Противоречивый ребенок

Содержание
  1. Противоречивые послания: чего мы хотим от своих детей
  2. Ребенок должен сделать то, чего я не могу
  3. Бывает так, что вся жизненная активность родителей (матери, как правило) сводится к обеспечению успехов ребенку
  4. Опасность тут может грозить с двух сторон:
  5. Почему ребенок не следует моему примеру?
  6. Эффект встречной ролевой дополнительности
  7. Родители на дистанции от ребенка
  8. Требования противоречивы
  9. Когда в ребенка вселился дух противоречия
  10. 1. Спросите себя: «Что сделать, чтобы сопротивление не перешло в противостояние?»
  11. 2. Дайте ребенку право выбора
  12. 3. Дайте ребенку время на переход от одного занятия к другому
  13. 4. Давайте почувствовать ребенку его ценность и важность!
  14. 6. Договор на «берегу»
  15. 7. Поведение, которое трудно изменить, нужно взять под контроль
  16. 8. Ищите совместные решения из спорных ситуаций
  17. 9. Научите детей говорить НЕТ
  18. 10. Избегайте предсказуемых действий
  19. 11. Играйте с детьми
  20. Что означает детский
  21. Спросите себя: «Что сделать, чтобы сопротивление не перешло в противостояние?»
  22. Дайте ребёнку право выбора
  23. Дайте ребёнку время на переход от одного занятия к другому
  24. Давайте почувствовать ребёнку его ценность и важность!
  25. Договоритесь об условных знаках
  26. Договор на «берегу»
  27. Поведение, которое трудно изменить, нужно взять под контроль
  28. Ищите совместные решения из спорных ситуаций
  29. Научите детей говорить «нет»
  30. Избегайте предсказуемых действий
  31. Играйте с детьми

Противоречивые послания: чего мы хотим от своих детей

Противоречивый ребенок

Если вас упорно не слушается ребенок, подумайте, не получает ли он внутренне противоречивых посланий. Если ребенок не делает то, чего вы от него хотите, это не только неприятность, но и возможность. Возможность проанализировать вою жизнь, свои требования к ребенку и свои способы общения с детьми и с собой.

Большинство обращений ко мне с детьми старше 5 лет происходит по поводу инертности ребенка, нежелании учиться, заниматься спортом, что — либо полезное делать. На словах родители внушают ребенку, что нужно учиться, помогать по дому и вообще быть трудолюбивым. Но, понимаем ли мы, насколько сами способствуем тому, что дети не хотят делать усилий, к любой работе относятся негативно.

Эксперимент «Чего я хочу от ребенка»
Выпишите 10 типичных требований, которые вы предъявляете ребенку. Среди этих требований могут быть и те, которые ребенок обычно выполняет, и те, которые он не склонен выполнять, «пропускает мимо ушей».

Пример:

1. Убирать за собой вещи

2. Выбирать для еды полезные продукты

3. Заниматься зарядкой

4. Читать полезные книги

5. Учить уроки

На втором этапе эксперимента задайте себе вопрос: делаю ли я то, чего требую от ребенка?

Не во всех случаях можно так прямо ответить на этот вопрос, но в большинстве случаев можно найти аналоги требований к детям в жизни взрослых. Так, например, вы не можете делать уроки, так как нигде не учитесь, но вы можете задать себе вопрос – не откладываю ли я дела по работе, которые должны быть сделаны? Или не избегаю ли я обучения, которое мне давно нужно пройти?

Результаты этого эксперимента могут быть самыми разными.

Ребенок должен сделать то, чего я не могу

Возможно, вы обнаружите, что требуете от ребенка того, на что сами не способны. Например, вы требуете от ребенка перестать таскать сладости, не чувствуя в себе сил отказаться от десерта.

Или вы настаиваете, чтобы он читал книги, тогда как сами давно только смотрите видео в социальных сетях. Или вы требуете от ребенка усилий в учебе, тогда как годами не можете выполнить данное себе обещание подтянуть английский.

Или вы выталкиваете ребенка в общение, тогда как сами болезненно стеснительны. Или вы разбрасываете свои вещи, но требуете от ребенка, чтобы он убирался.

Когда родители жалуются на необходимость идти на нелюбимую работу, они подают ребенку пример отношения к своим обязанностям в жизни.Когда родители ничего не делают для собственного развития в профессиональной и личной областях, они учат ребенка быть пассивным.

Когда родители проводят за одним из многочисленных мониторов все свое свободное время, они моделируют для ребенка времяпрепровождение.

Когда родители недовольны большими домашними заданиями в школе или ждут, не дождутся каникул, чтобы самим отдохнуть, они учат ребенка ненавидеть свою учебу и стремиться к безделью.

В следующий раз, когда вы будете готовы отругать ребенка, что он не хочет делать свою работу «на отлично» задайте себе вопрос – а делаю ли я свою работу в жизни «на отлично»? Развиваюсь ли я в своей профессии, изучаю иностранные языки, занимаюсь спортом, читаю действительно хорошие книги, увлекаюсь искусством, поддерживаю вокруг себя гармонию и порядок, умею ли овладеть своими эмоциями? Большинство людей, если они захотят быть честными с собой, признают, что это не так. Взрослые часто пассивны в своей жизни, инертны, но они требуют наилучших результатов от детей.

Не лишне будет задаться вопросом – на каком основании ребенок будет делать то, чего не можете вы? Он такой же человек, ему тоже трудно и лень, а возможности мотивировать себя гораздо меньше, чем у вас.

Познай себя, прежде, чем ты захочешь познать детей. Прежде, чем намечать круг их прав и обязанностей, отдай себе отчет, на что ты способен сам. Ты сам тот ребенок, которого должен раньше, чем других узнать, воспитать, научить.

Януш Корчак

Бывает так, что вся жизненная активность родителей (матери, как правило) сводится к обеспечению успехов ребенку

Анна, мама двух девочек 10 и 13 лет была очень увлечена их развитием: кружки, музеи, книги – все было предоставлено детям. Однако, женщину беспокоила вялость девочек, всем они занимались как бы из под палки, и успехи были средние. Обидно было столько вложить в детей и получить такой блеклый результат.

Сама Анна при этом не работала и признавалась, что давно махнула рукой на свою профессию (она была финансистом). Времени на работу не оставалось, все было занято детьми, да и стремления особенного не было.

К своей внешности и здоровью Анна тоже относилась все равнодушнее: не было стимула хорошо выглядеть, не было времени заняться спортом и своим здоровьем.

В этом примере дети получают два разнонаправленных послания. С одной стороны, им внушается мысль о ценности роста и достижений. Их водят на занятия и развивают самыми разными путями. С другой стороны, человек, занятый воспитанием наиболее плотно (мама) не является примером высокого развития человеческой натуры (при значительном, кстати, потенциале).

Мама занимается при детях очень в сущности простым, хотя и трудозатратным делом: развозит девочек по занятиям и ведет хозяйство. Каждый, кто попробовал бы это делать, подтвердил бы, что дело это хлопотное и непростое. Но к такой ли жизни готовила Анна девочек, ради этого ли она возила их на все занятия? Конечно, нет.

Однако, сама она именно такой пример взрослой жизни предлагала детям.

Подобных примеров очень много, родители как бы смещают фокус внимания со своего личного развития на развитие детей, пытаясь через них получить то, что самим получить очень трудно: успех, признание, уверенность.

Опасность тут может грозить с двух сторон:

1. Дети часто сопротивляются натиску родительских требований. Чем больше требований и чем старше ваш ребенок, тем больше вероятности, что он будет проживать «чужую» навязанную ему жизнь и сопротивляться ей.

А чем меньше у родителей шансов реализоваться самим, без помощи детей, тем более настойчивыми они могут быть по отношению к детям.

Это образует замкнутый круг: родители, чтобы реализовать собственные амбиции напирают на детей, заставляя их трудиться, дети в ответ на давление, становятся инертными и пассивными, что заставляет родителей быть еще активнее и круг замыкается.

2. Обычно плоды родительских усилий не вдохновляют их самих, кажутся незначительными и уж точно не могут восполнить всех потребностей взрослого человека в общественном статусе.

Упрощенно говоря, наше общество не «платит» большим признанием матерям, вырастившим развитых детей.

И одного того факта, что у вас прекрасный ребенок чаще всего недостаточно, чтобы почувствовать свою жизнь реализованной.

Почему ребенок не следует моему примеру?

А что, если вы обнаруживаете, что большинство требований, которые вы выставляете ребенку, вы выполняете и сами? Если дети согласны с вашими требованиями, то примите мои поздравления – это отличный результат, которым вы и сами, наверняка, довольны.

Но, бывает так, что большинство требований ребенок почему-то игнорирует, несмотря на очевидный положительный пример родителей. Давайте рассмотрим три основные причины, которые могут приводить к такой ситуации.

Эффект встречной ролевой дополнительности

Этот эффект проявляется сплошь и рядом в отношениях родителей и детей. Например, родители очень ответственны, включены в школьные занятия, а ребенок пассивен и безответственен.

Родители в таком случае подменяют своей активностью деятельность ребенка, и его ответственность и инициатива не развиваются.

Родителям, которые с энтузиазмом делают школьные проекты вместо ребенка не стоит ждать, что в один прекрасный день они увидят такой же энтузиазм у самого ребенка.

Другой пример, ребенок с задержкой развития речи часто воспитывается очень энергичными родителями, которые при любой попытке ребенка сказать нечто, стремятся пояснить, что он имел в виду, не давая ему развить новый уровень, речи, просто оберегая его от какой — либо необходимости в этом.

Примеры подмены и замещения родительской активностью деятельности ребенка можно приводить бесконечно.

На днях наблюдала сцену в кафе: мама, нырнув под стол, энергично натягивала на своего ребенка (по виду, как минимум первоклассника) зимний комбинезон и ботинки.

Мальчик при этом не только не помогал матери, но не проявлял даже малейшего интереса к происходящему, меланхолично разглядывая потолок. Нет никаких сомнений, что мама считала ребенка «несамостоятельным».

Если вы слишком активны, у ребенка не разовьются те качества, которые вы подменяете.

Он не станет внимательнее, если пара зорких материнских глаз следит за каждой его ошибкой, он не станет ответственнее, если его все время страхуют и не дают столкнуться с последствиями его безответственности.

Он не разовьет инициативу и тягу к познанию, если родители пичкают его информацией, еще им не востребованной и не принимаемой.

Родители на дистанции от ребенка

Если вы активны, общительны и любознательны, а ваш ребенок пассивен, замкнут и ничем не интересуется, то есть совсем на вас не похож, можно подумать о том, что все свои лучшие качества вы проявляете вдали от ребенка, а его фактически воспитывает кто-то другой. Да, вы его родитель, но НЕ воспитатель.

В семье Константина и Марины было двое мальчиков. Старшему 14, младшему 10. Оба родителя работали, имели успешную профессиональную карьеру, занимались спортом, саморазвитием, вели активную социальную жизнь.

Семья обратилась к психологу с вопросом, который касался детей: младший имел социальные трудности, не мог общаться с детьми, старший был чрезмерно пассивен, имел проблемы с лишним весом. Родители были в отчаянии: дети не унаследовали ни их прекрасных качеств, ни стиля жизни.

Выяснилось, что возможности непосредственно воспитывать детей у родителей никогда не было, этим занимались няни и преподаватели. Никто из нанятого персонала всерьез не был заинтересован в гармоничном развитии личности мальчиков, каждый занимался передачей своей порции знаний.

Если вы рассчитываете всерьез повлиять на развитие своего ребенка, надо быть рядом с ним, общаться, передавать свои взгляды и видение мира. Наибольшее влияние на ребенка будет иметь тот человек, кто ближе к нему.

Кто это будет? Няня, бабушка, старший брат? Если вы оставили ребенка на попечение третьим лицам, то не удивляйтесь, что он будет «весь в няню».

Все отговорки по поводу того, что вы были слишком заняты для того, чтобы растить собственных детей не смогут вас утешить, когда вы увидите результаты своих выборов.

Требования противоречивы

Бывает так, что обоснованные требования к ребенку, имеют «изнаночную сторону». Родитель на самом деле не хочет, чтобы они выполнялись. Так, родитель может требовать от ребенка самостоятельности и ответственности в школьных делах, но внутренне быть заинтересованным в сохранении своего большого влияния на ситуацию, необходимости своего деятельного участия.

Варвара Ивановна бабушка 8 летней Маши, постоянно сетовала, что ей приходится часами просиживать с девочкой за уроками. Она была пенсионеркой и посвящала всю свою жизнь, тому, чтобы как она говорила «вытянуть» ребенка. Маша, однако, была вполне нормальной ученицей и не нуждалась в том, чтобы ее страховали в любой мелочи и куда — то «вытягивали».

Она училась не на пятерки, но ее уровень успеваемости никакой опасности для будущего девочки не представлял. На любое предложение чуть отступить, предоставить девочке немного больше самостоятельности Варвара Ивановна реагировала болезненно и агрессивно.

Дело в том, что «беспомощность» девочки была косвенно выгодна бабушке, остро нуждавшейся в повышении своего статуса в семье и ощущении своей необходимости.

Мама обращается к психологу с проблемой неконтролируемой грубости дочери. Грубость обращена к бабушке, свекрови обратившейся. Никакие требования к девочке, угрозы и санкции не помогают. В процессе работы выяснилось, что у двух женщин (невестки и свекрови) крайне натянутые, хотя и спокойные внешне отношения.

В этих отношениях масса невысказанного гнева и претензий. Девочка делает по отношению к бабушке то, чего не может позволить себе ее мать. И получает от матери невольное поощрение в этом. Внешне ее ругают за грубость, но в глубине души мать считает, что бабушка своим невыносимым характером заслуживает подобного обращения.

И транслирует это дочери на невербальном уровне.

Если вас упорно не слушается ребенок, подумайте, не получает ли он внутренне противоречивых посланий.

Бывает, что требования к ребенку противоречивы и более явным образом. Например, от ребенка требуется одновременно тянуться к знаниям, побольше читать, стремиться узнать новое и «не умничать». Или ему дается установка «никуда не лезь», а потом его журят за робость.

В таких случаях ребенок в очень затруднительном положении: выбрав одну тактику, он обязательно будет противоречить другой. Как правило, ребенок действительно выберет что-то одно и не сможет показать вам всю неестественность ваших противоречивых требований к нему.

Но, вы можете увидеть ее сами, анализируя свои отношения с ребенком.

Если ребенок не делает то, чего вы от него хотите, это не только неприятность, но и возможность. Возможность проанализировать вою жизнь, свои требования к ребенку и свои способы общения с детьми и с собой.

Елизавета Филоненко 

 564

Источник: http://pravotnosheniya.info/Protivorechivie-poslaniya-chego-mi-hotim-ot-svoih-detey-5329.html

Когда в ребенка вселился дух противоречия

Противоречивый ребенок

Если ребенок, все чаще, демонстрирует сопротивление в ответ на ваши просьбы, вам срочно нужно пересмотреть свои подходы к взаимодействию с ребенком. Все не сложно. Но, сначала ответьте себе на вопрос: «Когда лично у вас возникает желание противодействовать просьбе другого человека»?

  • Его слишком много в вашей жизни?
  • Вы не считаете, что он вправе командовать?
  • Вы ощущаете, что с ваше мнение не учитывается? Да кто он такой, в конце концов?

Ребенок испытывает те же самые чувства. Но как нам поступать в этих случаях.

«Оля, убери в клетке у хомячка! — говорит мама дочери — сегодня уже среда». «Ну, мама, у него еще чисто, я уберу завтра», — заявляет Оля.

«Нет, не чисто и мы договаривались делать уборку в клетке по средам!» — мать начинает злиться. «Ну, почему обязательно сегодня? Я завтра все почищу? Зато на следующей неделе я уберу два раза», — торгуется дочь.

Мама почти срывается на крик «Нет, я сказала сегодня, мы договаривались с тобой!»

Мать и дочь «борются за сферу влияния». Обычно ребенок пытается отстоять себя или свои решения, когда прежние его попытки привлечь к себе внимание столкнулись со слишком сильным «давлением» или назидательностью со стороны взрослых.

Ребенок воспринимает родительское влияние на себя примерно следующим образом: «На меня давят. Нужно проявлять силу и настойчивость, что бы тебя уважали». Мы сами формируем у ребенка веру в стратегию силы: «Хочешь добиться – заставь», «Не хочешь подчиняться – сопротивляйся».

«Если ты сильный, тебе не обязательно считаться с интересами других». Ребенок бросает вызов: «Ты не заставишь меня сделать это!».

Довольно часто ребенок готов понести наказание, чтобы потом получить удовлетворение от чувства превосходства над «притеснителем». Воля родителя сталкивается с волей ребенка. Нередко это заканчивается применением силы со стороны взрослого. При этом у ребенка, закрепляется убеждение, что на других проще всего влиять с позиции силы.

Если в ответ на вашу просьбу, ребенок отвечает отказом и при этом его взгляд выражает вызов, то скорей всего ваше поведение ребенок воспринимает как давление. Вы можете «ломать» это поведение, тогда вы только усугубляете конфронтацию, а можете скорректировать реакцию ребенка.

Корректировка включает в себя некие правила, которые нужно знать.

1. Спросите себя: «Что сделать, чтобы сопротивление не перешло в противостояние?»

Когда мы сталкиваемся с сопротивлением, очень трудно удержать себя от спонтанных и необдуманных действий. Зачастую «выход из себя» это самый привычный, хоть и примитивный способ реакции.

Чтобы не допустить этого, нам важно сохранять ровный эмоциональный фон.

Когда мы ищем ответ на вопрос «что я могу сделать, чтобы избежать сопротивления», мы начинаем подыскивать правильную стратегию, при этом не позволяем эмоциям захватить нас, так как думать и злиться одновременно не возможно.

2. Дайте ребенку право выбора

Мы хорошо знаем, что если хочется избежать сопротивления, сделайте оппонента соавтором нужного решения. Это не сложно, нужно только дать ему возможность поучаствовать в решении. Если вы общаетесь с ребенком, то его участие будет заключаться в выборе из одинаково устраивающих вас альтернатив.

Например: вместо того, что бы приказать «Пойди, убери в комнате!», лучше предложить варианты выбора «когда ты наведешь порядок в комнате, сейчас или после фильма?».

Получив право на выбор, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами, поэтому кроме достижения цели, мы учим ребенка делать выбор.

Для того чтобы предоставлять ребенку разумные альтернативы, требуются терпение и практика, но, если вы проявите настойчивость, польза от такого воспитательного приема будет огромной.

Чем больший выбор вы даете ребенку, тем больше самостоятельности он и меньше будет ощущать, что вас «Слишком много».

3. Дайте ребенку время на переход от одного занятия к другому

Когда мы требуем от детей резко перейти от одного дела к другому (уйти домой от друга, где он находится в гостях, или лечь спать), необходимо давать время на переключение и подготовку.

Например, ребенок увлеченно играет кубиками, но вам скоро нужно уходить. Фраза может выглядеть следующим образом: Алеша, нам через 10 минут нужно выходить. Ты сам соберешь игрушки или хочешь, чтобы я помог.

4. Давайте почувствовать ребенку его ценность и важность!

Одной из главных потребностей любого человека является ощущение собственной ценности и важности в этом мире, в жизни близких людей. Если вы предоставите своему ребенку такую возможность, он реже будет проявлять склонность к плохому поведению.

Например:

  • Мама, давай порисуем, говорит 5 – летний мальчик.
  • Хорошо, но только после того, как я помою посуду.
  • Я тебе помогу. (Мама моет посуду, мальчик протирает ее и ставит в шкаф)
  • После уборки, сын получает двойное подкрепление правильного поведения – похвалу от мамы: «спасибо сынок, ты уже настоящий помощник, внимательный и аккуратный, я бы без тебя так быстро не справилась» и совместное рисование с мамой.

Когда родитель и ребенок хотят совместными усилиями отказаться от конфликтов, большую пользу может принести напоминание, относящееся к той или иной нежелательной стороне их поведения.

Это может быть условный знак, замаскированный и непонятный для остальных для того, чтобы случайно не унизить или не смутить их. Придумайте такие знаки вместе.

В этом случае ребенок учиться быть внимательным, и осознавая свою ответственность, научается замечать не только чужое поведение, но и контролирует свое.

Пример: Папа и дочь заметили, что слишком часто стали злиться друг на друга из-за того, что не всегда дослушивают мысль друг друга до конца и быстрей пытаются высказать свое мнение.

Они условились, что тот, кто первый был не дослушан, продолжает говорить, но только без звука.
Когда собеседник замечал «песню рыбки», то сначала извинялся, а потом смеялись оба.

Это позволило научиться обоим, более внимательно относится к собеседнику.

6. Договор на «берегу»

Научить ребенка контролировать свои желания очень важный навык, которым должен овладеть ребенок. Но ребенку также важны основания, как и взрослому. Зачем контролировать желания? – потому, что мы договорились об этом.

Разве вы не злитесь, когда приходите в магазин, а ваш ребенок начинает просить вас купить ему великое множество разных игрушек? Или когда вам нужно срочно бежать куда-нибудь, а в ту минуту, когда вы уже подходите к двери, ребенок начинает хныкать и просит не оставлять его одного? Эффективный способ справиться с этой проблемой — договориться с ребенком заранее. Главное здесь — ваше умение держать свое слово. Если вы не сдержите его, ребенок не станет вам доверять и откажется пойти навстречу.

Например, если вы собираетесь пойти в магазин за покупками, заранее договоритесь с ребенком, что истратите только определенную сумму на какую-нибудь вещь для него. Еще лучше, если вы отдадите ему эти деньги, и он сам сможет выбрать и купить себе что-то. Важно заранее предупредить его, что ничего лишнего вы покупать не будете.

7. Поведение, которое трудно изменить, нужно взять под контроль

Бывают случаи, когда вы, сколько не пытались, не можете справиться с некоторым поведением и привычками.

Прием «угасание».

Это своего рода уловка. Он оказывает действие в ряде случаев, когда больше ничего не помогает.

Наш организм обучается совершать действие в ответ на определенный стимул, и поведение начинает подчиняться стимулу только тогда, когда он есть — в его отсутствие поведение начинает угасать.

Эту естественную закономерность можно использовать для того, чтобы избавиться от любого типа нежелательного поведения, сделав так, чтобы оно осуществлялось только по сигналу, а затем, перестав давать этот сигнал.

Например: Одному учителю математики в школе не повезло, его уроки начинались после уроков физкультуры. Сколько он ни старался он никогда не мог начать урок вовремя, шум, суета, несобранность продолжалась еще минут 10 после начала урока. Тогда он ввел правило левой и правой руки.

На поднятие левой руки дети кричали и топали, что есть сил, на поднятие правой дети реагировали тишиной. Эта игра оказалась очень увлекательной. Не трудно догадаться, что со временем, учитель все реже и реже поднимал левую руку.

Можно сказать, что устраивать шум по команде доставляет удовольствие, а можно сказать, что поведение, осуществляющееся по сигналу, имеет склонность к угасанию в его отсутствие.

У одной мамы, сын начал сквернословить, причем это были не случайные употребления, а вполне осознанные. Тогда мама, услышав новые «шедевры», усаживала свое чадо за стол и окружала себя словарями.

Ее девиз был такой: «если уже ты употребляешь эти слова, нужно узнать все их значения и происхождение». Процесс погружения в изучение «интересных» слов не особо захватывал парня. Нужно ли говорить, что очень быстро мальчик стал контролировать свою речь.

Когда мы «изучаем» плохое поведение и пытаемся его узаконить, оно становится менее желанным и забавным.

8. Ищите совместные решения из спорных ситуаций

Переговоры с ребенком ничем не отличаются от переговоров взрослых, единственная разница в том, что мы не можем допустить, чтобы одна из сторон оказалась в проигрыше, хотя это возможно.

Поэтому наша задача не столько выйти победителем в переговорах, сколько научить ребенка находить, находить взаимовыгодные решения. Не пытайтесь уговорить оппонента сделать то, что хотите вы, или отговорить от того, что хочет сделать он.

Придумайте такое решение, в результате которого вы оба получите то, что хотите.

9. Научите детей говорить НЕТ

Причина многих конфликтов заключается в том, что дети очень дорожат нашими отношениями и получая какое-либо задание, не осмеливаются нам отказать. Если мы культивируем беспрекословное и безоговорочное подчинение, то нужно быть готовыми к скрытому сопротивлению, саботажу, уклонению, нарушению договоренностей.

Все, что ни попросишь ребенка сделать, будет делаться кое-как, с таким расчетом, что вам самим придется доделывать эту работу. У вас пропадет всякое желание просить их сделать это еще раз! Некоторые дети даже притворяются больными и немощными.

Если дети умеют говорить «нет» прямо, то и отношения с ними становятся более откровенными, открытыми. Очень важно научить наших детей вежливо отказывать. Умение сказать «нет» будет им просто необходимо в общении со сверстниками.

Когда дети подрастут, это умение пригодится им, чтобы четко определить свою позицию в отношении наркотиков, алкоголя, секса, в любых ситуациях, когда кто-нибудь будет сбивать их с пути истинного. А если не вы научите их этому, то кто же?

Один из наилучших способов научить ребенка вежливо говорить «нет» — показать это на собственном примере. Ваше «нет» может найти свое выражение в словах: «Мне не хочется». Нам нужно быть особенно внимательными, чтобы сказать это «нет» спокойным и уважительным тоном вместо озлобленного «нет», к которому мы привыкли.

10. Избегайте предсказуемых действий

Предсказуемая реакция на плохое поведение ребенка — это именно то, что ребенок ожидает от нас. Неожиданный поступок может сделать ошибочную цель поведения ребенка неуместной и бессмысленной.

Мой близкий знакомый столкнулся с тем, что его 4-х летняя дочь закатила истерику. Он спокойно вывел ее в другую комнату со словами: «когда успокоишься, выходи». Через время дочь, всхлипывая, вышла к папе. Папа уже закончил свои дела, поэтому мог уделить внимание ребенку.

Он спросил: «Что это ты исполнила, как называется твой концерт?». «Я не знаю» – ответила дочь. После чего папа посадил дочь на свое место и сказал, что она теперь папа, а он дочь и пусть она посмотрит, как это было. И сыграл истерику вместо дочери.

Сначала дочь испугалась, потом смеялась, а потом подошла к папе и сказала: «Ты так больше не делай».

Мы снова и снова пытаемся исправить то или иное поведение детей, применяя один и тот же метод, которым всегда до этого пользовались, а потом удивляемся, почему ничего не получается.

Многие родители так и не понимают, что наши дети считывают наше поведение и предугадывают наши действия, а после начинают нами управлять. Мы можем изменить подход к проблеме и предпринять неожиданный шаг.

Часто этого бывает достаточно, чтобы изменить негативное поведение ребенка раз и навсегда.

11. Играйте с детьми

Игра это великая сила и универсальный инструмент воспитания. Другое дело, что у нас не всегда есть время на игру. Но поверьте, любое нелюбимое ребенком занятие можно превратить в веселое и забавное время препровождение.

Недавно моя 16-ти летняя дочь спросила у мамы: «Как получается, что когда кормят ребенка, говорят ложку за папу, ложку за маму, а входит целая тарелка».

Мы, как раз, сидели и обедали, а моя жена провела ребенку мастер-класс. Мы давно так не смеялись, все получили удовольствие, особенно дочь.

К чему этот пример? К тому, что если вы умеете вовлекать ребенка в игру, то даже сложные вещи, вашему ребенку будут даваться легко.

Дмитрий Телечкун.
Психолог, специалист в области воспитания,
автор и ведущий Курсов родительского мастерства.

Что означает детский

Противоречивый ребенок

Если ребёнок всё чаще демонстрирует сопротивление в ответ на ваши просьбы, вам срочно нужно пересмотреть свои подходы к взаимодействию с ребёнком.

Всё не сложно. Но, сначала ответьте себе на вопрос: «Когда лично у вас возникает желание противодействовать просьбе другого человека?»

  • Его слишком много в вашей жизни?
  • Вы не считаете, что он вправе командовать?
  • Вы ощущаете, что с ваше мнение не учитывается? Да кто он такой, в конце концов?

Ребёнок испытывает те же самые чувства. Но как нам поступать в этих случаях?

«Оля, убери в клетке у хомячка! — говорит мама дочери — сегодня уже среда». «Ну, мама, у него ещё чисто, я уберу завтра», — заявляет Оля.

«Нет, не чисто и мы договаривались делать уборку в клетке по средам!» — мать начинает злиться. «Ну, почему обязательно сегодня? Я завтра все почищу? Зато на следующей неделе я уберу два раза», — торгуется дочь.

Мама почти срывается на крик: «Нет, я сказала сегодня, мы договаривались с тобой!»

Мать и дочь «борются за сферу влияния». Обычно ребёнок пытается отстоять себя или свои решения, когда прежние его попытки привлечь к себе внимание столкнулись со слишком сильным «давлением» или назидательностью со стороны взрослых.

Ребёнок воспринимает родительское влияние на себя примерно следующим образом: «На меня давят. Нужно проявлять силу и настойчивость, что бы тебя уважали». Мы сами формируем у ребёнка веру в стратегию силы: «Хочешь добиться — заставь», «Не хочешь подчиняться — сопротивляйся».

«Если ты сильный, тебе не обязательно считаться с интересами других». Ребёнок бросает вызов: «Ты не заставишь меня сделать это!» Довольно часто ребёнок готов понести наказание, чтобы потом получить удовлетворение от чувства превосходства над «притеснителем». Воля родителя сталкивается с волей ребёнка.

Нередко это заканчивается применением силы со стороны взрослого. При этом у ребёнка, закрепляется убеждение, что на других проще всего влиять с позиции силы.

Если в ответ на вашу просьбу, ребёнок отвечает отказом и при этом его взгляд выражает вызов, то скорей всего ваше поведение ребёнок воспринимает как давление. Вы можете «ломать» это поведение, тогда вы только усугубляете конфронтацию, а можете скорректировать реакцию ребенка.

Корректировка включает в себя некие правила, которые нужно знать.

Спросите себя: «Что сделать, чтобы сопротивление не перешло в противостояние?»

Когда мы сталкиваемся с сопротивлением, очень трудно удержать себя от спонтанных и необдуманных действий. Зачастую «выход из себя» это самый привычный, хоть и примитивный способ реакции.

Чтобы не допустить этого, нам важно сохранять ровный эмоциональный фон.

Когда мы ищем ответ на вопрос «что я могу сделать, чтобы избежать сопротивления», мы начинаем подыскивать правильную стратегию, при этом не позволяем эмоциям захватить нас, так как думать и злиться одновременно не возможно.

Дайте ребёнку право выбора

Мы хорошо знаем, что если хочется избежать сопротивления, сделайте оппонента соавтором нужного решения. Это не сложно, нужно только дать ему возможность поучаствовать в решении. Если вы общаетесь с ребёнком, то его участие будет заключаться в выборе из одинаково устраивающих вас альтернатив.

Например: вместо того, что бы приказать: «Пойди, убери в комнате!», лучше предложить варианты выбора: «Когда ты наведёшь порядок в комнате, сейчас или после фильма?»

Получив право на выбор, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами, поэтому кроме достижения цели, мы учим ребёнка делать выбор.

Для того чтобы предоставлять ребёнку разумные альтернативы, требуются терпение и практика, но, если вы проявите настойчивость, польза от такого воспитательного приёма будет огромной.

Чем больший выбор вы даёте ребёнку, тем больше самостоятельности он и меньше будет ощущать, что вас «слишком много».

Дайте ребёнку время на переход от одного занятия к другому

Когда мы требуем от детей резко перейти от одного дела к другому (уйти домой от друга, где он находится в гостях, или лечь спать), необходимо давать время на переключение и подготовку.

Например, ребёнок увлечённо играет кубиками, но вам скоро нужно уходить. Фраза может выглядеть следующим образом: Алеша, нам через 10 минут нужно выходить. Ты сам соберёшь игрушки или хочешь, чтобы я помог.

Давайте почувствовать ребёнку его ценность и важность!

Одной из главных потребностей любого человека является ощущение собственной ценности и важности в этом мире, в жизни близких людей. Если вы предоставите своему ребёнку такую возможность, он реже будет проявлять склонность к плохому поведению.

Например:

  • Мама, давай порисуем, говорит 5-летний мальчик.
  • Хорошо, но только после того, как я помою посуду.
  • Я тебе помогу (мама моет посуду, мальчик протирает её и ставит в шкаф).

После уборки, сын получает двойное подкрепление правильного поведения — похвалу от мамы: «Спасибо сынок, ты уже настоящий помощник, внимательный и аккуратный, я бы без тебя так быстро не справилась» и совместное рисование с мамой.

Договоритесь об условных знаках

Когда родитель и ребёнок хотят совместными усилиями отказаться от конфликтов, большую пользу может принести напоминание, относящееся к той или иной нежелательной стороне их поведения. Это может быть условный знак, замаскированный и непонятный для остальных для того, чтобы случайно не унизить или не смутить их. Придумайте такие знаки вместе.

В этом случае ребёнок учиться быть внимательным, и осознавая свою ответственность, научается замечать не только чужое поведение, но и контролирует свое.

Пример: папа и дочь заметили, что слишком часто стали злиться друг на друга из-за того, что не всегда дослушивают мысль друг друга до конца и быстрей пытаются высказать своё мнение. Они условились, что тот, кто первый был не дослушан, продолжает говорить, но только без звука.

Когда собеседник замечал «песню рыбки», то сначала извинялся, а потом смеялись оба. Это позволило научиться обоим, более внимательно относится к собеседнику.

Договор на «берегу»

Научить ребёнка контролировать свои желания очень важный навык, которым должен овладеть ребёнок. Но ребёнку также важны основания, как и взрослому. Зачем контролировать желания? — потому, что мы договорились об этом.

Разве вы не злитесь, когда приходите в магазин, а ваш ребёнок начинает просить вас купить ему великое множество разных игрушек? Или когда вам нужно срочно бежать куда-нибудь, а в ту минуту, когда вы уже подходите к двери, ребёнок начинает хныкать и просит не оставлять его одного? Эффективный способ справиться с этой проблемой — договориться с ребёнком заранее. Главное здесь — ваше умение держать своё слово. Если вы не сдержите его, ребёнок не станет вам доверять и откажется пойти навстречу.

Например, если вы собираетесь пойти в магазин за покупками, заранее договоритесь с ребёнком, что истратите только определённую сумму на какую-нибудь вещь для него. Ещё лучше, если вы отдадите ему эти деньги, и он сам сможет выбрать и купить себе что-то. Важно заранее предупредить его, что ничего лишнего вы покупать не будете.

Поведение, которое трудно изменить, нужно взять под контроль

Бывают случаи, когда вы, сколько не пытались, не можете справиться с некоторым поведением и привычками.

Приём «угасание»: это своего рода уловка. Он оказывает действие в ряде случаев, когда больше ничего не помогает.

Наш организм обучается совершать действие в ответ на определённый стимул, и поведение начинает подчиняться стимулу только тогда, когда он есть — в его отсутствие поведение начинает угасать.

Эту естественную закономерность можно использовать для того, чтобы избавиться от любого типа нежелательного поведения, сделав так, чтобы оно осуществлялось только по сигналу, а затем, перестав давать этот сигнал.

Например: Одному учителю математики в школе не повезло, его уроки начинались после уроков физкультуры. Сколько он ни старался он никогда не мог начать урок вовремя, шум, суета, несобранность продолжалась ещё минут 10 после начала урока. Тогда он ввёл правило левой и правой руки.

На поднятие левой руки дети кричали и топали, что есть сил, на поднятие правой дети реагировали тишиной. Эта игра оказалась очень увлекательной. Не трудно догадаться, что со временем, учитель все реже и реже поднимал левую руку.

Можно сказать, что устраивать шум по команде доставляет удовольствие, а можно сказать, что поведение, осуществляющееся по сигналу, имеет склонность к угасанию в его отсутствие.

У одной мамы, сын начал сквернословить, причём это были не случайные употребления, а вполне осознанные. Тогда мама, услышав новые «шедевры», усаживала своё чадо за стол и окружала себя словарями.

Её девиз был такой: «Если уже ты употребляешь эти слова, нужно узнать все их значения и происхождение». Процесс погружения в изучение «интересных» слов не особо захватывал парня. Нужно ли говорить, что очень быстро мальчик стал контролировать свою речь.

Когда мы «изучаем» плохое поведение и пытаемся его узаконить, оно становится менее желанным и забавным.

Ищите совместные решения из спорных ситуаций

Переговоры с ребёнком ничем не отличаются от переговоров взрослых, единственная разница в том, что мы не можем допустить, чтобы одна из сторон оказалась в проигрыше, хотя это возможно.

Поэтому наша задача не столько выйти победителем в переговорах, сколько научить ребёнка находить, находить взаимовыгодные решения. Не пытайтесь уговорить оппонента сделать то, что хотите вы, или отговорить от того, что хочет сделать он.

Придумайте такое решение, в результате которого вы оба получите то, что хотите.

Научите детей говорить «нет»

Причина многих конфликтов заключается в том, что дети очень дорожат нашими отношениями и получая какое-либо задание, не осмеливаются нам отказать.

Если мы культивируем беспрекословное и безоговорочное подчинение, то нужно быть готовыми к скрытому сопротивлению, саботажу, уклонению, нарушению договорённостей.

Все, что ни попросишь ребёнка сделать, будет делаться кое-как, с таким расчётом, что вам самим придётся доделывать эту работу. У вас пропадёт всякое желание просить их сделать это ещё раз! Некоторые дети даже притворяются больными и немощными.

Если дети умеют говорить «нет» прямо, то и отношения с ними становятся более откровенными, открытыми. Очень важно научить наших детей вежливо отказывать. Умение сказать «нет» будет им просто необходимо в общении со сверстниками.

Когда дети подрастут, это умение пригодится им, чтобы чётко определить свою позицию в отношении наркотиков, алкоголя, секса, в любых ситуациях, когда кто-нибудь будет сбивать их с пути истинного.

А если не вы научите их этому, то кто же?

Один из наилучших способов научить ребёнка вежливо говорить «нет» — показать это на собственном примере. Ваше «нет» может найти своё выражение в словах: «Мне не хочется». Нам нужно быть особенно внимательными, чтобы сказать это «нет» спокойным и уважительным тоном вместо озлобленного «нет», к которому мы привыкли.

Избегайте предсказуемых действий

Предсказуемая реакция на плохое поведение ребёнка — это именно то, что ребёнок ожидает от нас. Неожиданный поступок может сделать ошибочную цель поведения ребёнка неуместной и бессмысленной.

Мой близкий знакомый столкнулся с тем, что его 4-х летняя дочь закатила истерику. Он спокойно вывел её в другую комнату со словами: «Когда успокоишься, выходи». Через время дочь, всхлипывая, вышла к папе. Папа уже закончил свои дела, поэтому мог уделить внимание ребенку.

Он спросил: «Что это ты исполнила, как называется твой концерт?» «Я не знаю» — ответила дочь. После чего папа посадил дочь на своё место и сказал, что она теперь папа, а он дочь и пусть она посмотрит, как это было. И сыграл истерику вместо дочери. Сначала дочь испугалась, потом смеялась, а потом подошла к папе и сказала: «Ты так больше не делай».

Мы снова и снова пытаемся исправить то или иное поведение детей, применяя один и тот же метод, которым всегда до этого пользовались, а потом удивляемся, почему ничего не получается.

Многие родители так и не понимают, что наши дети считывают наше поведение и предугадывают наши действия, а после начинают нами управлять. Мы можем изменить подход к проблеме и предпринять неожиданный шаг.

Часто этого бывает достаточно, чтобы изменить негативное поведение ребёнка раз и навсегда.

Играйте с детьми

Игра это великая сила и универсальный инструмент воспитания. Другое дело, что у нас не всегда есть время на игру. Но поверьте, любое нелюбимое ребёнком занятие можно превратить в весёлое и забавное время препровождение.

Недавно моя 16-ти летняя дочь спросила у мамы: «Как получается, что когда кормят ребёнка, говорят ложку за папу, ложку за маму, а входит целая тарелка».

Мы, как раз, сидели и обедали, а моя жена провела ребёнку мастер-класс. Мы давно так не смеялись, все получили удовольствие, особенно дочь.

К чему этот пример? К тому, что если вы умеете вовлекать ребёнка в игру, то даже сложные вещи, вашему ребёнку будут даваться легко.

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/chto_oznachaet_detskiy_duh_prot/

Делаем просто
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: