

Леонид Каганов

Понравилось! Поделись с друзьями!

Источник: https://duhrost.ru/index.php/humor/kak-vospitivat-roditeley.html

Как воспитывать детей правильно: советы любящим родителям

Как воспитывать родителей

Говорят, что современные дети и подростки неуправляемы и своенравны, ни во что не ставят родителей, никого не желают слушать. Как быть? Найти безошибочный подход к ребенку помогут знания о психологии малыша.

1 7734 21 Июля 2018 в 06:43

Как правильно воспитать ребенка, чтобы вырос достойным человеком? Хочется найти золотую середину: и не разбаловать, и не «затюкать». Найти безошибочный подход к ребенку помогут знания о психологии малыша.

Как правильно воспитывать детей: правила, актуальные с рождения

  1. Никогда не кормите ребенка насильно. Ни с помощью уговоров, ни тем более через угрозы или запугивания. Вам ведь не хочется, чтобы малыш вырос унылым и безрадостным? Насильственное кормление в детстве не проходит бесследно для психики ребенка и сказывается, когда он вырастает.

     

  2. Мама, не кричи! Крик губителен для психики любого ребенка. Последствия — разные и зависят от врожденных свойств малыша. Эмоциональный, впечатлительный ребенок в результате окриков родителей рискует на всю жизнь остаться в плену страха.

    А дети, у которых от природы очень чувствительный слух, в результате крика уходят в себя и могут получить психические расстройства (аутизм, шизофрению). 

  3. Мамочка, не бей! Физическое насилие может стать источником трагической судьбы ребенка. Например, есть дети, у которых кожа имеет повышенную чувствительность.

    При физическом наказании они испытывают непереносимый сверхстресс. Чтобы погасить боль, организм вырабатывает опиаты — гормоны наслаждения. В дальнейшем ребенок, сам не понимая почему, как специально «нарывается» на ремень, чтобы получить новую «дозу». А еще, чтобы снять стресс, он… ворует. Хотите знать почему? 

  4. Узнайте точно, кто у вас растет.

    У родителей часто возникают определенные ожидания, каким должен быть ребенок. Знание психики снимет многие вопросы, которые могут возникнуть в процессе воспитания. Психологические свойства, которые дала малышу природа, видны уже в первые годы жизни.

    Родителям нет смысла сравнивать своего малыша с другими детьми: шустрый обладатель кожного вектора раньше других научится бегать — зато ребенок со зрительным вектором первым порадует всех улыбкой, помашет «привет» и «пока». Не по годам серьезный звуковичок позже заговорит. 

Как правильно воспитывать ребенка с 2-3 лет

В возрасте 2-3 лет ребенок постепенно осваивает взаимодействие со взрослыми и другими детьми. Отчетливо проявляются его природные черты характера. Возникают первые конфликты: с родителями и с ровесниками. Как не допустить ошибки в воспитании детей в этот период? Что, если возникают проблемы в поведении малыша? 

  1. Развивайте навык делиться. К кому у нас больше всего возникает расположение? К тому, кто дает нам что-то желанное. Для детей раннего возраста — это вкусненькое. Приучайте ребенка делиться пищей с другими детьми как можно раньше — и он всегда будет хорошо адаптирован в коллективе. Бессознательно другие люди испытывают симпатию к тому, кто способен быть дающим.
  2. Развивайте навык сопереживания. Эмоциональное развитие ребенка — ключ к тому, как вырастить воспитанного и счастливого человека. Чем больше развита эмоциональная сфера, тем больше ребенок способен проникнуться чувствами других людей, разделить переживания, тем легче он будет принят в любом коллективе. Воспитание чувств — важнейший процесс формирования психики.  
  3. Найдите баланс поощрения и наказания. Очень важно правильно использовать запреты и поощрения — они должны быть для ребенка значимыми. Для послушного обладателя анального вектора лучший «пряник» — похвала родителей. Для практичного кожника — желанный подарок или поход в новое место. Наказание — это отсутствие, нехватка желанного «пряника», какого именно — зависит от психики ребенка. 
  4. Дисциплина или свобода? Насколько ограничивать ребенка, чтобы не испортить его развитие, тоже зависит от врожденных свойств малыша. Обладателям кожного вектора дисциплина важна как воздух: нормально развиваются такие дети только в условиях адекватных ограничений, режима и правил. Послушные обладатели анального вектора сами по себе лояльны маме, а в дальнейшем — обществу, если растить их правильно. А вот природный «вождь», обладающий уретральным вектором, — свободолюбив, его невозможно и вредно ограничивать — лучше просить о помощи. 
  5. Вовремя прививайте навыки социализации. Посещение детского сада — жизненная необходимость для каждого ребенка с 3 лет. Обычно с походом в детский сад медлят те родители, у которых растут эмоциональные, часто болеющие малыши со зрительным вектором. А может, вы родители маленького философа — звуковика и ваш малыш плохо реагирует на шумный коллектив? В любом случае любовь родителей не заменит навыков социализации. Отсутствие возможности научиться встраиваться в коллектив сверстников может значительно уменьшить будущую реализацию человека в социуме. 

Если родители сталкиваются с проблемным поведением своего ребенка, возникает много опасений. Что, если проблемы закрепятся потом на долгие годы? Говорят, что современные дети и подростки неуправляемы и своенравны, ни во что не ставят родителей, никого не желают слушать. Как быть?

Советы родителям — применять только с учетом природных свойств ребенка

  1. Агрессивный и обиженный упрямец или «золотой ребенок». Обладатели анального вектора от природы стремятся быть послушными, лояльными. Делают все неторопливо и обстоятельно. Воспитание таких детей требует терпения, спокойствия: крайне важно не торопить, не подгонять, не обрывать ребенка. Если это правило не соблюдается — малыш обижается и упрямится.

    При ошибках воспитания у него возникает агрессия к животным и людям. 

  2. Истеричные дети или нежные «любики». Носители зрительного вектора — самые эмоциональные. Перепады настроения у них бывают сто раз в день. Такого ребенка нельзя пугать даже в шутку. Нельзя читать сказки, где кто-то кого-то съедает. Иначе малыш растет истеричным, плаксивым и пугливым.

    Для правильного эмоционального развития поможет литература на сострадание. 

  3. Маленький новатор или «гиперактивный ураган». Обладатель кожного вектора любит новизну и перемены. Ему жизненно важно много двигаться, заниматься спортом. Развивать свой конструкторский, инженерный талант.

    Учиться быть организованным и дисциплинированным, подчиняться запретам, ограничениям и правилам. Когда таких условий родителями не создано, ребенок растет несобранным, неспособным следовать правилам. Что делать — читайте тут.

  4. Юный философ или «социальный неадаптант». Обладатели звукового вектора имеют особо чувствительный слух.

    Важно соблюдать звуковую экологию: говорить негромко и внятно, свести к минимуму бытовые шумы. Фоном включать тихонько классическую музыку, чтобы ребенок вслушивался. Тогда малыш рано будет проявлять интерес к науке, развивать свой абстрактный интеллект. В атмосфере громких звуков или конфликтов родителей такой малыш получает сильную травму: его развитие нарушается.

    Проблемы могут возникнуть очень серьезные — ребенок не идет на контакт с родителями и ровесниками, перестает реагировать на речь. Как предотвратить проблему? 

Что еще необходимо ребенку

  1. Дружная семья — счастливые дети. Минимум 2 раза в неделю найдите время, чтобы собрать всех членов семьи за общим столом. Совместный прием пищи в особой атмосфере (праздничная скатерть, посуда) очень способствует укреплению внутрисемейных связей.
  2. Совместное чтение.

    Создайте традицию вечернего чтения вслух, где присутствуют и дети, и родители. Уровень сложности текста выбирайте с опорой на старшего ребенка, если у вас несколько детей. Сопереживание главным героям объединяет семью чувственно. В будущем ваши дети будут расти не конкурентами друг другу, а лучшими друзьями. И с родителями душевная связь сохранится на всю жизнь.

  3. Почему ребенок болеет? Тело реагирует на любой психологический дискомфорт. Причиной может быть неудачная модель воспитания, если она идет вразрез с природными свойствами ребенка. А бывает, что влияют тяжелые состояния мамы — ее тревожность, депрессия, раздражительность, апатия, обиды на жизнь.
  4. Нравственное воспитание.

    Как вырастить ребенка честным, справедливым, милосердным? Как воспитывать, чтобы он воспринял нравственные ориентиры? Это глубокая тема поднимается в статье Нравственное воспитание, или Как научить свободе.

  5. Личный пример. Он работает во всех сферах жизни.

    Угадайте, кто сумеет вырастить счастливого человека? Верно, хорошее, счастливое будущее ждет тех малышей, которые растут у счастливых родителей.

Корректор: Наталья Коновалова

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/a4-kak-vospityvat-detej-pravilno-sovety-lyubyashchim-roditelyam

Как воспитать успешных детей: 10 правил для родителей

Как воспитывать родителей

Журналист и писатель Билл Мёрфи разбирается в новых исследованиях о воспитании и правильных стимулах

vanityfair.com

Мы все хотим вести счастливую, успешную жизнь. Но для родителей однажды наступает момент, когда собственные приоритеты отходят немного на второй план, а самым важным становится подготовить детей к успеху и счастью в их собственной жизни.

Родительские приоритеты, конечно, не единственный фактор. Есть много историй о людях, которые бросили вызов и добились больших успехов вопреки влиянию своих родителей, а не благодаря ему.

Тем не менее, ученые и исследователи достигли значительного прогресса в изучении того, что объединяет родителей большого количества успешных людей. Вот 10 самых важных вещей, которые делают эти родители и которые я обнаружил при написании книги «Как воспитать успешных детей».

1. Они переезжают в район получше

Переезд может быть дорогим и разрушительным. Но родители, которые хотят поставить детей на ноги и направить их на путь к успеху, выкорчевывают свою жизнь, если это необходимо. Первое, что они могут сделать — это переехать в район с хорошими школами, большими возможностями и более привилегированными сверстниками.

Этот совет спорный, но эффективный. Именно поэтому родители в развивающихся странах пытаются иммигрировать в более богатые страны, и именно этим объясняется совет «покупать самый дешевый дом, который можно найти в лучшем районе».

«Выбор района — это, наверное, одна из самых важных вещей, которую вы можете сделать для своего ребенка», — объясняет социолог из Университета Южной Калифорнии Энн Оуэнс, изучавшая, как богатые люди используют свои возможности для эффективного улучшения жизни своих детей.

2. Они моделируют и поощряют хорошие взаимоотношения

С 1938 года исследователи Гарвардского университета изучают решения и опыт группы из 400 человек, которые учились в Гарварде. Проект получил название Grant Study, а в группе участников были президент Джон Кеннеди и Бен Брэдли, который позже стал редактором The Washington Post во время Уотергейта.

Что же это за единственная вещь, которая приводит к здоровью и счастью, обнаруженная ими после семи с лишним десятилетий исследований, вопросов и анализа? Доктор Роберт Вальдингер, который руководит Grant Study с 2003 года, кратко сформулировал это так:

«Речь не о богатстве, славе или упорном труде. Самое четкое сообщение, которое мы получили из этого 75-летнего исследования, заключается в следующем: хорошие отношения помогают нам быть счастливее и здоровее. Точка».

Так что же делают родители успешных детей, вооруженные этими знаниями? Это просто сказать и трудно выполнить: они моделируют хорошие отношения с друзьями и семьей и поощряют своих детей к поддержанию этих отношений.

3. Они хвалят своих детей правильно

Родители успешных детей учатся хвалить таким образом, чтобы поощрять положительные жизненные привычки. Это значит, что хвалить детей нужно за стратегии и процессы, которые они используют для решения проблем, вместо того, чтобы хвалить их за врожденные способности.

Натолкнувшись на исследование Кэрол Двек из Стэнфорда по этой теме, я начал следовать этому совету со своей дочерью. Вот несколько простых примеров:

Не хвалить ребенка за то, что она получила высокую оценку за тест; хвалить ее за то, что она училась, и это дало результат.

Не хвалить за победу в гонке или игре; вместо этого похвалить за те усилия, что она приложила во время тренировок — что опять же привело к результату.

Не говорить: «Ты такая умная!» Или «Ты такая талантливая певица!» Вместо этого нужно найти способ сказать такие вещи, как: «Ты проделала большую работу, решая эту проблему» или «Ты поешь так хорошо — часы репетиций не прошли даром!»

Цель в том, чтобы поощрять детей к развивающемуся типу мышления. В качестве примера Двек предлагает подумать об Альберте Эйнштейне. Если вы подумали: «Эйнштейн был блестящим умом», это пример фиксированного мышления. Если вы рассудили, что Эйнштейн придумал способы решения некоторых очень трудных проблем, то это отражает развивающийся тип мышления.

4. Они поощряют их к труду

На днях мой босс рассказывал мне про футболку с надписью: «Я получил четверку за школьный проект моей дочери».

Это забавно, но это неправильно. Пару лет назад Джулия Литкотт-Хаймс, автор книги «Как воспитать взрослых», сказала, что один из лучших жизненных уроков, которые она усвоила из общения с родителями, — это то, что они заставляют детей заниматься домашними делами и никогда не делают вместо них домашние задания!

«Научите их навыкам, которые понадобятся в реальной жизни, и дайте им достаточное количество поводов, чтобы самостоятельно применить эти навыки, — говорит Литкотт-Хаймс, — Домашние обязанности формируют чувство ответственности».

5. Они дают детям понять, что всегда будут их поддерживать

Не беспокойтесь, мы не подразумеваем, что вы всегда будете поддерживать их финансово! Речь идет об одном из самых горячих споров в родительских кругах: должны ли родители убеждать своих детей «не размазывать сопли», когда они получают травмы или переживают неудачи, или сочувствовать и переживать вместе с ними.

Удивительно, но наука поддерживает второй стиль родительства. Речь идет об ответной поддержке — но не о том, чтобы решать все проблемы вместо детей.

«У родителей, которые успокаивают детей в ответ на их эмоции, дети более социально адаптированы, чем у тех родителей, которые либо говорят своим детям, что они слишком остро реагируют, либо наказывают за расстройство», — говорит детский психолог Нэнси Айзенберг из Государственного университета Аризоны.

6. Они помогают им стать стрессоустойчивыми

Стрессоустойчивость, определяемая как «способность быстро восстанавливаться после трудностей, твердость», — это основа успеха. Это то, что позволяет людям, как выразился сэр Уинстон Черчилль, «переходить от неудачи к неудаче без потери энтузиазма».

И это мужественное отношение — то, что позволяет им справляться с проблемами, не опасаясь сплоховать, — именно то поведение, для развития которого Двек советует использовать «похвалу за усилия».

Итак, как вы помогаете детям развивать устойчивость? Показывайте пример, доверяйте своим детям решать многие из их собственных проблем и поощряйте риск, одновременно подтверждая свой родительский авторитет, когда это нужно, советует бывший командир спецназа ВМС (а теперь губернатор Миссури) Эрик Грейтенс.

7. Они заступаются за них в школе

Следующий научный совет требует достаточного здравого смысла. С одной стороны, важно позволять детям решать свои проблемы, когда это возможно. С другой стороны, как родитель, вы должны действовать как авторитетная фигура и решительный защитник.

Особенно это относится к школе. 45-летнее исследование, названное «Исследование не по годам развитой молодежи», показало, что школы часто игнорируют самых талантливых учеников, пытаясь увеличить показатели средних учеников.

Все это происходит из-за ошибочной веры в то, что одаренные ученики все равно достигнут своих целей — даже вопреки суровой системе образования, которая не помогает им. К сожалению, это огромная социальная ошибка. Единственное реальное противоядие — это участие родителей и отстаивание интересов.

8. Они напоминают им (кхм) о своих больших ожиданиях

Из всех исследований по воспитанию детей этот, по-видимому, вызывает самые поляризованные отклики.

Исследователи из Университета Эссекса в Великобритании обнаружили, что у тех родителей, которые возлагали сверхвысокие надежды на своих дочерей-подростков и которые постоянно напоминали им об этих ожиданиях, дети были менее склонны к ранней беременности, уходу из школы и прозябанию на паршивой, низкооплачиваемой работе.

Другими словами: чем больше зудите, тем больше будет успех в конечном итоге.

Хотя исследование было сфокусировано на девочках, оно не исключало вероятность того, что такие активные напоминания окажут аналогичный положительный эффект и на мальчиков.

9. Они надеются, что дети удачно женятся (выйдут замуж)

Исследователи Вашингтонского университета в Сент-Луисе обнаружили, что вступление в брак с правильным человеком заставляет людей «лучше работать, получать продвижение по службе, зарабатывать больше денег и чувствовать себя более довольными своей работой».

Однако, если вы не живете в обществе, где браки заключаются заранее по договоренности между семьями, это гораздо больше зависит от ваших детей, чем от ваших возможностей сделать что-то для них как родитель.

Тем не менее, вы можете сделать все возможное, чтобы смоделировать хорошие брачные отношения и дать им понять, что выбор того, с кем провести свою жизнь, — это, вероятно, самый важный выбор, который делает большинство людей.

10. Они поощряют детей вести себя как предприниматели (и, может быть, стать богатыми)

Этот пункт — бонус, поскольку он основан на моих собственных исследованиях. Хотя мы знаем, что деньги не служат ключом к счастью, их нехватка может, конечно, иногда приводить к страданиям.

Мы все знаем людей, которые менее успешны, чем могли бы быть, потому что всю свою жизнь тратят на то, чтобы заработать деньги.

Они вынуждены принимать долгосрочные решения на основе краткосрочных финансовых обстоятельств.

Итак, как вы помогаете своим детям избежать этой ловушки? Финансовая грамотность важна, но еще важнее — поощрять их действовать по-предпринимательски. Несколько месяцев назад я спросил 118 успешных предпринимателей, могут ли они указать на привычку или опыт, который привел их к успеху.

110 из 118 — 93%! — сказали, что ответ прост: их поощряли вести себя как предприниматели в детстве, и они начали, когда были еще молоды.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5942a43c8e557da3cafb3163/5d25c0fbc49f2900adff5f31

yakoshaИз всех книг, посвященных воспитанию детей и взаимоотношениям родителей и детей, которые мне попадались в руки, это ГЕНИАЛЬНЕЙШАЯ. Владимир Леви«Нестандартный ребенок, или как воспитывать родителей«.
Да, да, тут нет никакой опечатки — как воспитывать родителей, а не детей. Потому что, процесс воспитательный, он обоюдный, взаимный и большая ошибка родителей думать, что эта важная миссия возложена только на них. Когда у нас появляются дети, хотим мы этого или нет, мы очень меняемся, детское влияние на нас колоссально, даже если мы этого не замечаем или не признаем.

«Добро пожаловать в ПОНИМАЮЩИЙ МИР!Сейчас вы узнаете, как дети делаются хорошими,

несмотря на воспитание, и как вырасти вместе с ребенком».

Если бы родители читали такие книги, как эта… сколько бы «взрослых детей», смогло бы по-настоящему повзрослеть и скольких ошибок избежать, насколько бы меньше было несчастных судеб, покалеченных детских душ, закомплексованных неврастеников…
А еще… это уже вторая книга за последние несколько месяцев, где я встречаю ссылки на Януша Корчака. И это, видимо, не совпадение. «Короля Матиуша» я уже прочла. Пора читать «Как любить детей». И как раз из этой книги Леви использует эпиграфы к своим главам, что меня совершенно не удивляет. Януш Корчак — настоящий знаток детских душ.

«Это ошибка, недоразумение, что все неуспешное кажется нам неудавшимся, недостойным жизни… РЕБЕНОК НЕ ЛОТЕРЕЙНЫЙ БИЛЕТ, на который должен пасть выигрыш. В каждом есть СВОЯ ИСКРА, способная зажигать костры счастья и истины».»Дураков среди детей не больше, чем среди взрослых».

«Было бы ошибкой считать, что понять — значит избежать трудностей».

«Одинокая, блуждающая без разумного руководства в лабиринтах проблем молодежь, вдруг сталкивается с врагом, не зная, откуда он взялся и как обороняться…» (о наркомании).

Я хочу пару впечатляющих отрывков из книги разместить:

«Ежели ПНО помножить на ПНО.

Все встанет на места, если мы поймем, что родителей, психологически готовых к родительству, не бывает, и что родительство — не работа, не функция, которую нам надлежит исполнить, а Путь Исканий — судьба, которую мы выбираем…

Не со знаком качества приходим в родительство. Преподносим Ребенку свою наследственность с ее неизвестными и известными бяками, свой характер с его изъянами, свое невежество и свои комплексы, свое переменчивое настроение, свои страхи и бзики, свою глупость…

А Ребенок?… Не ангел, отнюдь. Кот в мешке. Уравнение с неизвестным числом неизвестных. Психологически Неопознанный Объект — ПНО. И с этим вот ПНО мы повязаны всепроникающей взаимозависимостью.

Уже в утробе между плодом и матерью может обнаружиться несовместимость, родственная аллергии и опасная для обоих. А сколько дальше, на других уровнях?…

Ребенок получает травму или серьезно заболевает —  у всякой, даже и самой гармоничной матери возникают тревожная напряженность, некоторая суетливость… А если мнительна? Если дитя — единственный свет в оконце?…

Такой матери, можно сказать, обеспечена длительная невротическая реакция с судорожным стремлением держать чадо под колпаком, постоянная паника. Жизнерадостный, уравновешенный ребенок такую реакцию выдержит, из-под колпака вылезет, с потерями, но отобьется.

А если и сам тревожен, меланхоличен? Обеспечен уже и его невроз или деформация личности… Ребенок вялый, медлительный, слабо ориентирующийся может побудить и вполне уравновешенных родителей к сверхопеке, которая будет задерживать его развитие и загонять еще прочнее в пассивность, побуждающую родителей к дальнейшим инициативам… Опять замкнутый круг. Ребенок активный, подвижный и возбудимый, если родители относительно флегматичны, может легко выйти из-под контроля и причинить много неприятностей и себе и другим.

Если и родители достаточно активны и властны, все может быть в полном порядке; если у одной или обеих сторон, как часто бывает при энергичном характере, повышена и агрессивность — уже страшно: конфликты, жизнь в атмосфере обвинений и наказаний… Из пяти детей, растущих у Обвиняющих Родителей, двое выработают защитную толстокожесть и станут такими же родителями для своих детей.

Из трех остальных один имеет большие шансы стать озлобленной, всеотвергающей личностью — негативистом или непрерывно самоутверждающимся психопатом; другой — бесхребетным небокоптителем или безответственным прожигателем жизни; третий — либо подвижником, либо депрессивным невротиком с повышенным риском самоубийства. Для этого последнего любая доза обвинения была противопоказана с самого начала — полнейшая беззащитность. (Как раз беззащитность порой и провоцирует…)

Ребенок — наш проявитель, при встрече с ним мы обнаруживаем в себе уже готовые отпечатки того, что в нас есть, что «отснято».

И более того! — этот жизненный реактив рождает в нас новые качества! — Невозможно свести жизнь с Ребенком к схеме, что мы только действуем, мы дитя «делаем», а оно «получается». И Ребенок нас делает, и дитя нас творит.

Сколько угодно случаев, когда не без помощи деток мы ускоряем свое отбытие в мир иной. Но столько же и родителей, исцеленных и возвращенных к свету, спасенных детьми!»

«Отпечатки.

Родитель! С тебя лепится первообраз мира. Глубина и мощь отпечатка, оставляемого тобой в детской душе, никакому сравнению не поддается — сильнее этого только сама Природа.

Может быть, он забыл тебя и не вспоминает долгие годы, лица твоего не знает… Может, и не хочет знать — но ты в нем навсегда, узнаваемо и неузнаваемо, в утверждении и в отрицании.

Иной, непохожий, отвергающий тебя, кажется, всем существом — всю жизнь будет искать тебя и с тобой бороться, будет ждать и любить, находить и не узнавать.

Всю жизнь — прижиматься и убегать, улыбаться и плакать…

И не проведает, как тебя много в нем…

Мир ребенка — маленький мир, кажущийся тебе ничтожным, но для него это Вселенная. Этот мир строится из чудом уцелевших кусочков твоего позавчерашнего утра. Но ты не узнаешь, ты не видишь… Этот мир хрупок. Пытается подражать твоему, но, как сон, отклоняется, рассыпается… В нем другое пространство, другое время.

Ты думаешь, твой ребенок живет с тобой и благодаря тебе?… Нет, ребенок живет только рядом, живет своей жизнью. Ребенок — гость в доме, притом и неблагодарный гость.

Не знает цены ни деньгам, ни времени, ни здоровью, а потеряв игрушку, приходит в отчаяние. Глупый маленький эгоцентрик, занимается ерундой, не желает знать, что почем и как все дается… Не понимает твоей любви, мешает тебе жить, мешает работать и управлять им ради его же блага — безумный слепец, сопротивляющийся поводырю!…

Да, все так: твое чадо — маленькая модель человечества.

И ты был таким же и остаешься. Маленький детеныш Истории, несущий в себе отпечатки всех прежних жизней…

Помни: каждый конфликт, каждая крупная ссора, каждый удар по самооценке оставляют в душе следы на всю жизнь. Конфликты неразрешенные, подавленные — вылезают, как крысы, из щелей памяти; принимают вид невроза, отравляют любовь…

Не зарывайся в сиюминутность — остерегись утерять большие ценности в погоне за меньшими. Бойся сужения сознания!

Если недоверие, отчуждение и война составляют основной фон, атмосферу ваших отношений, ребенок понесет их с собою и дальше как мешок с отравляющими веществами, будет терзать душу себе и другим.

Окончит то-то, станет тем-то, добьется того-сего — но если ценой утраты жизнерадостности, ценой потери души?…

Ты хочешь своему ребенку добра и только добра. Ты заботлив, предусмотрителен, требователен, иначе нельзя… Но спроси себя, где кончается ему (ей) это хорошо, это нужно и начинается субъективное: я этого хочу — твоя воля — страшная воля властвовать — подменять собою судьбу?…

Не забыл ли ты, что ребенок — не твое продолжение в том узком смысле, который ты в это вкладываешь, не актер твоего спектакля, не кукла?

Не забыл ли, что это живая душа, которую ты не знаешь, тайна вселенская, которую не постиг?

Что это и есть твое настоящее продолжение?»Но помимо таких вот замечательных рассуждений, в книге огромное количество практических советов и примеров, взятых из жизни, проверенных на практике, как себя вести в той или иной ситуации, как решать ту или иную проблему:  детские страхи, лень, упрямство, наказания, похвала и поощрение, дети-инвалиды, ночное недержание, детский сад, первая любовь, секс, наркотики и еще много много всего.

НО! Это не инструкция, не свод правил, а мудрая книга о том, как измениться, чтобы ПОНЯТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА И ПОЗВОЛИТЬ ЕМУ ВЫРАСТИ СЧАСТЛИВЫМ.

yakoshaКак много тех, с кем можно лечь в постель,Как мало тех, с кем хочется проснуться…И утром, расставаясь улыбнуться,

И помахать рукой, и улыбнуться,И целый день, волнуясь, ждать вестей.Как много тех, с кем можно просто жить,Пить утром кофе, говорить и спорить…С кем можно ездить отдыхать на море,И, как положено – и в радости, и в горе

Быть рядом… Но при этом не любить…

Как мало тех, с кем хочется мечтать!Смотреть, как облака роятся в небе,Писать слова любви на первом снеге,И думать лишь об этом человеке…И счастья большего не знать и не желать.

Как мало тех, с кем можно помолчать,Кто понимает с полуслова, с полу взгляда,Кому не жалко год за годом отдавать,И за кого ты сможешь, как награду,Любую боль, любую казнь принять…Вот так и вьётся эта канитель -Легко встречаются, без боли расстаются…Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.

Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.Как много тех, с кем можно лечь в постель…Как мало тех, с кем хочется проснуться…И жизнь плетёт нас, словно канитель…Сдвигая, будто при гадании на блюдце.

Мы мечемся: – работа…быт…дела…Кто хочет слышать- всё же должен слушать…А на бегу- заметишь лишь тела…Остановитесь…чтоб увидеть душу.Мы выбираем сердцем – по уму…Порой боимся на улыбку- улыбнуться,Но душу открываем лишь тому,С которым и захочется проснуться..Как много тех, с кем можно говорить.

Как мало тех, с кем трепетно молчание.Когда надежды тоненькая нитьМеж нами, как простое понимание.Как много тех, с кем можно горевать,Вопросами подогревать сомнения.Как мало тех, с кем можно узнаватьСебя, как нашей жизни отражение.Как много тех, с кем лучше бы молчать,Кому не проболтаться бы в печали.

Как мало тех, кому мы доверятьМогли бы то, что от себя скрывали.С кем силы мы душевные найдем,Кому душОй и сердцем слепо верим.Кого мы непременно позовем,Когда беда откроет наши двери.Как мало их, с кем можно – не мудря.С кем мы печаль и радость пригубили.Возможно, только им благодаря

Мы этот мир изменчивый любили.

Эдуард Асадов

Page 3

Как известно, ребенок начинает в определенный момент жизни проецировать окружающий мир и жизнь на себя. Ему уже недостаточно лишь предметно-манилятивной деятельности, т. е. игры в кубики или катания машинки. И он начинает копировать поведение взрослых, воспроизводить увиденные ситуации в ролевых играх.

Но несмотря на то, что это всего лишь игра, она имеет большое значение для ребенка, ведь ребенок играя, учится, как себя вести в той или иной ситуации, он лучше понимает свою половую принадлежность, учится лучше понимать, общаться, взаимодействовать с окружающими.

В последнее время Макар часто играет в детский сад, причем он сам выбирает для себя роль мамы или папы, а его, Макара, изображает кто-то из нас, взрослых. И вот я, посмотрев видео нашей игры, поняла, что польза от такой ролевой игры есть и для родителя.

Мы можем ПОСМОТРЕТЬ НА СЕБЯ СО СТОРОНЫ, ведь ребенок есть наше отражение, он удивительно точно «зеркалит» наше поведение. И я, например, вижу, что я строгая и контролирующая мама. Наверное, мне стоит быть помягче, но я боюсь, что излишняя мягкость не приведет ни к чему хорошему.

Как же сложно найти ту самую  золотую середину в воспитании, чтобы всего было в меру: контроля, тревожности, наказаний, опеки, похвал, ласк и т. д.

Макар-мама везет меня на машине из детского сада.

Page 4

yakosha

35 роз подарил мне Дима… самый большой букет в моей жизни

Источник: https://yakosha.livejournal.com/216204.html

Делаем просто
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: